Заједничко родитељство са нарцисоидом: савети за његово функционисање

Садржај

• Изазови заједничког родитељства са нарцисоидом
• Савети за заједничко родитељство са нарцисоидом
• Успоставите законски план родитељства
• Искористите судске услуге
• Одржавајте чврсте границе
• Родитељ са емпатијом
• Избегавајте да лоше говорите о другом родитељу пред децом
• Избегавајте емотивне препирке
• Очекујте изазове
• Све документујте
• Размислите о саветовању
• Одржавајте перспективу о сукобима
• Покушајте са паралелним родитељством
• Када треба предузети даље акције
• Одузети

Родитељство је напоран посао. Заједничко родитељство може бити још страшније. А ако сте заједничко родитељство са нарцисоидом, па се то понекад може осећати готово немогућим.

Удахни дубоко. Иако ћете кроз своју децу можда бити везани за ову особу због нечега што вам се чини заувек, можете поставити неке границе и пронаћи подршку да задатак буде мало мање залуђен.

Изазови заједничког родитељства са нарцисоидом

Само заједничко родитељство доноси неке јединствене изазове којима је превазилажење заједничког размишљања. Ствари попут раздвајања времена за старатељство или одмора могу бити тешке чак и за најугодније родитеље.

Ако можете сарађивати, ситуација ће бити много боља за све укључене стране, а нарочито за децу. Али, као што можда већ знате, нарцисти ће бити супротно задрузи.

Људи са нарцистичким поремећајем личности имају тенденцију да:

• надувани осећај важности
• прекомерна потреба за пажњом
• историја бурних односа
• суштински недостатак емпатије према људима који их окружују.

Све ове ствари су у супротности са особинама потребним за позитивно родитељство и добру породичну динамику.

У ствари, Мелание Тониа Еванс, ауторица књиге „Можеш успети после нарцистичког злостављања“, објашњава да би твој бивши чак могао покушати да користи своју децу против тебе. Звучи познато? Даље објашњава да уз сукобе, код заједничког родитељства са нарцисоидом можете доживети и низ других изазова, укључујући:

• не пристајући на притвор и друге аранжмане
• не понаша се лепо или пријатно због детета
• ометајући се у рутини, састанцима и стварима вашег детета

Можда ћете видети заједничку нит међу овим изазовима - а то је потреба нарциса за контролом.

Иако се ово може суочити са решавањем проблема, осим ако не постоји злоупотреба или неки други главни разлог да се ваш бивши држи даље од детета, генерално је добра ствар покушати пронаћи начин да ситуација функционише са оба родитеља у дететовом животу. .

Повезано: Депресија и развод: Шта можете учинити?

Савети за заједничко родитељство са нарцисоидом

Али како да се ситуација поправи? Па, постоји много начина на које можете вратити контролу када је у питању заједничко родитељство.

Успоставите законски план родитељства

Нарциси ће можда желети да буду на слици што је више могуће. Ако склопите законски план родитељства или уговор о старатељству, имаћете све писмено. На тај начин, ако ваш бивши почне више времена или покушава да манипулише одређеним ситуацијама, то формално спроводи странка изван ваше везе.

План може садржавати ствари попут ко плаћа трошкове лечења (или ко плаћа колики проценат), распоред посета за свакодневни живот и распоред посета за празнике. Шта год да је обухваћено вашим споразумом о старатељству, то треба записати и детаљно написати, тако да апсолутно нема сивих подручја која би се могла искористити.

Очигледно је да рад са адвокатом представља трошак, али успостављање правног плана може вам помоћи током трајања година заједничког родитељства.

Искористите судске услуге

Скрбник ад литем (ГАЛ) је особа која је именована на суд (неутрална) особа која гледа „најбоље интересовање детета“. Можете тражити да буде именован.

Скрбник се упознаје са вашим дететом и његовом ситуацијом и даје суду препоруке на основу њихових потреба. Што се тиче заједничког родитељства, то може укључивати ствари попут тога где ће ваше дете провести већину времена или колико контакта дете треба да има са једним од родитеља.

