Шта урадити када ваш пријатељ има рак дојке

Садржај

• 1. Буди нормалан.
• 2. Бити проактивно.
• 3. Не вршите притисак на њу.
• 4. Не покушавајте да "поправите" ствари.
• 5. Учините њен осећај посебним. 

Хеатхер Лагеманн је почела да пише свој блог, Инвазивне каналске приче, након што јој је дијагностикован рак дојке 2014. Назван је једним од наших Најбољи блогови о раку дојке у 2015. Читајте даље да бисте сазнали како су јој породица и пријатељи помогли у раку дојке, операцијама и хемотерапији.

Када ми је дијагностикован рак дојке са 32 године, дојила сам новорођенче, трчала у предшколским установама и гледала пијанке “Бреакинг Бад ” на Нетфлик-у. Заиста нисам имао много претходног искуства са раком и то је, у основи, била ужасна болест од које су људи умирали у филмовима. Видела сам “Шетња за памћење"као тинејџер. Трагично ... и то је у основи било најближе раку у стварном животу.

Било је исто за многе моје пријатеље и породицу, и са сваком новом препреком са којом сам се суочавао - почетни шок, операција, хемотерапија, лоши дани, гори дани, ћелави дани, менопауза у 32 дана - видео сам да се борба превршила њих. Нису знали шта да кажу. Нису знали шта да раде.

Већина људи у мом животу то је природно потресло, јер заиста, све што девојка са раком жели је да то учине и њени људи буди тамо. Али, ипак, било је и других који су се могли послужити малим смерницама. И то је у реду, јер то заиста није нормална ситуација. Постајем чудан ако се около мота непотраживани прдеж, па не очекујем да знате како да се носим са мојим раком.

Уз све то, у свој својој стручности за пацијенте са карциномом (стручност коју нико заправо не жели), смислио сам пет начина да будем пријатељ некоме са раком.

1. Буди нормалан.

То изгледа као здрав разум, али мора се рећи. Нисам желео да ме људи гледају другачије, а сигурно нисам желео да се људи према мени понашају другачије. Дијагностикован сам непосредно пре Ускрса и рекао сам породици да ће једини начин да се појавим на ускршњем ручку бити ако могу да се понашају нормално. Тако су и учинили и створио се преседан. То није значило да су игнорисали чињеницу да имам рак; то не би било нормално. Тако смо разговарали о томе, забринули се око тога, збијали шале и онда провлачили кроз ускршње корпе наше деце кад нису гледали.

Дакле, ако обично имате ноћни излазак за девојке једном месечно, наставите да позивате свог пријатеља. Можда неће моћи да иде, али лепо је осећати се нормално. Води је у филм. Питајте је како је и дајте јој слободу за владавину (као што бисте имали у 15, када ју је дечко напустио, иако ситуација не може бити другачија). Заиста слушајте, а затим јој дајте најновија дешавања, питајте је за боје лакова и разговарајте с њом о стварима које волите нормално би. Лепо је осећати се нормално преко својих пријатеља у иначе страној ситуацији.

2. Бити проактивно.

То значи да никада, никад, никада не реците нешто попут: „Ако нешто требате, обавестите ме“ или „Позовите ме ако вам треба помоћ“. Неће. Обећавам ти.

Уместо тога, размислите о стварима за које знате да ће јој требати помоћ и крените у то. Усред хемотерапије, имао сам познаника који се управо појавио и покосио травњак. Није ми послала поруку нити ми је чак покуцала на врата. Управо је то учинила. Нисам морао да водим непријатан разговор о обављању својих послова пријатељу - што се увек претворило у „Добро сам. Добро смо. Хвала иако!" - и није било места где би мој понос стао на пут. Управо је урађено. Било је невероватно. Пошто вас пријатељ неће назвати и рећи вам око чега им је потребна помоћ, ја ћу:

