Да ли првих 7 година живота заиста све значе?

Садржај

• У првим годинама живота мозак брзо развија свој систем мапирања
• Стилови везаности утичу на то како неко развија будуће везе
• До седме године деца слажу делове
• Да ли је „довољно добро“ довољно добро?

Што се тиче развоја детета, речено је да се најважније прекретнице у животу детета догађају до 7. године. У ствари, велики грчки филозоф Аристотел једном је рекао, „Дајте ми дете до његове 7. године и ја ћу показати ти човек “.

Као родитељ, примање ове теорије к срцу може изазвати таласе анксиозности. Да ли је целокупно когнитивно и психолошко здравље моје ћерке заиста било одређено у првих 2.555 дана њеног постојања?

Али као и родитељски стилови, и теорије развоја детета могу постати застареле и оповргнуте. На пример, педијатри су веровали да је храњење беба адаптираним млеком боље од дојења. И није било давно да су лекари мислили да ће им родитељи „покварити“ дојенчад држећи их превише. Данас су обе теорије снижене.

Имајући ове чињенице на уму, морамо се запитати да ли их има скорашњи истраживање поткрепљује Аристотелову хипотезу. Другим речима, постоји ли приручник за родитеље који би нашој деци обезбедио будући успех и срећу?

Као и многи аспекти родитељства, одговор није црно-бели. Иако је стварање сигурног окружења за нашу децу од суштинске важности, несавршени услови попут ране трауме, болести или повреде не морају нужно одредити целокупно благостање нашег детета. Дакле, првих седам година живота можда не би значило све, барем не на коначан начин - али студије показују да ових седам година има одређено значење у развоју вашег детета у социјалним вештинама.

У првим годинама живота мозак брзо развија свој систем мапирања

Подаци са Универзитета Харвард показују да се мозак брзо развија током првих година живота. Пре него што деца напуне 3 године, већ сваког минута формирају милион неуронских веза. Те везе постају систем мапирања мозга, формиран комбинацијом природе и неге, посебно интеракција „служи и врати“.

У бебиној првој години живота плач је уобичајени сигнал за негу неговатеља. Интеракција послуживања и повратка овде је када неговатељ реагује на бебин плач тако што га храни, мења пелену или љуља на спавање.

Међутим, како дојенчад постају малишани, интеракција послуживања и повратка може се изразити и играњем игара измишљених. Ове интеракције говоре деци да обраћате пажњу и да сте ангажовани са оним што покушавају да кажу. Може да створи основу за то како дете учи друштвене норме, вештине комуникације и везе и улазе.

Као клинац, моја ћерка је волела да игра игру у којој би угасила светло и рекла: „Спавај!“ Затворио бих очи и спотакнуо се на кауч, натјеравши је да се хихоће. Тада би ми заповедила да се пробудим. Моји одговори су били валидни, а наша међусобна интеракција постала је срж игре.

„Из неуронауке знамо да неурони који пуцају заједно, спајају се заједно“, каже Хилари Јацобс Хендел, психотерапеут специјализован за везивање и трауму. „Неуронске везе су попут корена дрвета, темеља из којег произилази сав раст“, ​​каже она.

Због тога се чини да ће животни стресори - попут финансијских брига, борбе у везама и болести - озбиљно утицати на развој вашег детета, посебно ако вам прекидају услугу и враћају интеракције. Али иако страх да прекомерно заузет радни распоред или да би сметња паметних телефона могла проузроковати трајне негативне ефекте може забрињавати, они никога не чине лошим родитељем.

Недостатак повремених знакова за сервис и узврат неће зауставити развој мозга нашег детета. То је зато што испрекидани „пропуштени“ тренуци не постају увек дисфункционални обрасци. Али за родитеље који имају континуиране стресне факторе у животу, важно је да током ових раних година не занемарују интеракцију са децом. Алати за учење попут пажљивости могу помоћи родитељима да постану „присутнији“ са својом децом.

Обраћајући пажњу на садашњи тренутак и ограничавајући свакодневне дистракције, наша пажња ће лакше уочити захтеве детета за повезивањем. Вежбање ове свести је важна вештина: Интеракције служења и повратка могу утицати на стил везаности детета, утичући на то како развијају будуће везе.

