Зашто бирам своју природну косу уместо друштвених стандарда лепоте

Садржај

• Идеја да је моја коса „непожељна“ била је уверење са којим сам одрасла
• Одрастање „само је донело више могућности за рањивост и бол
• Савијање за лепоту није бол. То је пакао.

Говорећи ми да ми је коса „попут пубе“, такође су покушавали да кажу да моја природна коса не би требало да постоји.

Здравље и добробит сваког од нас додирују другачије. Ово је прича једне особе.

„Мука ми је кад гледам фотографије ваше косе попут пубеа и сјајног ружа.“

Из кратке анонимне поруке која ме вријеђа због тога што сам и „лоша“ феминисткиња и новинарка, управо тај специфични опис ме је одвратио.

Порука је требало да буде намерно сурова и наглашено лична.

Друштвено гледано, пубес је нежељен и непожељан. Као жене бомбардирани смо наративом - од чланака у часописима до огласа - да је наша стидна длака нешто што треба протјерати.

(Погледајте само статистику: Од 3.316 жена, 85 посто их је на неки начин уклонило стидне длаке. Док је 59 посто рекло да је стидне длаке уклонило у хигијенске сврхе, 31.5 посто рекло је да су уклониле стидне длаке јер је то „привлачније“ ).

Дакле, рекавши да ми је коса попут стидних, они су истакли да је моја коса такође увредљива за гледање - да би требало да се постидим њеног природног стања.

Као што већина жена које имају било какав привид присуства на друштвеним мрежама знају, а још више за оне од нас у медијима, подвргавање тролању није ништа ново. Свакако сам искусио свој чест мржње.

Међутим, најчешће се томе могу насмејати као бунцање неке несрећне особе.

Али док се са 32 године увијам са својим коврџама, био је дуг пут постизања овог нивоа личног прихватања.

Идеја да је моја коса „непожељна“ била је уверење са којим сам одрасла

Моја најранија сећања на косу готово увек укључују физичку или емоционалну нелагоду у неком облику.

Мушки колега из разреда који ме питао да ли имам косу доле одговарао ономе што ми је било на глави. Фризер који ме је вређао док сам седео у салонској столици због занемаривања потиљка док су исецали комаде који су се претворили у страх.

Бројни странци - тако често жене - који су се осећали оправдано додирујући моју косу јер су „само желели да виде да ли је то стварно“.

И то она времена када су ми школски другови дословно забијали случајне ствари у коврче док сам седела на часу.

Иако су моји рођаци инсистирали да научим да ценим оно чиме ме је генетика благословила, још увек постоји неизречени јаз између мене и жена у мојој породици.

Док смо отац и ја делили исте чврсте увојке, свака жена у мојој породици носила је тамне, валовите источноевропске браве. Иако су породичне фотографије јасно указале на разлике између мене и мојих женских рођака, разлика је у њиховом недостатку разумевања у начину неге косе попут моје.

И тако ми је мање-више преостало да сам схватим ствари.

Резултат су често биле фрустрација и сузе. Моја коса је такође играла велику улогу у погоршању мојих многих телесних стрепњи, које би се само погоршавале како сам постајала старија.

Ипак, гледајући уназад, уопште није изненађујуће какав је ефекат моја коса имала на моје ментално благостање.

Истраживања су изнова показала да су слика тела и ментално здравље повезани. И потрудио сам се да косу учиним мање уочљивом, покушавајући да се супротставим телесним прекидима.

Испразнио сам боце и боце Деп гела како бих задржао своје коврче што је могуће равније. Већина мојих слика из касне средње школе изгледа као да сам управо изашао из туша.

Кад год бих носио реп, педантно бих поравнао бебине длаке које су се низале на ивици моје коже главе. Готово увек би се искочили и формирали линију хрскавих вадичепа.

Чак је постојао један заиста очајнички тренутак када сам се окренуо пегли родитеља свог пријатеља док сам се спремао за полуформал. Мирис горуће косе прогања ме и данас.

Одрастање „само је донело више могућности за рањивост и бол

Када сам почео да излазим, процес је отворио нови сет телесних стрепњи.

Будући да сам склон да очекујем најгоре, провео сам векове спречавајући све различите, застрашујуће и врло вероватне ситуације које су се могле догодити - од којих су многе биле повезане са мојом косом.

Сви смо прочитали бројне анегдоте о људима које тело срамоти њихов партнер - једина особа која би, у теорији, требало да вас воли због вас.

У мојим годинама формирања, пре златне ере друштвених медија и размишљања, ове приче делиле су се међу пријатељима као смернице о томе како поступати и бити прихваћен. И била сам веома свесна њих, што није помогло мојим сопственим стрепњама.

