Како се носити са променљивим пејзажом ваших пријатељстава

Садржај

• Šta je "kriva prijateljstva"?
• Емоционални ефекат губитка пријатељства
• Како продубити пријатељства која већ имате
• Pregled za

Sećate se onih slatkih malih ogrlica prijateljstva koje ste razmenili sa svojom drugom prijateljicom u osnovnoj školi—možda dve polovine srca na kojima je pisalo „Najbolji“ i „Prijatelji“, ili jin-jang priveska koji se savršeno uklapaju? У то време вероватно нисте ни замишљали да ћете се једног дана раздвојити или да 20 година даље нећете више бити једно у другом у животу.

Šta je "kriva prijateljstva"?

Istina: Prijateljstva opadaju i teku tokom života. То стручњаци називају кривом пријатељства. Iako tačan oblik ove krive može izgledati drugačije za svakoga (zamislite linijski grafikon koji prikazuje vaša prijateljstva tokom vremena), postoje istraživanja koja dokazuju da sva prijateljstva imaju tendenciju da prolaze kroz evoluciju. U stvari, jedna studija pokazuje da ljudi menjaju polovinu svojih bliskih prijatelja svakih sedam godina, što zvuči grubo, ali kada zastanete da razmislite o tome koliko ste životnih promena i faza prošli samo u poslednjoj deceniji, počinje da se smisao. (Povezano: 'Kako sam izgubio i našao, moj najbolji prijatelj')

Узмите мене за пример: У последњој деценији сам завршио факултет, три пута се селио, оженио, радио за три различите компаније и започео сопствени посао. Све те велике промене у животу имале су природног утицаја и на моја пријатељства - и то је прилично нормално, без обзира на пут којим иде ваш живот, каже Схаста Нелсон, стручњакиња за пријатељство и ауторка књиге Фриентимаци.

С обзиром на све ове прелазе, разумљиво је да ће неки пријатељи бити на вожњи, иако у различитом степену, док други могу потпуно отпасти као пријатељи. Razmislite o tome: kada idete u školu, bilo da je to pred-K ili fakultet, provodite veliku količinu vremena sa svojim vršnjacima, a to je jednako većem razvoju prijateljstava, kaže Nelson. (Исто важи и за посао јер проводите толико времена са колегама.) Студија са Универзитета у Канзасу из 2018. која је испитивала блискост пријатељства сугерише да је потребно између 40-60 сати проведених заједно да би се успоставила лежерна веза са неким; 80-100 сати за прелазак на међусобно звање пријатеља; и више од 200 сати проведених заједно да би постали „добри“ пријатељи. То је пуно времена.

Dakle, šta se dešava kada se fizički odvojite od svojih najboljih prijatelja, a ne ulazite tako često u taj QT licem u lice? Ваше пријатељство с њима зависи од тога да ли можете да наставите да улажете довољно сати да наставите да се познајете на том дубоком нивоу, каже Нелсон. Већ сте уложили толико времена у ова постојећа пријатељства, можда мислите да могу само да раде на аутопилоту, али и даље треба да се брине о њима, каже Нелсон. Ствар је у одржавању што је могуће веће везе (путем телефонских позива, излета девојака или само пријављивања). То не значи да не бисте требали трошити време на стварање нових пријатељстава - то је такође изузетно важно - али посвећивање времена постојећим пријатељствима постаје кључно када не можете бити физички заједно. (ФИИ: Ево како да излечите прекинуто пријатељство.)

U stvari, vreme je jedan od razloga zbog kojih, kako starite, možete naći sebe da ulažete u nekoliko bliskih prijateljstava umesto u mnoga slučajna prijateljstva – kvalitet umesto količine, ako hoćete. "Ако имате гомилу односа који се никада не осећају довољно дубоко" и не радите пажљив посао у неговању тих дубљих односа, на крају ћете их изгубити ", каже Нелсон. I zdravo, da se suočimo sa tim: vaše vreme postaje još dragocenije kako vaš život napreduje sa zauzetim rasporedima, poslom, vezama i možda decom koja traže vašu pažnju – tako da želite da budete sigurni da ono malo vremena koje imate usmeravate ka stvarima to će dovesti do najvećeg zadovoljstva.

Емоционални ефекат губитка пријатељства

Упркос томе што знамо да се пријатељства могу и да ће се променити и окончати, то не олакшава суочавање са тим кад се те ствари догоде. Ток ваше криве пријатељства може створити осећај анксиозности, страха, туге, усамљености, па чак и депресије, каже Ерица Ј. Лубеткин, Л.М.Х.Ц., психотерапеуткиња у Њујорку. "Ово се посебно односи на појединце који су имали испрекидана или недоследна пријатељства као млађа деца", каже она. "Искуство [пријатељства која се раздвајају или губе] притиска дугмад несигурности и страха од губитка и трајности." Ова осећања се могу погоршати ако се један пријатељ потруди да одржи везу јаком, али осећа да јој други дозвољава да измакне.