Стилови везаности утичу на то како неко развија будуће везе

Стилови везаности су још један пресудан део дететовог развоја. Они потичу из рада психологиње Мари Аинсвортх. 1969. године Аинсвортх је спровео истраживање познато као „чудна ситуација“. Приметила је како су бебе реаговале када је мама напустила собу, као и како су реаговале кад се вратила. На основу својих запажања закључила је да постоје четири стила везаности које деца могу имати:

• сигуран
• узнемирено-несигурно
• узнемирен-избегавајући
• неорганизован

Аинсвортх је открио да се сигурна деца осећају узнемирено када њихов неговатељ оде, али утешена по повратку. С друге стране, узнемирена несигурна деца постану узнемирена пре него што неговатељ оде и прилепе се по повратку.

Децу која избегавају узнемиреност не узнемирава одсуство неговатеља, нити их радује када поново уђу у собу. Затим постоји неорганизована везаност. Ово се односи на децу која су физички и емоционално злостављана. Неорганизована везаност отежава деци да се осећају утешно од стране неговатеља - чак и када неговатељи нису повређени.

„Ако су родитељи„ довољно добри “и негују децу у 30 посто случајева, дете развија сигурну везаност“, каже Хендел. Она додаје, „Везаност је отпорност на суочавање са животним изазовима“. А сигурно причвршћивање је идеалан стил.

Сигурно везана деца могу се осећати тужно кад родитељи одлазе, али могу их и даље тешити други неговатељи. Такође су обрадовани када се њихови родитељи врате, показујући да схватају да су односи поуздани и поуздани. Како одрастају, безбедно везана деца се ослањају на односе са родитељима, наставницима и пријатељима. Они на ове интеракције гледају као на „сигурна“ места на којима се задовољавају њихове потребе.

Стилови везаности постављају се рано у животу и могу утицати на задовољство човекове везе у одраслом добу. Као психолог, видео сам како стил везаности може утицати на њихове интимне односе. На пример, одрасли чији су се родитељи бринули о својим безбедносним потребама пружајући храну и смештај, али занемарујући своје емоционалне потребе, вероватније ће развити стил привржености који избегава стрепњу.

Ове одрасле особе се често плаше превише блиског контакта и чак могу „одбити“ друге да би се заштитиле од бола. Узнемирени-несигурни одрасли могу се плашити напуштања, чинећи их преосетљивим на одбацивање.

Али постојање одређеног стила везаности није крај приче. Лечио сам многе људе који нису били сигурно везани, али су доласком на терапију развили здравије моделе односа.

До седме године деца слажу делове

Иако првих седам година не одређују дечју срећу за живот, брзо растући мозак поставља чврст темељ за начин на који комуницирају и комуницирају са светом обрађујући начин на који на њих реагују.

Док деца достигну, почињу да се одвајају од примарних неговатеља склапајући сопствене пријатеље. Такође почињу да жуде за вршњачким прихватањем и боље су припремљени да разговарају о својим осећањима.

Када је моја ћерка имала 7 година, успела је да вербализује своју жељу да пронађе доброг пријатеља. Такође је почела да саставља концепте као начин да изрази своја осећања.

На пример, једном ме је назвала „сломиоцем срца“ због одбијања да јој дам слаткише после школе. Када сам је замолио да дефинише „срцеломац“, она је тачно одговорила: „То је неко ко повређује ваша осећања јер вам не даје оно што желите.“

Седмогодишњаци такође могу дубље да разумеју информације које их окружују. Можда ће моћи да говоре у метафори, што одражава способност ширег размишљања. Моја ћерка је једном невино питала: „Када ће киша престати да игра?“ У њеном уму кретање кишних капи подсећало је на плесне покрете.

Да ли је „довољно добро“ довољно добро?

Можда не звучи амбициозно, али родитељство „довољно добро“ - то јест испуњавање физичких и емоционалних потреба наше деце спремањем оброка, убацивањем у кревет сваке ноћи, реаговањем на знакове невоље и уживањем у тренуцима одушевљења - може помоћи деци да се развију здраве неуронске везе.

И то је оно што помаже у изградњи сигурног стила везаности и помаже деци у постизању важних развојних прекретница. На врхунцу уласка у „твеендом“, седмогодишњаци су савладали многе развојне задатке из детињства, постављајући основу за следећу фазу раста.

Као мајка таква ћерка; попут оца, попут сина - на много начина, ове старе речи звоне једнако тачно као и Аристотелове. Као родитељи не можемо да контролишемо сваки аспект добробити нашег детета. Али оно што можемо да урадимо је да их подесимо за успех ангажујући се с њима као одрасла особа којој се може веровати. Можемо им показати како се сналазимо у великим осећањима, тако да кад доживе сопствене неуспеле везе, разводе се или се стресну на послу, могу се сетити како су мама или тата реаговали кад су били млади.