Нисам могла да се зауставим да замислим да мој партнер има сличну реакцију да први пут видим своју неуредну, неконтролисану, прву ствар у јутарњој коси.

Замишљао сам сцену у којој сам некога позвао да изађе, само да ми се насмеје у лице јер ... ко би могао да излази са женом која личи на мене? Или друга сцена, у којој је момак покушао да ми прође прстима кроз косу, само да би ми се упетљао у моје увојке, одиграла се попут рутине комичног шамарања.

Ужасавала ме помисао да ће ме на овај начин судити. Иако ме ово никада није спречило да излазим, одиграло је огромну улогу у погоршању колико сам био несигуран у вези са својим телом док сам био у озбиљнијим везама.

Улазак у радну снагу такође ми је дао више разлога за стрес. Једини фризери које сам видела и који су били означени као „професионални“ нису личили на оно што је моја коса могла да преслика.

Бринула сам се да ли ће се моја природна коса у професионалном окружењу сматрати неприкладном.

До данас то никада није био случај - али знам да је ово вероватно моја привилегија као белкиње.

(Подједнако сам свестан да су многи обојени људи у професионалним окружењима имали знатно различита искуства и већа је вероватноћа да ће то учинити него њихови бели колеге.)

Савијање за лепоту није бол. То је пакао.

Требале би бити четири године равног пеглања да бих ушао у сурови свет хемијских релаксанса.

Још увек се сећам своје прве трајнице: зурила сам у свој одраз, занемела, док сам прсте провлачила кроз праменове без иједног застоја. Нестали су дивљи извори који су пуцали из мог власишта и на њиховом месту, савршено углађених праменова.

Са 25 година коначно сам постигао изглед за којим сам тако очајнички жудио: обичан.

И неко време сам био искрено срећан. Срећна јер сам знала да сам успела да савијем део своје телесности како би одговарала стандардима које је друштво поставило „естетски лепим“.

Срећна јер сам напокон могла да се сексам, а да се не помучим да повучем косу, тако да се нисам осећала непривлачно. Срећна јер по први пут у животу странци нису желели да ми додирују косу - могла сам да изађем у јавност и једноставно се уклопим.

Две и по године вредело је провући косу кроз екстремне трауме и осетити како ме кожа пече и сврби од хемикалија. Али срећа када се постигне таквом површношћу често има своје границе.

Гледајући уназад, то искуство сада могу описати само као пакао.

Досегао сам своју границу док сам радио у Абу Дабију. Управо сам започео нову улогу у великим регионалним новинама на енглеском језику и био сам у женским тоалетима када сам чуо како две колеге разговарају. Једна је имала потпуно исту природну косу као и ја некада, а друга јој је приметила како невероватно изгледа.

И била је у праву.

Коса јој је изгледала невероватно. Била је то зрцална слика моје бивше косе: дивље, уске завојнице каскадно прелазе преко њених рамена. Само јој се чинило да јој је потпуно мирно.

Осетио сам како ме обрушава талас жаљења док сам препричавао време и енергију које сам потрошио гнушајући се управо оне ствари којој сам се сада дивио. Први пут у животу су ми недостајале моје коврче.

Од тог тренутка бих наставио да проводим наредне две и по године одгајајући косу. Додуше, било је тренутака када сам био у искушењу да се вратим хемијском исправљању јер ми је коса заиста изгледала грозно.

Али овај раст био је много више од физичког. Тако сам се опирао.

Такође сам одлучила да урадим домаћи задатак читајући блогове о природној коси. Морам да захвалим многим од ових прелепих жена, заједно са безброј жена са којима сам започео јавни разговор, а све оне су ми помогле да научим како да бринем о својој коси.

Размишљајући о свом бившем ја и како бих реаговала на коментар који је упоредио моје увојке са „стидном длаком“, знам да бих била избезумљена.

Али један мали део мене такође би осећао да је коментар заслужио - да сам некако, јер нисам био у стању да се прилагодим прописаним лепотним стандардима, заслужио ову ужасност.

Ово је поражавајуће сазнање.

Сада, међутим, иако коментари нису били ништа мање повређени, нашао сам се на тачки у којој јасно видим да ме је њихов избор речи окрзнуо против друштвених очекивања од лепоте.

Учећи да игноришем ове токсичне стандарде, у стању сам да подешавам овакве коментаре - и од других и због сопствене сумње у себе - и уместо тога, сада могу да будем лагодан са свим оним што мене, мене чини мојим сх * тти руж за природну косу.

Асхлеи Бесс Лане је уредница која се претворила у слободњака. Она је ниска, самопоуздана, заљубљеница у џин и главе пуне бескорисних текстова песама и цитата из филмова. Она је кренула Твиттер.