Да ли отворени односи чине људе срећнијим?

Садржај

• Pregled za

За многе од нас, жеља за повезивањем је снажна. Možda je čak i programirano u naš DNK. Али да ли љубав значи никада не излазити или имати секс са другим људима?

Пре неколико година одлучио сам да оспорим идеју да је једини начин за љубавну и посвећену везу моногам. Moj tadašnji dečko i ja odlučili smo da pokušamo u otvorenoj vezi. Bili smo posvećeni jedno drugom, nazivali smo jedno drugom dečkom i devojkom, i oboje smo smeli da izlazimo i budemo fizički intimni sa drugim ljudima. На крају смо раскинули (из различитих разлога, од којих већина није била повезана са нашом отвореношћу), али од тада сам остао заинтересован за преиспитивање односа-и показало се да нисам сам.

Нонмонога-ме-Цуррент Трендс

Procene sugerišu da u SAD postoji više od pola miliona otvoreno poliamornih porodica, a 2010. godine, procenjeno je da je osam miliona parova praktikovalo neki oblik nemonogamije. Чак и међу брачним паровима, отворене везе могу бити успешне; neke studije pokazuju da su česte u gej brakovima.

За данашње 20-те и 30-те године, ови трендови су значајни. Више од 40 одсто миленијалаца сматра да брак „застарева“ (у поређењу са 43 одсто генерала Ксерс, 35 одсто беби бумера и 32 одсто људи старијих од 65 година). Скоро половина миленијалаца каже да позитивно гледа на промене у породичној структури, у поређењу са само четвртином старијих испитаника. Другим речима, моногамија-иако савршено одржив избор-не функционише за све.

Meni sigurno nije išlo. Okrivite za to nekoliko nezdravih veza u mojoj mladosti: iz bilo kog razloga, u mom umu „monogamija“ je postala povezana sa posesivnošću, ljubomorom i klaustrofobijom – nije baš ono što se želi od večne ljubavi. Желео сам да бринем о некоме, а да се не осећам у њиховом власништву, и желео сам да се и неко тако осећа. Додајте томе чињеницу да сам неко време био сам (након што сам још дуже био у моногамној вези) и-довољно сам жена да то признам-нисам био спреман да се одрекнем слободе да флертујем са странцима . Осим тога, нисам био сигуран шта желим, али знао сам да не желим да се осећам угушен од партнера. Dakle, kada sam počela da izlazim...nazovimo ga 'Bryce', pripremila sam se za povređena osećanja, prevazišla sopstvenu nespretnost i rekla: Da li ste ikada razmišljali o otvorenoj vezi?

Отворени односи обично спадају у две опште категорије, каже сјајни стручњак и сексуални саветник Иан Кернер: Парови би могли преговарати о немоногамном аранжману попут оног који сам имао са Брицеом, у којем сваки појединац има слободу да се забавља и/или има секс са људима изван Веза. Или ће парови изабрати љуљање, авантурисање изван своје моногамне везе као целине (секс са другим људима заједно, као у тројици или више њих). Али ове категорије су прилично флуидне и мењају се у зависности од потреба и граница датог пара.

Моногамија = Монотонија? -Зашто парови иду скитнице

Шкакљива ствар у вези је то што су сви различити, па нема "једног разлога" зашто се људи одлучују за истраживање алтернативних модела односа. Ипак, постоји широк спектар теорија о томе зашто се моногамија није показала универзално задовољавајућом. Неки стручњаци кажу да има корене у генетици: Око 80 одсто примата је полигамно, а сличне процене се примењују и на друштва ловаца и сакупљача људи. (Ипак, није корисно улазити у аргумент "је ли то природно", каже Кернер: Варијације су оно што је природно, више од моногамије или немоногамије.)

Druga istraživanja sugerišu da različiti ljudi imaju različite potrebe za zadovoljavajućom vezom. In Моногамијски јаз, Ериц Андерсон предлаже да отворени односи дозвољавају партнерима да задовоље своје потребе без захтева више од једног партнера. Постоји и културна компонента: Статистика верности увелико варира међу културама, а докази указују на то да земље са попустљивијим односом према сексу такође имају дуготрајније бракове. У нордијским земљама многи брачни парови отворено разговарају о „паралелним односима“-од развучених послова до празничних веза-са својим партнерима, па ипак брак остаје цијењена институција. С друге стране, колумниста о сексуалним саветима Дан Саваге каже да би се немоногамија могла свести на обичну досаду.

Ukratko, postoji onoliko razloga da budete nemonogamni koliko i nemonogamnih ljudi - i u tome leži mali problem. Чак и ако се пар сложи да није мономогаман, њихови разлози за то могу бити сукобљени. У мом случају, желео сам да будем у немоногамној вези јер сам желео да оспорим друштвене претпоставке о љубави; Брице је желео да буде у немоногамној вези јер сам ја хтео да будем у једној, а он је хтео да буде са мном. Možda nije iznenađujuće što je ovo izazvalo sukob između nas kada sam zapravo počeo da se viđam sa drugim ljudima. Док сам био добро кад се Брице забављао са заједничким пријатељем, није могао да трпи помисао да и ја радим исто. To je na kraju dovelo do ogorčenosti sa obe strane i ljubomore na njegovoj - i odjednom sam se ponovo našao u klaustrofobičnoj vezi, svađajući se oko toga ko kome pripada.

Треба ли ставити прстен на њега? - Нова упутства

Nije iznenađujuće da je zelenooko čudovište uobičajen izazov za nemonogamne partnere širom sveta, bez obzira na pol ili seksualnost. Најбољи начин да се изборите? Искреност. У бројним студијама, отворена комуникација је главни покретач задовољства у вези (то важи за сваку везу) и најбољи механизам за суочавање са љубомором. За парове који се упуштају у отворени живот важно је да партнери саопште своје потребе и постигну договор пре било каквог састанка.

У ретроспективи, требао сам бити искренији према себи и признати да (без обзира на то што је рекао) Брице заправо није хтио бити немоногаман; то би нас обоје поштедело боли срца. Лако је привући секси страну немоногамије, али то заправо захтева невероватно висок ниво поверења, комуникације, отворености и интимности са вашим примарним партнером-што значи да, баш као и моногамија, отворене везе могу бити прилично стресне, а оне свакако нису за свакога. Другим речима, немоногамија никако није излаз из проблема у вези, а можда је и њихов извор. Takođe može biti uzbudljivo, nagrađujuće i prosvetljujuće.

Без обзира на све, кажу стручњаци, да ли ће се пар одлучити да буде отворен или моногаман требало би да буде ствар избора. "Кад нема стигме за отворену сексуалну везу", пише Андерсон, "мушкарци и жене ће почети да буду искренији у погледу онога што желе ... и како то желе да постигну."

Što se mene tiče, ovih dana sam jedna devojka - što sam naučila tako što sam bila otvorena.

Да ли сте покушали да будете у отвореној вези? Da li verujete da je posvećena veza između dvoje ljudi i nikog drugog? Podelite u komentarima ispod ili tvitujte autora @LauraNewc.

Više o Greatistu:

6 trikova za opuštanje za 10 minuta ili manje

Vežbajte manje, gubite više kilograma?

Да ли су све калорије једнаке?

Pregled za