Међутим, постоји стратегија која се зове "радикално прихватање" која може помоћи, каже Лубеткин. Ово је чин прихватања да је губитак пријатеља нормално људско искуство док сазревате, и слављења развоја нових пријатељстава са људима који деле ваше вредности и тренутна интересовања, објашњава она. (Povezano: 4 sasvim realna razloga zbog kojih prijatelji raskinu i kako se nositi)

Дакле, иако се не морате присиљавати да будете срећни због пријатељства које је окончано или је постало удаљено, можете пронаћи начине да се носите и пронађете мир. "Прихватање не значи договор", каже Лубеткин. "Сви ми доживљавамо бол у животу, али можемо избјећи патњу. Можда је вријеме за интеракцију са искуством на нов, здравији начин."

Da biste to uradili, pokušajte da pregledate šta vam je pružilo staro prijateljstvo i proslavite ono što možete naučiti iz veze kako biste postali bolja osoba i prijatelj u budućnosti. Prelazni period može biti težak, ali važno je zapamtiti da imate sposobnost da negujete značajna prijateljstva tokom celog života, kaže Lubetkin. Како се ваш живот мења, тако се могу мењати и ваше вредности за оно што желите и требате у својим пријатељствима. Када то сматрате тако, постаје дар да можете да кренете даље и почнете да гајите нова, значајна пријатељства како растете, додаје она.

Како продубити пријатељства која већ имате

Док је прелазак из пријашњих пријатељстава 100 ОК, нормално је и да желите да наставите да развијате (или поново обнављате) пријатељства која сте већ започели. (Uostalom, BFF veze poboljšavaju vaše zdravlje na bezbroj načina.)

Постоје три дела здраве везе због којих се осећате везани и од поверења, каже Нелсон. Prvi je doslednost sa vremenom provedenim zajedno: „Što više uložite sati, više se osećate kao da imate zajedničku budućnost“, kaže ona. Друга је позитивност: морате се забавити заједно без страха да ћете бити осуђени и осећати се прихваћеним кроз изражајну афирмацију. Трећа компонента је рањивост или они тренуци у којима осећате да свом пријатељу можете показати ко сте заиста или шта мислите без страха од осуде или удаљености.

"Свако пријатељство које сте икада имали је изграђено на те три ствари, а сваки однос који није тако дубок колико желите [то би требало] да значи да једна од тих ствари недостаје", објашњава Нелсон.

Recite da se osećate odvojeno od nekoliko prijatelja sa kojima ste nekada bili veoma bliski (u mom slučaju, dve deveruše sa mog venčanja). Пре него што почнете да се разилазите или једноставно покушате да замените те пријатеље новим људима, запитајте се који би од та три елемента могао имати највећи утицај на вашу везу, каже Нелсон.

Ako vam nedostaje doslednost...Покушајте да закажете недељни или месечни телефонски позив да бисте се поново упознали. Посветите се доследности или се придружите нечему што је већ доследно. (Овде долазе сви смешни савети о томе како да стекнете пријатеље у одраслој доби, али теорија која стоји иза тога важи: Када сте део нечега што се већ редовно дешава, попут групе у заједници или спортског тима, потребно је rad na samostalnom planiranju interakcija.)

Ako vam nedostaje pozitivnosti...Najveća greška koju možete da napravite u izgradnji i održavanju prijateljstva je previše čitanja između redova (podiže ruku). "Тамо где већина наших пријатељстава умире је то што ми то схватамо лично [да друга особа] не чини позив", каже Нелсон. "Почињемо да се плашимо да нас не волимо онолико колико ми волимо њих - али чињеница је да већина људи није добра у покретању, а већина људи није свесна колико је важна доследност." Нема сумње да постаје досадно (и исцрпљујуће) бити пријатељ који увек покушава да направи планове, али знајте да што више то радите, однос ће бити јачи и позитивнији - све док они стално говоре да. Временом, питање не би требало да постане ко га је покренуо, већ ако обојица сматрате да је заједничко време смислено, каже Нелсон.

Možda ćete pretpostaviti da je aspekt doslednosti prijateljstava najteže pratiti, ali Nelson kaže da se mnogi ljudi zapravo najviše bore sa pozitivnošću. Stvari kao što je davanje neželjenih saveta umesto da jednostavno slušate i budete tu za nekoga, kao i da vas lako ometa telefon, mogu da stane na put tim pozitivnim vibracijama, kaže ona. (Napomena sebi: da budete bolji prijatelj, da budete bolji slušalac... i spustite telefon, ozbiljno.)

Ako vam nedostaje ranjivost...овом елементу је потребно време за развој. "Циљ није само бити рањив и рећи некоме све, већ то радити постепено и бити знатижељни једно према другом." (Povezano: Kako je pješačiti 2.000+ milja sa svojim najboljim prijateljem)

Ако се тренутно борите са преласком у пријатељство или се осећате фрустрирано процесом стварања нових пријатељстава, верујте знајући да нисте сами. Kada na opadajuća prijateljstva gledate kao na priliku da se taj odnos vrati u zdravlje ili da negujete nove veze koje će imati više smisla, možete se izdići iznad emocionalnog dana.

Pregled za