6 ствари које сам научио од упознавања некога с ПТСП-ом

Садржај

• 1. ПТСП је врло права болест
• 2. Особе са ПТСП-ом често се осећају неупоредиво
• 3. Постоје могућности лечења
• 4. Љубав није увек довољна
• 5. Морате водити рачуна о себи
• 6. У реду је ходати

Како видимо светске облике који бирамо да будемо - и дељење убедљивих искустава може уоквирити начин на који се односимо једни према другима, на боље. Ово је моћна перспектива.

Ништа не може учинити да се осећате немоћно као што живите са партнером са пост-трауматским стресним поремећајем (ПТСП).

Три године био сам у вези с мушкарцем који свакодневно доживљава симптоме ПТСП-а. Мој бивши Д. је био одликовани борбени ветеран који је три пута служио у Авганистану. Цестарина која му је пала на душу била је срчана.

Његова прошлост и снови из прошлости довели су га до хипервигиланта, страха од странаца и одбојног сна како би избегли ноћне море.

Бити партнер некога ко болује од ПТСП-а може бити изазовно и фрустрирајуће из више разлога. Желите да им одузмете бол, али такође се бавите и сопственом кривицом у томе да морате и сами да се бринете.

Желите да имате све одговоре, али често се морате суочити са стварношћу да је ово услов који не може бити вољен од некога.

Уз то, разумевање поремећаја може вам олакшати комуникацију и вама и вашем партнеру и поставити здраве границе.

Провела сам године покушавајући да схватим како ПТСП утиче на мог партнера и, на крају, морала сам да одем од наше везе. Ево шта сам научио.

1. ПТСП је врло права болест

ПТСП је ослабити анксиозни поремећај који настаје након трауматичног догађаја, попут ратне борбе. Стручњаци процењују да у Сједињеним Државама сваке године 8 милиона одраслих оболи од ПТСП-а у различитом степену. Попут депресије или других менталних и бихевиоралних проблема, човек није нешто из чега се може избацити.

Симптоми се јављају било где у периоду од три месеца до године након догађаја. Да би се окарактерисала као ПТСП, особа мора показати ове особине:

• Барем један симптом који се поново јавља (попут повратних информација, лошег сна или застрашујуће мисли). Д. је у својој кући поставио сигурносне камере за праћење претњи и страшних ноћних мора.
• Барем један симптом избегавања. Д. није волео гужве и избегавао би активности у које је било укључено пуно људи.
• Најмање два симптома узбуђења и реактивности. Д. је имао врло кратак осигурач и лако би се могао фрустрирати када га не разуме.
• Најмање два симптома когниције и расположења, што укључује негативно самопоштовање, кривицу или кривицу. Д. би ми често рекао: „Зашто ме волиш? Не видим оно што ви видите. "

Д. ми је једном описао свој ПТСП као сталну игру чекања да духови искоче из угла. Био је то подсетник да су се десиле лоше ствари и да тај осећај никад неће престати. Гласни звукови су га погоршали, попут грома, ватромета или пуцања камиона.

Било је неко време док смо седели вани и гледали ватромет, а он ме је држао за руку док ми се кокоши нису позелениле, говорећи ми да је једини начин на који је могао да прође кроз њих био да ме држим поред себе.

За нас су ови симптоми отежавали основне везе, попут изласка на вечеру на место које је за њега било ново.

А онда је уследила суздржаност и агресија, који су уобичајени за особе са ПТСП-ом. Нисам могао да изађем иза њега а да га нисам упозорио, поготово кад су имали слушалице.

Такође је имао експлозивне нападе беса, што ме је оставило у сузама.

Био је најмекши, најскромнији човек у 90 посто времена. Али када се осетио рањен или уплашен, његова окрутна страна постала је напорна. Знао је да ме притисне дугмад - моје несигурности и слабости - и није их било срамота кад их је користио као оружје када се осетио љут.

2. Особе са ПТСП-ом често се осећају неупоредиво

Д. је прелепа - изнутра и споља. Не само да је упадљиво згодан, већ је и паметан, брижан и саосећајан. Али није осећао да заслужује љубав, или чак на даљину.

„Трауматична искуства, поред тога што су застрашујућа и утичу на наш осећај сигурности, веома често имају директан утицај на нашу спознају“, каже Ирина Вен, др. Мед., Психијатар и директор породичне клинике за породицу Стевен А. Цохен на НИУ Лангоне Хеалтх .

„Ти ефекти су обично негативни. Као резултат тога, пацијент би могао да се почне осећати незаслужено и беспоговорно, или да је свет опасно место и људима не треба веровати “, објашњава она.

Временом, ове негативне мисли постају генерализоване тако да негативност прожима све аспекте живота. Такође се могу пренијети у везу.

Д. би ме често питао шта сам видео у њему, како бих га могао вољети. Та дубока несигурност обликовала је како сам се према њему опходио, с више уверавања без подстрекавања.

Д. ми је требало много времена и пажње. Пошто је толико изгубио у животу, имао је готово контролну стиску за мене, од потребе да знам сваки детаљ мог смештаја и рушења када се план променио у последњем тренутку, до очекивања да будем лојалан њему изнад мојих родитеља , чак и кад сам осећао да то није увек заслужио.

