Зашто је толико важно разумети тугу током коронавируса

Садржај

• Препознајте да је ваша туга стварна и ваљана
• Проведите време које вам је потребно за емоционалну обраду Ваш губитак
• Potražite podršku—virtuelnu ili ličnu—da biste razgovarali o svojoj tuzi
• Запамтите да туга није линеарна
• Креирајте личне ритуале да запамтите свој губитак
• Pregled za

Због пандемије коронавируса сви смо научили да се боримо са невиђеним и непроцењивим губицима. Ако је то опипљиво - губитак посла, дома, теретане, матуре или свадбене свечаности - често је праћен осећајем стида и збуњености. Лако је помислити: "када је више од пола милиона људи изгубило животе, да ли је заиста важно да ли морам да пропустим момачку вечер?"

U stvari, veoma je pošteno žaliti za ovim gubicima, smatra stručnjak za tugu i terapeut Kler Bidvel Smit. Srećom, postoje neke taktike koje mogu pomoći u ublažavanju bolova.

Naša ideja o tuzi je uvek da to mora biti zbog osobe koju gubimo - ali trenutno, tokom pandemije, tugujemo na toliko različitih nivoa. Tugujemo zbog načina života, tugujemo što su naša deca kući iz škole, tugujemo zbog naše ekonomije, promena u politici. Мислим да је толико нас морало да се опрости од толико много ствари неизмерно, и не мислимо да су те ствари вредне туге, али јесу.

Цлаире Бидвелл Смитх, терапеут и стручњак за тугу

Као глобална заједница, проживљавамо ситуацију сличну оној којој смо икада били сведоци, и без краја и краја, сасвим је нормално да доживљавате осећања страха и губитка без преседана.

"Приметила сам за то време да многи људи настављају да беже од туге јер постоји много начина да им се одврати пажња", каже Ерин Вилеи, МА, ЛПЦЦ, клиничка психотерапеуткиња и извршна директорка Центра Виллов. вежба у Толеду, Охајо. "Ali u nekom trenutku, tuga kuca i uvek zahteva plaćanje."

Najnoviji nalet virusa postavlja broj infekcija na više od 3,4 miliona potvrđenih slučajeva u vreme objavljivanja (i brojanja) u SAD, prema Centrima za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC). Многи ће морати да издрже ово искуство - и да се носе са тугом - физички изоловани од самих људи који би, под нормалним околностима, били ту за њих. Па шта нам је чинити?

Ovde stručnjaci za tugu i terapeuti nude uvid u razumevanje vaše tuge, kako da se nosite sa njom i zašto je ostati nada ključ za prolazak kroz sve to.

Препознајте да је ваша туга стварна и ваљана

„Uopšteno govoreći, ljudima je prilično teško dati sebi dozvolu da tuguju“, kaže Smit. "Дакле, када изгледа мало другачије него што мислимо да би требало, још је теже дати себи тај пристанак."

I dok ceo svet trenutno tuguje, ljudi će verovatno poništiti sopstvene gubitke – govoreći stvari poput „pa, to je bilo samo venčanje, i svi ćemo živeti iako ga nismo imali "или" мој муж је остао без посла, али ја имам свој, па имамо на чему да будемо захвални. "

"Често занемарујемо своју тугу, јер постоји много горих сценарија-посебно ако нисте изгубили некога због пандемије", каже Вилеи.

Подразумева се да је губитак особе коју волите незаменљива врста губитка. Када откажете догађај или изгубите посао, и даље имате наду да ћете то моћи поново добити, док, када изгубите особу, не можете се надати да ће се она вратити. "Имамо идеју да ће се живот, негде на путу, вратити у нормалу и да ћемо моћи поново да имамо све ове ствари које нам недостају, али заиста не можемо заменити диплому која је требала desiti se na kraju školske godine. Za dve godine više neće biti isto", kaže Vajli.

Туга има много облика и може се манифестовати као физички и психички симптоми, укључујући (али не ограничавајући се на) бес, анксиозност, плач, депресију, умор или недостатак енергије, кривицу, усамљеност, бол, тугу и проблеме са спавањем, према на клинику Маио. Za one koji žale za složenijim gubitkom (kao što je propuštena prekretnica ili proslava), tuga se može odigrati na sličan način kao i konkretan gubitak (kao što je smrt) – ili u ponašanju koje je više fokusirano na ometanje poput jela, pića, vežbanje ili čak gledanje Netflix-a kako bi se izbegle emocije ispod površine, kaže Vajli. Što nas dovodi do...

