Прекид у трудноћи заправо ми је помогао да се помирим са мамом

Садржај

• Односи су увек били изазов
• Трудноћа ме натерала да поново размислим о себи

Нисам очекивао да ће ми срце открити толико добро у животу, али преузимање контроле помогло ми је да препознам свој потенцијал.

Мој дечко се растао са мном кад сам била трудна 10 недеља. И то је најбоља ствар која ми се икада догодила.

Била сам само 6 месеци у вези кад сам затруднила. Било је то непланирано и потпуни шок, али решио сам да задржим бебу. Желела сам да будем мама.

Али испада да у време када сам сазнао заправо нисам био спреман да ступим у мајчинство.

Односи су увек били изазов

Имам гранични поремећај личности (БПД), иначе познат као емоционално нестабилан поремећај личности, и то је нешто што никада нисам сасвим прихватио због стигме приложене на етикети. Дијагноза узрокује да имам нестабилне односе, понашам се супротно и живим са страхом од напуштања. И ови моји симптоми су се везали за везу са оцем моје бебе.

Отац моје бебе и ја били смо супротне супротности. Цијени властити простор и вријеме и ужива проводити вријеме самостално, док је тако дуго идеја за провођење времена са самим собом изгледала застрашујуће. Било је то готово као да се тога плашим - и то зато што то никада нисам учинио.

Пре него што сам ступио у везу, био сам у вези 6 година - и био је токсичан. Живели смо заједно и зато смо провели већину ноћи заједно, али током година претворили смо се више у цимере, него у партнере. Нисмо се сексали, нисмо излазили - само смо седели у одвојеним собама, живели у потпуно различитим светима, понашајући се као да је све у реду.

Моје поверење је сломљено, моје самопоуздање је упропаштено и на крају ме је оставио за другу жену. Оставио сам се да будем сама, одбачена и напуштена - што и није тако лепа комбинација када већ имате ојачан осећај за ове ствари због дијагнозе менталног здравља.

И осећам да не само да је то утицало на мене након оног почетног распада, већ сам и те осећаје одбацивања и напуштености узео у свој нови однос са оцем моје бебе.

Стално сам био забринут што нисам довољно добар за њега. Увек сам се плашио да ће отићи. Постао сам невероватно приањан и зависан и пуно сам се ослањао на њега. Да вам кажем истину, уопште нисам била сопствена особа.Као да сам му потребан да бих уживао у животу.

Требао сам да проведем вечери са њим, јер сам се превише уплашио да бих их провео сам. Плашио сам се властите компаније, јер сам се уплашио да ћу се осећати усамљено - толико да сам током већине наших веза ретко провео ноћ сам.

Након што сам затруднила постала сам још неспретнија. Била сам окамењена и све време сам желела да ме неко подсети да ме подсећа да је све у реду и да могу то да урадим.

Али 10 недеља трудноће, отац мог детета ме је напустио. Било је то неочекивано, али као што сам споменуо, он је интроверт, па је због тога неко време пунио своја осећања.

Нећу улазити у превише детаља о његовим решењима, јер је то прилично лично - али рећи ћу да је моја неспретност била проблем, као и чињеница да сам се ослањао на њега тако да нисам морао да проводим време сам .

Био сам апсолутно девастиран. Волео сам овог човека, а он је отац мог детета. Како се ово могло догодити? Осјетио сам толико емоција одједном. Осећао сам се кривим. Осјетио сам кривицу. Осећао сам се као да остављам своје дете. Осећао сам се као лоша девојка. Лоша мајка. Осјећао сам се као најгора особа на свијету. И неколико дана, то је стварно све што сам осећао.

Плакао бих већину времена и било би ми жао себе, враћајући се у однос, размишљајући о свим стварима које сам учинио погрешно и о свим стварима које бих могао учинити другачије.

Али прошло је неколико дана и одједном ми је нешто кликнуло.

Трудноћа ме натерала да поново размислим о себи

Након сеансе плакања изненада сам се зауставио и запитао се шта радим. Очекивала сам бебу. Била сам мама. Сада сам морао некога да пазим, маленог малог човека који се ослањао на мене да учиним све. Требало ми је да престанем да плачем, да се поново ослоним на прошлост, да се престанем фокусирати на све ствари које сам погрешно учинила и уместо тога да се почнем фокусирати на све ствари које морам учинити за своју бебу.

Саставила сам пакт са собом да бих у основи одрасла и постала мама. Бићу неко јак, неко моћан, неко независан - неко на кога би моја беба могла да изгледа и да се поноси.

Током наредних пар недеља, иако је то за мене било потпуно неуобичајено, присилио сам се на то. Било је тешко, признаћу - понекад сам само желео да пузим испод покривача и плачем, али стално сам се подсећао да имам своје дете у себи и била је моја дужност да пазим на њих.

Почео сам са ноћима. Тога сам се увек плашио да радим - али схватио сам да се заправо једини разлог због којег сам се плашио тога учинио зато што то нисам учинио толико дуго и зато сам заборавио каква је заправо моја компанија. Било је то готово као да сам се натерао да верујем да је то најстрашнија ствар на свету, и зато сам учинио све што сам могао да избегнем.

Али овог пута, дозволио сам себи да уживам у сопственом друштву и престао сам негативно да размишљам о томе. И у ствари, било је сјајно. Вечер сам провео гледајући омиљени филм, купајући се и кувајући себи лепу вечеру - и уживао сам. Толико да сам одлучио да наставим радити док ми се то не учини нормално.

Контактирао сам пријатеље и породицу и правио планове - нешто што нисам радио јер сам постао толико ослоњен на оца моје бебе.

Као да сам постао нова особа. Чак сам се повукла и одлучила да се преселим ближе кући, како бих могла да одведем своју бебу у лепо подручје са породицом око нас.

Такође сам одлучио да потражим помоћ за свој БПД. Током рутинског предратног састанка, разговарао сам о томе и замолио за помоћ. Нешто што никада раније нисам учинио, јер сам увек гурнуо етикету у себе, плашио се да то признам. Али знала сам да желим да будем најздравије и најбоље за себе.

У размаку од само неколико недеља, постао сам потпуно другачија особа. И схватио сам колико сам бољи. Колико сам била неовиснија. Колико сам заправо уживао у овој верзији себе. Осетила сам се поносом што сам ставила своју бебу на прво место, а заузврат, и себе. Више нисам кривила оца своје бебе за одлазак.

Неколико недеља након распада заправо смо завршили поново ствари. Угледао је промене које сам унео и одлучили смо да ствари покренемо још једном. До сада је све било сјајно и више смо били тим. Ствари се осећају здравије - лакше, равномерно, и ми смо узбуђени што постајемо родитељи.

Иако је део мене пожелео да он није отишао на првом месту и да смо уместо тога могли да разговарамо о стварима, заправо ми је драго што је то учинио - захвалан што је у ствари учинио - јер ме је то присилило да постанем бољи, здравији особа и будућа мајка.

Хаттие Гладвелл је новинарка, ауторка и заговорница менталног здравља. Пише о менталним болестима у нади да ће смањити стигму и да подстакне остале да се изјашњавају.