Али обавезао сам га. Изашао сам из собе с пријатељима и сатима остао на телефону. Фотографирао сам с киме сам био да бих му доказао да га не преварим или напуштам. Изабрао сам га над свима у животу. Јер сам осећао да ако нисам, ко би?

У уверењу да је неупоредив, Д. је створио и сценарије који су га играли као таквог. Кад је био љут, изразио би то грозним ударцима према мени.

Остао бих осетљив, забринут за следећи пут када ће Д. покушати да ме вербално повреди. У исто време, често се није осећао сигурним отварањем према мени, још једним симптомом свог ПТСП-а.

„Видео сам доста ситуација у којима партнер не зна да њихов значајан други болује од ПТСП-а. Све што доживе је љутња њиховог партнера, када у ствари та особа има психолошку повреду и пати и не зна како да то говори. То доводи до све већег прекида везе у пару и то постаје зачарани круг “, каже Вен.

3. Постоје могућности лечења

Усред осећања безнађа и изолације, особе са ПТСП-ом имају могућности. Најбољи начин да се реши проблем менталног здравља је образовање и тражење помоћи стручњака.

„Људи са ПТСП-ом осећају као да полуде и да су потпуно сами у свом стању. А партнер се осећа потпуно исто “, каже Вен.

„Често у нашој клиници видимо да терапија парова постаје улаз у индивидуални третман,“ каже Вен. „Ветеран још увек не мора пристати на индивидуални третман. Не желе да се осећају као да са њима нешто није у реду. "

Да бих подржао свог партнера и своје ментално здравље, наставио сам своју устаљену рутину соло терапије. Поред тога, истражио сам и испробао још неколико опција лечења.

Ево неколико који би могли да помогну вама или вашем партнеру од ПТСП-а:

• Потражите индивидуалну терапију као партнера некога са ПТСП-ом.
• Охрабрите партнера да похађа индивидуалну терапију код ПТСП специјалисте.
• Посетите терапију парова.
• Пронађите групе за подршку особама са ПТСП-ом или њиховим најмилијима.

4. Љубав није увек довољна

Многи људи који имају везе са неким од ПТСП-а преузимају улогу неговатеља. Барем је то био случај код мене.

Желео сам да будем једина особа која се није одрекла Д. Желела сам да му покажем да љубав може да победи све и да би, са правом особом, љубав могла да му помогне да ојача и врати здрав начин живота.

Колико год да је признато срце, љубав често не освоји све. Та је спознаја таласно дошла током три године колико смо били заједно, помешани са интензивним осећајем кривице и неадекватности.

"То је илузија, идеја да можемо да спасимо људе", каже Вен. "Коначно је њихова одговорност као одрасла особа да потражи помоћ или да затражи помоћ, чак и ако није њихова кривица што су доживели трауму. Не можемо никога натерати да помогне. "

5. Морате водити рачуна о себи

Неговатељи у односима са људима који пате од ПТСП-а често заборављају да се брину о себи.

Развио сам кривицу повезану са личним испуњењем или уживањем, јер је лако усисати нездрави циклус.

Када сам хтео да се дружим са пријатељима, а да нисам провео сат времена разговарајући са Д. или да се не проверавам стално, док сам путовао на посао, како бих му дао до знања да сам на сигурном, осетио сам се кривим.

Партнер некога са ПТСП-ом ће морати бити јак временом. Да бисте то учинили, морате се побринути за своје ментално здравље.

Вен се слаже. „Када сте у улози скрбника, прво морате да ставите маску на себе“, каже она. „Морате бити свесни напор да одвојите време за себе. Неговатељ мора да остане јак ако жели да постане систем подршке, а за то треба да имају подршку и здраве продајне просторе. "

6. У реду је ходати

Након година бебиних корака напред и монументалних корака уназад, коначно сам донео одлуку да прекинем везу.

Није то било зато што не волим Д. Волим га и недостајем му сваког тренутка.

Али питања око ПТСП-а која је требало ријешити захтијевала су посвећена посвећеност, вријеме и помоћ професионалаца - ствари за које он није рекао да им се противи. Ипак се никада није изборио да покаже да је спреман.

Кривица, туга и осећај пораза били су обухваћени. Два месеца једва сам напустио свој стан. Осећао сам се као да га нисам изневерио.

Било је пуно времена прије него што сам могао да прихватим да мој посао није био да налажем некога да тражи помоћ која није била спремна за њега и да је у реду да ја себе поставим на прво место.

„Не можемо никога натерати да преузме помоћ. Пусти кривицу. Можда ћете осећати тугу и тугу због губитка везе, али што је више могуће, одложите кривицу. То ће бити корисна емоција у овој ситуацији “, каже Вен.

"Реци" волим те. Реци "вољела бих да ово функционише и да добијем помоћ јер то утјече на мене, тебе и везу, али овако сам далеко у стању да одем", препоручује она .

Што се мене тиче, сада трошим време на излечење и препуштам се испуњеном послу и безбрижној забави због које сам у прошлости често осећала кривицу.

Меаган Дриллингер је путописац и веллнесс писац. Њен фокус је на максимизирању искуствених путовања уз одржавање здравог начина живота. Њено писање се између осталог појавило у часописима Тхриллист, Мен'с Хеалтх, Травел Веекли и Тиме Оут Нев Иорк. Посетите њен блог или Инстаграм.