Проведите време које вам је потребно за емоционалну обраду Ваш губитак

И Вилеи и Смитх кажу да је од суштинске важности заиста туговати сваки део онога што је сада нестало. Укључивање у свесне активности попут вођења дневника и медитације може вам изузетно помоћи у препознавању и обради ваших емоција, као и у проналажењу решења у вашем процесу.

„Efekti koji potiču od potiskivanja tuge su anksioznost, depresija, bes, dok ako možete da prođete kroz njih i dozvolite sebi da osetite sve, često se mogu desiti neke pozitivne transformacione stvari. Može biti strašno ući u taj prostor; ponekad ljudi se osećaju kao da će početi da plaču i nikada neće prestati, ili će se raspasti, ali zaista je suprotno. Hoćete na trenutak, imaćete svoj veliki duboki plač, a onda ćete osetiti to olakšanje и то издање “, каже Смитх.

Neprofitna organizacija za mentalno zdravlje Mental Health America preporučuje PATH sistem za obradu negativnih emocija. Када осетите да спирално падате у тренутак туге или беса, покушајте да следите ове кораке:

• Пауза: Уместо да одмах делујете на своја осећања, застаните и размислите о стварима.
• Признати шта осећате: Покушајте да наведете оно што осећате и зашто - да ли сте заиста љути што се нешто догодило или сте тужни? Šta god da je, u redu je tako se osećati.
• Размислите: Kada shvatite šta tačno osećate, razmislite o tome kako da se osećate bolje.
• Помоћ: Preduzmite akciju prema onome što ste odlučili da bi vam moglo biti bolje. To može biti bilo šta, od pozivanja prijatelja od poverenja ili puštanja sebe da plačete do pisanja svojih emocija ili vežbanja disanja na stomak.

Обрада ваших емоција није лака ствар - потребна је зрелост и пуно дисциплине, а често се наше одвраћање пажње од туге може одиграти на штетне начине (попут злоупотребе супстанци или повлачења из нашег система подршке). И док смо као врста људи конструисани да се носимо са овом врстом боли, ми то одлично избегавамо, посебно када нам сваки део нашег бића говори да бежимо, каже Вилеи.

Избегавање се манифестује у многим облицима. "Американци, људи уопште, заиста су добри у томе да стално беже од тога како се осећају", каже она. "Гледамо Нетфлик, пијемо вино, трчимо и правимо забаве са пријатељима, једемо до вишка, све да попунимо ту празнину, али морамо само пустити осећања." Možda mislite da se snalazite na zdrav način, ali postoji tanka linija gde nešto može postati nezdrav mehanizam suočavanja: „Svi imamo tendenciju da se krećemo ka veštini suočavanja i da je toliko koristimo da to izaziva probleme u našim živi", kaže ona. Na primer, neprilagodljiva veština suočavanja bi mogla da bude trčanje - nije sama po sebi loša, ali ako postane kompulzivna ili ne možete da prestanete da to radite, pa, sve prekomerno može biti štetno, dodaje ona.

"Потребно је заиста развијено ментално стање да бисте ушли у тугу и рекли:" Остаћу са овим ", уместо да то избегавате, каже Вилеи. „Уместо да седите на каучу и једете сладолед и гледате Нетфлик, то би могло изгледати као да седите на свом каучу без хране и пишете у дневнику, разговарате о томе са терапеутом или шетате или седите у дворишту и samo razmišljam", kaže ona.

Вилеи такође охрабрује своје пацијенте да обрате пажњу на то како се одређене активности осећају. „Izazvao bih svakog od mojih klijenata da se, pre nego što počne da odvlači pažnju, zapita sebe, na skali od 1-10, kako se osećaš? Ako je to manji broj nakon što završiš, možda treba da preispitaš da li je to aktivnost je dobra za vas. [Važno je] imati samosvest o tome da li je neko ponašanje korisno ili štetno i odlučiti koliko vremena želite da mu posvetite", kaže ona.

Када седе са тим осећањима, било у јоги, медитацијама, вежбама дневника или терапији, Вилеи охрабрује своје клијенте да се усредсреде на дах и да се усредсреде на своја тренутна размишљања и осећања. Искористите једну од многих одличних апликација за медитацију, онлине курсеве или часове јоге да бисте успорили ум.