Медијатори, с друге стране, служе као посредник у комуникацији и решавању родитеља. На неким местима они су обавезан део спорова о притвору, док је на другим њихова помоћ необвезна.

Могу вам помоћи у решавању свих питања која су вас и вашег бившег довели пред суд. Не дају наређења или савете. Уместо тога, родитељи одлучују о родитељском плану док раде преко посредника. Тада се овај план доводи пред судију и на крају постаје наређен суд.

Одржавајте чврсте границе

Нарциси се хране реакцијама које добију од других - било добро или лоше. Постављање граница је начин на који можете ограничити способност бившег да вас отпусти.

На пример, можете предложити да комуницирате само путем текста или е-поште. На тај начин имате времена да реагујете пре него што одговорите на захтеве и друге комуникације које вам стигну. У томе вам помаже и документација коју ћемо објавити за минут.

Те се границе могу проширити и на однос вашег бившег са вашим дететом. Ако вам судски уговор дозвољава, размотрите заказивање одређеног времена када ваш бивши може позвати да разговара са вашим дететом током посета. И држите се оружја. Нарциста можда не реагује добро на постављање граница у почетку, али - с временом - схватићете да су оне потребне и тако корисне.

Повезано: Како успешно су-родитељ

Родитељ са емпатијом

Можда је тешко избећи да вас ухвате драматика заједничког родитељства, али потрудите се да се по свему томе сетите свог детета. Родитељство са емпатијом значи стављати се у ципеле свог детета и реаговати на ситуације на начине који најважније узимају у обзир њихове осећаје.

Такође можете помоћи свом детету да препозна своја осећања - било да је то туга, фрустрација или бес. Ако знају шта осећају, могу боље да разговарају о томе и прођу кроз тешка времена. И имајте на уму да ваше дете вероватно неће добити ову врсту позитивног моделирања или разумевања од свог нарцистичког родитеља, тако да је то двоструко важно.

Избегавајте да лоше говорите о другом родитељу пред децом

Уз ово, добра идеја је да се сукобите са бившим и одређеним позивањем на име или другим притужбама према себи (или можда поузданом пријатељу, члану породице или терапеуту). Рантинг само поставља вашег малишана у средиште нечег што нису желели да буду део. То додаје стрес и притисак заузимања стране.

Избегавајте емотивне препирке

Покушајте поново да задржите емоције из комбинације. Ваш бивши ће вероватно бити поносан на то што вас види супер анксиозне или узнемирене. Не дај им задовољство. А што се тиче аргумената, избегавајте да користите своје дете као посредника, преговарача или да на неки други начин прикупљате информације. Држите ствари између вас и бившег.

Ако вам је то посебно тешко завладати, покушајте да се према комуникацији с бившим односите као према послу. Не морате се око свега слагати, али морате радити заједно. Овакав начин размишљања може вам помоћи у мишићима кроз грубе дискусије и свести сукоб на минимум.

Очекујте изазове

Преобликовање ваших очекивања такође може помоћи. Ако упаднете у различите родитељске ситуације, очекујући неки повраћај, можда ћете бити мање шокирани или под стресом када се појаве проблеми. Алтернативно, можете бити пријатно изненађени ако нешто пређе релативно лако.

Запамтите: Заједничко родитељство може бити изазовно чак и ако су родитељи углавном сагласни. Иако неке ситуације могу бити отежане у раду са нарцистом, неке су само део прилагођавања новом нормалном.

Све документујте

Запиши све. Или водите дигитални дневник ствари за које сматрате да су важне. Они могу укључивати датуме и времена када ваш бивши неће дати договорено по посети или било какву злоупотребу / занемаривање за које сумњате. Све што се не чини исправним или није извршено како сте се сложили, требало би да се забиљежи ако желите да предузмете мјере.