• Доношење хране на сто. Координирање оброка је од велике помоћи. Постоје веб странице попут меалтраин.цом које то чине тако једноставним и не могу вам рећи колики је стрес одузео знајући да ће се моја породица хранити кад ја за то не будем имао снаге. Такође, ако сте у продавници у њеној близини, испуцајте јој поруку да бисте видели да ли јој је нестало млека или крекера са златним рибицама и покупите их за њу.
• Брига о деци. Ово се може разликовати, али за мене три недеље након операције нисам могао да покупим сопствену бебу. И држите корак са 3-годишњаком током хемотерапије? Не. Један од мојих најбољих пријатеља окупио је трупе и саставио календар за бригу о деци који је одговарао мојим потребама и заувек сам захвална. Ваша пријатељица ће скочити од радости (или вам се насмешити с кауча) ако јој понудите да одведете њену децу на зоолошки врт на један дан или чак на сат времена у парк.
• Чишћење. Тренутно нема времена ни енергије за то! Моја кућа никада није била толико одвратна као кад сам била на активном лечењу, и што је смијешно, никада нисам имала више посјетилаца. Блиски пријатељ или група девојака може се укључити и то учинити сами или ангажовати услугу.
• Брига о позајмици. У мојој кући се супруг обично побрине за ово (кажем му да сам превише лепа да бих покосила или изнела смеће, а успева - чак и ћелава). Међутим, и мој супруг је имао пуно тога на тањиру, тако да је ово заиста помогло ако се наше двориште није претворило у џунглу.

3. Не вршите притисак на њу.

Тренутно се много тога догађа: заказивања, скенирања, лекови, пуно осећања и страха, вероватно менопауза изазвана хемотерапијом, покушавајући да кроз то води своју породицу, а да заправо не зна како. Дакле, ако се не јави, или неко време игнорише ваше позиве, пустите је да клизи и наставите да покушавате. Вероватно је презадовољна, али чита ваше текстове и слуша ваше говорне поруке и заиста их цени. Ако јој, на пример, поклоните књигу (лепа ствар, јер је толико застоја у хемотерапији), немојте очекивати да ће је прочитати. Сећам се да сам се осећао тако лоше када ме је пријатељица више пута питала за књигу коју ми је поклонила а коју нисам прочитао. У основи, само је олабавите и не очекујте много (или заиста било шта) од ње тренутно.

4. Не покушавајте да "поправите" ствари.

Тешко је то учинити, седећи у нечијим боловима с њима, али то јој тренутно треба од вас. Ваш је природни инстинкт да желите да се осећате боље говорећи ствари попут: „Бићеш добро“ или „Тако си јака! Победићеш ово! “ или „Добија се само оно са чиме се можете носити“ или „Само задржите позитиван став“. (Могао бих да наставим данима.) Говорећи да би те ствари могле створити ти осећају се боље, али неће успети њеној осећајте се боље, јер заправо не знате да ће бити добро. Она је снажна, али заправо нема право гласа како ће ово испасти. Не жели да осећа да је на њој да ово „победи“. Оно што она жели је да неко седи с њом у овој неизвесности, јер је то застрашујуће ... и да, непријатно је.

Моја нећакиња је једина особа која је разговарала са мном о могућности моје смрти и имала је 7 година. Нико други није био спреман да погледа смрт у очи са мном, али то ми је свакодневно падало на памет. Не кажем да треба да водите детаљне разговоре о смрти, али будите отворени према осећањима свог пријатеља. У реду је ако не знате шта да кажете све док сте спремни истински да слушате. И верујте ми, она зна да је и вама ово тешко и цениће вашу спремност да „седнете у то“ са њом.

5. Учините њен осећај посебним. 

Знам да је ваш пријатељ заиста посебан за вас, иначе не бисте ово читали. Али постоји велика разлика између тога да некога волите и да му дате до знања да га волите. Мој омиљени део рака - да, имам омиљени део рака! - било је то што се чинило да је људима дала бесплатну пропусницу да ми кажу како се осећају према мени, и било је невероватно. Добио сам толико, толико карата, писама и порука пуних лепих речи, заборављених успомена, опипљивог охрабрења и само сирове љубави. Служили су ми да ме подигну у неке од мојих најгорих дана, и то је заправо променило мој поглед на свет у којем живимо.

Рак може бити невероватно усамљен, тако да су ми сваки мали поклон, честитка на пошти и оброк дали да знам да сам још увек део света. Осим тога, зашто би вам више пажње требало посветити током ваше венчане године него ваше (надам се, једине) године рака? Кажем: Када неко има рак, тада бисмо требали ићи куглицама до зида да бисмо се осећали посебно. Требају им, и искрено, то је значило више током моје године рака него моје венчања.

Све док свом пријатељу приступате с љубављу, биће вам сасвим добро.И иако можда нећете моћи све у овом чланку, само ми обећајте да ћете отпустити свакога ко покуша да јој исприча приче о баки, сестри или комшиници коју су умрли од рака дојке, у реду?