Губитак романтичне везе утиче и овде-толико људи пролази кроз раздвајања, раскиде и разводе, а пандемија само гомила осећања изолације. Зато је, тврди Вилеи, сада боље време него икад да порадите на свом емоционалном здрављу, тако да свака веза даље на путу буде јача, а ваша снага се сада може изградити.

"Постоји нешто корисно у вези са способношћу да видите да ће вам суочавање са емоционалним болом сада помоћи да касније постанете боља особа. И то ће и требало би да побољша све односе које можда имате", каже Вилеи.

Potražite podršku—virtuelnu ili ličnu—da biste razgovarali o svojoj tuzi

И Вилеи и Смитх слажу се да је једна од најважнијих ствари које можете учинити да помогнете у кретању кроз процес туговања да пронађете људе који подржавају и који са емпатијом могу слушати.

"Не плашите се да тражите подршку", каже Смитх. "Неки људи мисле да би требали бити бољи или мисле да им не би требало бити овако тешко. То је прва ствар због које морамо да се ослободимо. Некоме са већ постојећом анксиозношћу то може бити посебно тешко време. Подршка је тренутно тако приступачна - било да је у облику интернетске терапије, лекова или коме год бисте се иначе обратили за слушање. "

Осим тога, и Вилеи и Смитх су део група за подршку тузи и задивљени су колико су им помогли.

„Покренула сам ову онлајн групу за жене под називом„ Управљајте својом сменом “. Састајемо се сваког јутра и водим их кроз оно што ми је потребно за себе, али сада оно што делимо заједно. Радит ћемо инспиративно читање за тај дан, пратити наше захвалности, разговарати о емоционалном здрављу-радимо мало медитације, лагано istezanje i postavljanje namera. Udružili smo se jer smo svi lebdeli i izgubljeni i pokušavali da pronađemo neki smisao u ovom vremenu — nema ničega što bi nas usidrilo, a ovo je zaista pomoglo da se popuni ta praznina“, kaže Vajli.

Smith takođe ističe prednosti grupa za podršku. "Бити са другим људима пролазећи кроз исту врсту губитка као што стварате невероватну синергију. Врло је приступачно, јефтиније, то можете учинити са било ког места, а можете радити и са професионалцима које можда не бисте имали pristup ranije", kaže ona. Други мрежни извори које Смитх препоручује укључују: Психологија данас, савремени губитак, Хопе Еделман, Вечера и бити овде, човек.

Iako još uvek nedostaje magija zagrljaja ili kontakta očima, to je mnogo bolje nego ništa. Dakle, radije sedite kod kuće u svojoj tuzi, sastajete se sa drugima i profesionalcem koji vas može voditi kroz to je zaista od vitalnog značaja. I radi.

Запамтите да туга није линеарна

Врло је уобичајено, слажу се и Вилеи и Смитх, да се осећате као да сте прешли бол над губитком само да бисте открили тешке емоције које ће се поново појавити у будућности.

"Видим још више људи који беже од туге, у поређењу са животом пре пандемије-али можете само толико дуго одлагати тугу, а то је и бескрајна ствар. Скоро сваки пацијент који сам имао, а који је изгубио брачног друга или дете - прве године сте некако у магли и не осећа се стварно јер само пролазите кроз њу, а затим друге године заиста вас погађа да се то никада не мења и постаје део вашег стварности, па је то још теже “, каже Вилеи. Ovo je svakako slučaj i sa tugom tokom pandemije – mnogi od nas prolaze kroz nedelje ili mesece karantina u ovoj magli, i tek treba da se suoče sa realnošću o tome kako ova situacija može uticati na život u budućnosti.

И ова „магла“ је део традиционалних пет фаза туге, добро познатог модела који је развила психијатрица Елисабетх Кублер-Росс 1969. године као начин да представи колико људи доживљава тугу. То укључује:

• Порицање почиње одмах након губитка када је често надреалан и тежак за прихватање. (Ово може бити део почетне „магле“.)
• Bes, следећа фаза, је површинска емоција која нам омогућава да ту емоцију усмеримо ка нечему мање болном од депресије. (Ovo bi se moglo odigrati kao švrljanje sa kolegom dok radite od kuće ili kao frustracija što vaši ukućani moraju da dele bliske prostorije).
• Преговарање, или "шта ако" фаза, је када покушавамо да смислимо начине да ублажимо губитак питајући шта је могло бити или шта би могло бити
• Депресија je najočiglednija faza koja često traje najduže—obično je praćena osećanjem tuge, usamljenosti, beznadežnosti ili bespomoćnosti i konačno.
• Прихватање је фаза у којој се може прихватити губитак као своју „нову нормалност“.

