Кад сте трудни - али ваш пријатељ није

Садржај

• Како да јој кажем?
• Суочити се са сличном борбом?

Трудноћа ми се лако догодила. Није било исто за мог доброг пријатеља.

Јоанне и ја смо се упознале на факултету. Иако смо били веома различити, делили смо исти смисао за хумор и могли бисмо сатима разговарати о свему, од филмова до момака на које смо се дробили.

Наше пријатељство наставило се и након што смо дипломирали. Често смо се окупљали да бисмо закључили рачуне и шефове. Кад сам се удала, била је на мојој свадбеној забави, а неколико година касније прошетала сам се њеним пролазом.

Јоанне је била једна од првих особа којој сам се повјерила када сам открила да сам трудна. Није могла бити узбуђенија. Помогла ми је да одаберем предмете од лајкова и опростила сам се од чудних жудњи кад смо имали изласке на доручак.

Кад је стигла моја ћерка, "тетка" Јоанне је стала на њу. Јоанне се никада није жалила када су наши ГНО-и постали вечери с пиззама јер сам дојила или нисам могла добити бебу.

Три године касније, када сам родила друго дете, Јоанне ми је подједнако пружала подршку. У том сам тренутку знао да она и њен муж покушавају зачети. Док сам је гледао како се смеје и игра са ћеркама, нисам могла да дочекам да она има децу да бисмо заједно могли да прођемо кроз родитељство, баш као што смо имали тако много других животних прекретница.

Али уместо тога, Јоаннин пут да постане мајка била је много напорнија него што је била моја. Поведала ми је да она и њен супруг имају проблема са плодношћу. Подржавао сам је док је издржала небројене испите, ињекције, тестове и поступке. Појавио сам се да ју изненадим на једном од својих ИВФ именовања и пружим моралну подршку.

Када ми је рекла да је коначно трудна, обоје смо почели скакати горе-доле као двоје деце која су тек сазнала да иду у Диснеи Ворлд. А онда, када је Јоанне била побачена у 13 недеља, седео сам поред њеног болничког кревета док је она плакала.

Јоанне и ја смо разговарале о свему. Нисмо чували тајне једно од другог. То је све док нисам сазнала да сам трудна са својим трећим дететом.

Како да јој кажем?

Трудноћа је било угодно изненађење за мог мужа и мене. Иако нисмо покушали да замислимо, били смо одушевљени што се придружујемо породици. Али нисам могао да поделим своју радост са Јоанне. Осећао сам се превише кривим. Како да јој кажем да имам друго дете кад већ имам две, а све што је очајнички желела било је једно?

Гита Зарнегар, ПсиД, МФТ, суоснивачица Центра за аутентичност, каже: „Разумно је осећати осећај кривице када сазнате да сте трудни својим првим покушајем, док ваш најбољи пријатељ покушава већ неколико година са нема успеха. Ваша кривица указује на вашу емпатичну повезаност са нечијим болним борбама. "

Осећао сам се беспрекорно - као да сам узео више од свог дела деце. Како објашњава Дана Дорфман, докторка медицине, МСВ, психотерапеут са седиштем у Њујорку, „Иако нисте узели нешто свом пријатељу, то може осећати тако“.

Волео бих да сам био отворенији са Јоанне и рекао јој вест кад прођем оцену од 12 недеља. Али нисам Обоје смо били заузети, па се нисмо лично могли надокнадити. Уместо тога, разговарали смо телефоном и сваки пут када сам прекинуо слушалицу, а да јој нисам рекао, осећао сам се као лажљивац.

Мој циљ је био да је заштитим, али на крају, требао сам што пре да говорим. Зарнегар каже, „Људи који имају проблема са неплодношћу не желе да се третирају другачије, јер то додаје њиховом искуству срамоте и мањкавости.“

Кад сам јој коначно рекао телефоном, био сам већ 6 месеци заједно. Мојој испоруци није недостајало елоквенције. Само сам га замахнуо и почео плакати.

Јоанне ме је утјешила кад је требало бити обрнуто. Није била узнемирена због тога што сам трудна. Била је пресрећна због мене иако мислим да је осећала и тугу и мало зависти. Као што Зарнегар објашњава, „Једна емоција не укида другу“.

Али повређена је што јој нисам раније поверио. Моја жеља да је заштитим узнемирила се, јер се инсинуирало да знам шта је за њу најбоље него она.

Дорфман каже, „Да кажем,„ тако је добро познајем, тако да знам како ће се осећати “није фер. Реакција сваке особе биће врло индивидуална. Једна особа не може написати наратив друге особе. "

Дода Зарнегар, "Одлагање обелодањивања учиниће да се осећа више самосвесно и узнемирено јер сте јој одузели ове интимне информације."

"Много је боље разговарати о слону у соби и дозволити да обе стране имају своја осећања", подсетио ме Дорфман.

То је оно што смо Јоанне и ја урадиле. Извинио сам се што сам чекао толико дуго да јој кажем своје вести, и ценила је моју намеру да је поштедим својих осећаја. Од тог тренутка, слиједио сам Јоаннино водство. Рекао сам јој шта се дешава у мом животу, укључујући успоне и падове, али пазим да не улазим у претјеране детаље, осим ако није питала.

Такође смо наставили да говоримо о њеним трајним борбама за плодност. Ја сам више слушао и мање говорио. Зарнегар објашњава, „Смањимо бол изолације због некога ко се осећа сам у понору њене патње нашим заједничким искуствима заједничког човечанства и саосећања.“

Нисам рекао ствари попут: „Разумијем“, јер сам знао да то нисам. Дорфман каже, „примамљиво је желети понудити решења или мудре изразе како би се надао пријатељу, али неплодност је различита за све. Боље да поставите отворена питања и само да јавите свом пријатељу да сте овде да им подржи оно што им је потребно. "

Коначно, наше пријатељство је преживело јер смо били искрени према нашим мешовитим емоцијама. Јоанне је и даље била моја велика пријатељица, а тетка мојој дјеци; и пре неколико година, постала сам тетка својој дивној ћерки.

Суочити се са сличном борбом?

Ако се нађете у сличној ситуацији, ево неколико савета које морате имати на уму:

• Буди искрен буди искрена. Нека ваш пријатељ зна истину, нарочито пре него што то сазна од некога другог. Реци јој кад кажеш другим људима да си трудна.
• Будите пријатељ, а не лекар или продавач. Боље је да слушате искуства и бриге свог пријатеља, а не да дајете савете или преваре.
• Поделите одговарајуће детаље. Не сликајте претерано ружичасту слику, али такође избегавајте приговарање због мањих болова и болова здраве трудноће
• Ако сте у недоумици, питајте. Ако нисте сигурни шта да кажете свом пријатељу, реците то. Питајте је колико жели да чује и поштује њене жеље.
• Будите разумљиви. Позовите је да се тушира ​​или помиче бебу, али и реците јој да разумете ако не жели да присуствује. Ставите своја осећања на прво место.

Ранди Маззелла је слободни новинар и писац специјализован за родитељство, ментално здравље и добробит, средњи живот, празно гнежђење и поп-културу. Објављена је на многим веб локацијама, укључујући Васхингтон Пост, Нект Авенуе, СхеКновс и Тхе Гирлфриенд. Ранди је супруга и мајка троје деце узраста од 25, 22 и 16 година. Да бисте прочитали још дела, посетите ввв.рандимаззелла.цом или пратите је на Твиттеру.