Можете чак да приведете непристрасну особу (на пример комшију) која ће вам служити као сведок онога што описујете, као што су касни или прескочени пицк-уп / дроп-уп. Сви докази које прикупите могу се користити на суду како би вам помогли у притвору. Ниједан детаљ није сувише мали.

Размислите о саветовању

Ако постаје превише да се сами носите, посегните. Терапеут са лиценцом може вам помоћи да решите проблеме и дођете до решења за оне нарочито немогуће сценарије. Чак и само разговор кроз осећања са неутралном особом може вам помоћи да направите корак уназад и преиспитате своју ситуацију.

А терапија није ни лоша идеја за ваше дете. Осјећаји вашег дјетета због развода вјероватно се разликују од вашег властитог. Можда ћете покушати да пронађете групе кроз локалну школу или заједницу за децу која се разводе. Поред тога, ако приметите да се ваш мали понаша или има нарочито грубо време, питајте свог педијатра за препоруку детету или адолесцентном терапеуту.

Повезано: Када се обратити психологу

Одржавајте перспективу о сукобима

Чак и у најгорим временима, будите сигурни да признајете против чега се борите. Испод те екстеријера смелог самопоуздања нарцис је заправо изузетно осетљив на критику и вероватно има врло ниско самопоштовање. Ваши конфликти су много мање везани за ситуације и много више о егу.

Знајући да је ово пола битке. Оно што је важно јесте да останете здрави и да ваше дете остане на сигурном. Заговарајте своје дете и држите њихове интересе најближе вашем срцу. Дугорочно, пребацивање фокуса са свих пљуска и задржавање напора на ономе што је заиста важно само ће ојачати ваш однос са децом.

Покушајте са паралелним родитељством

Када све друго не успе, можда бисте желели да размотрите паралелно родитељство, што није исто што и заједничко родитељство. Ова врста аранжмана омогућава вам да прекинете контакт са својим бившим што је више могуће. У посебно токсичним ситуацијама, паралелно родитељство омогућава сваком родитељу да родитељ одабере начин на који је одабрао када је дете у старатељству.

Како изгледа? Родитељи не присуствују стварима попут школских концерата, спортских догађаја или конференција родитеља и наставника заједно. Вероватно ћете изабрати и неутрална места за пицк-уп / дроп-офф од посета. Комуникација се дешава само када је то апсолутно неопходно. Иако ово може деловати прилично бурно за дете, ипак се свађа између родитеља из једнаџбе, што може бити корисно.

Чак и боље, можда уз довољно дистанцирања, ви и ваш бивши бисте могли на крају да изградите бољу комуникацију и сарадњу.

Када треба предузети даље акције

Ако је ваш бивши постао емоционално или физички насилно, сада је време за поступање. Учините све што легално можете да уклоните своју децу из бриге. А ако се борите са оним што прво да радите, потражите подршку где год је можете (саветници, адвокати, породица, пријатељи, итд.).

Приоритет је да се ваше дете доведе у сигурно окружење. А то може значити посету под надзором путем судског налога. Овде долази у обзир документација. Ако можете доставити документацију физичког или емоционалног злостављања, занемаривања или било које друге бриге - то ће вам помоћи у вашем случају.

За више информација позовите државно одељење за породичне и заштитне службе или Националну линију за насиље у породици (1−800−799−7233). Не оклевајте да се обратите 911 или локалним службама за ванредне ситуације ако сте у опасној ситуацији и морате брзо да изађете.

Одузети

Заједничко родитељство са нарцисоидом може се осећати као најнеопходнија ствар икад.

Промените свој приступ на начине који вам омогућавају да преузмете већу контролу над оним што можете. Немојте се хранити својим бившим непрестаним потребама да вас уздигну. Позовите свој систем подршке за помоћ и не оклевајте да се обратите службама подршке које постоје путем судова и ваше локалне заједнице.

Изнад свега, држите линију комуникације отвореном с дјететом - и задржите дисање. Можеш ти то.