Али Смитх то тврди анксиозност недостаје фаза туге. У њеној књизи, Anksioznost, faza tuge koja nedostaje, ona izlaže koliko je važna i stvarna anksioznost u procesu tugovanja. Ona kaže da je anksioznost preovlađujući simptom koji je videla kod pacijenata koji su izgubili nekoga ko im je blizak - čak i više od besa ili depresije. И сада, више него икад, њено истраживање је релевантно. Туга је изузетно различита за све, али један заједнички именитељ у овом тренутку је да губитак некога због ЦОВИД -а изазива много беса и много анксиозности.

Takođe je važno napomenuti da pet faza tuge često nisu linearne, kaže Smit. „Ne prolazimo samo savršeno kroz njih. Oni su namenjeni da se koriste kao putokazi, ali možete da uđete i izađete iz njih – ne morate da prolazite kroz svih pet. Možete proći kroz više od jednu odjednom, jednu možete preskočiti. Zavisi od odnosa, od gubitka, od svih ovih različitih faktora u delovima kroz koje prolazite."

Takođe je ključno prepoznati i razumeti sramotu tuge i način na koji se ona kontinuirano manifestuje – u društvenim medijima, u našem ciklusu vesti, u našim ličnim životima. Sramota zbog tuge – praksa da se procenjuje nečija tuga ili način na koji se tuguje – uvek potiče od vaših sopstvenih osećanja straha, anksioznosti i tuge, kaže Smit. Trenutno postoji toliko straha, tako da se dešava mnogo sramote — ljudi prozivaju jedni druge da ne podržavaju određenog političkog kandidata, bez obzira da li nose maske ili ne, ili kako se osećaju u vezi sa pandemijom итд.

"Особа која чини срамоту ни сама није на добром месту. То је веома важно запамтити. Ако вам се то догоди, можете се окренути до места подршке, било да је то на мрежи, или пријатеља или шта год да је - само запамтите ne postoji 'ispravan' način tugovanja", kaže Smit.

Креирајте личне ритуале да запамтите свој губитак

Проналажење нових и смислених начина да се сетите вољене особе која је прошла или прославили пропуштени догађај свакако може помоћи у ублажавању тешких осећања туге.

’Охрабривао сам људе да постану што је могуће креативнији у овом тренутку да осмисле свој осећај за ритуал, традицију, све што вам прија. Ако неко умре за то време, често се дешавало да нема сахране, нема гледања, нема спомена, нико не говори, па су отишли. Ne postoji telo, ne možete putovati da biste bili u istom stanju. Мислим да је то готово као да завршите роман без тачке у последњој реченици ", каже Вилеи.

Као људи, природно налазимо толико утехе у ритуалима и традицији. Kada nešto izgubimo, važno je pronaći način da lično obeležimo taj gubitak. Ovo bi se moglo odnositi na, recimo, gubitak trudnoće ili bilo koji značajan unapred planirani životni događaj, objašnjava Vajli. Morate pronaći svoj način da to obeležite na vreme, nečim na šta možete da se osvrnete ili fizički dodirnete.

На пример, садња дрвета је нешто врло чврсто што може означити крај живота. To je nešto što možete videti i dodirnuti. Такође бисте могли да улепшате део парка или пронађете неки други опипљив пројекат, каже Вилеи. „Bilo da samo palite sveću u svom dvorištu, ili pravite alter u svojoj kući, održavate onlajn memorijale ili priređujete društveno distancirano rođendansko žurku za farbanje noktiju u svom ćorsokaku – možemo da spustimo lične spomenike пут, али имати ове виртуелне или друштвено удаљене споменике боље је него ништа. "Окупљање, проналажење подршке, комуникација са људима које волимо тренутно је заиста важно", каже Смитх.

Помагање другима је такође леп начин за туговање, јер уклања мисли о нашој тузи, макар привремено. „Учините нешто љубазно за другу особу која је много значила вољеној особи коју сте изгубили - направите фото албум на мрежи, напишите малу књигу прича о њима“, каже Смитх. „Žongliramo sa svom ovom tugom, ali važno je da je spustimo na sto, pogledamo, obradimo i uradimo nešto sa njom.

Pregled za