Куеер Импостер синдром: Борба против интернализоване бифобије као афро-латиноамериканке

Садржај

• Моја мама и ја нисмо разговарали о мојој сексуалности још 12 година.
• Много интернализоване бифобије преиспитује себе јер вам други улазе у главу.
• Без необичних примера у животу или у мени доступним медијима нисам имао појма шта је исправно.
• Дуго је требало да се дође до појма бисексуалац

„Дакле, мислите да сте бисексуални?“

Имам 12 година, седим у купатилу и гледам мајку како исправља косу пре посла.

Једном је кућа тиха. Ниједна мала сестра није трчала уоколо и узнемиривала комшије испод нас. Ниједан очух не јури за њом, говорећи јој да буде тиха. Све је бело и флуоресцентно. Већ годину дана живимо у овом стану у Јерсеиу.

Моја мајка клизи металне плочице низ косу, увојци од ринглета који су сада укроћени од година сталног оштећења од топлоте. Затим, она мирно каже, „Дакле, мислите ли да сте бисексуалка?“

Ово ме затече. Ја, незгодно у одећи која тек треба да се прилагоди мом раму који се мења, запљускујем: „Шта?“

“Тити Јессие је чула да разговараш са рођаком. “ Што значи да је узела кућни телефон да би шпијунирала наш разговор. Сјајно.

Моја мама одложи исправљач, окрећући се од свог одраза да ме погледа. „Дакле, желите да ставите уста на вагину друге девојке?“

Природно, настаје још панике. "Шта? Не!"

Она се окрене према огледалу. "Ок онда. То је оно што сам мислио."

И то је било то.

Моја мама и ја нисмо разговарали о мојој сексуалности још 12 година.

У том временском размаку био сам сам, често прожет сумњом. Размишљајући, да, вероватно је у праву.

Прочитала сам све ове љубавне романе о снажним мушкарцима који су прогонили снажне девојке које су постале мекане према њима. Као врста касног цветања, нисам имао значајнијег другог до своје 17. године. Он и ја смо заједно истраживали улазак у зрело доба док нисам прерастао поред њега.

Ишла сам на колеџ у јужном Њу Џерсију, у малом кампусу познатом по програмима неге и кривичног правосуђа. Можете претпоставити какви су били моји колеге из разреда.

Био сам путник, па бих се возио кроз Атлантиц Цити - претежно Црни, преплављен незапосленошћу, надгледан од стране казина који стрше у небо - и до шумовитих приобалних насеља.

Танке заставе плаве линије прекривале су травњаке домова поред којих сам пролазио, непрестано подсећајући на то где су људи око мене стајали када је у питању била моја човечност као Црнка.

Дакле, очигледно није било много места за незгодну, интровертну Црну девојку која је знала само како да стекне пријатеље вежући се за најближи екстроверт.

Још увек ми је било непријатно у мојој Црнини, и мислим да би остала деца црнаца на мом факултету то могла да осете.

Тако сам пронашао дом са осталим специјалностима из књижевности. Веома сам се навикао на пажњу људи који нису били мој тип, док истовремено никада нисам био тип оних који су побудили моје интересовање. Ово је створило комплекс који је довео до низа сексуалних сусрета који су показали моју потребу за пажњом и потврдом.

Била сам „прва црнка“ за толико цис белих мушкараца. Моја тишина ме учинила приступачнијом. „Прихватљивије“.

Многи људи су ми стално говорили шта сам или шта желим. Седећи око заједничких просторија са пријатељима, шалили бисмо се о нашим везама.

Док су ме моји пријатељи гледали како скупљам тело за телом, сви цис и мушки, почели су да се шале на основу ваљаности моје необичности.

Много интернализоване бифобије преиспитује себе јер вам други улазе у главу.

Бисексуални људи чине мало више од 50 посто ЛГБТКИА заједнице, али често се чини да се осећамо као да смо невидљиви или не припадамо. Као да смо збуњени или још нисмо схватили. Почео сам да купујем тај концепт за себе.

Када сам напокон имао сексуални сусрет са женом, то је било током моје прве тројке. Било је много. Била сам помало пијана и збуњена, несигурна како да се крећем два тела одједном, балансирајући однос пара и фокусирајући се на посвећивање једнаке количине пажње свакој страни.

Напустио сам интеракцију помало дезоријентисано, желећи да свом дечку кажем о томе, али нисам успио због природе наше отворене везе не питај-не говори.

Наставио бих да имам секс са женама током групне игре и осећао бих се „недовољно чудно“.

Та прва интеракција и многи од следећих никада се нису осетили савршен. То је додало моју унутрашњу борбу.

Да ли сам се стварно бавио другим женама? Јесам ли ја само сексуално привлаче жене? Нисам себи дозвољавао да схватим да и куеер секс може бити мање него задовољавајући.

Скупила сам толико невероватних искустава са мушкарцима, али никада нисам сумњала у своју привлачност према њима.

Без необичних примера у животу или у мени доступним медијима нисам имао појма шта је исправно.

Моје окружење је обликовало много моје самопоимања. Када сам се вратио кући у Њујорк, схватио сам како много био доступан изван плаве огрлице, често конзервативног округа у којем сам одрастао.

Могу бити полиаморна. Могао бих бити позитиван на секс и наказан, а могао бих бити и куеер као ф * цк. Чак и док имате везе са мушкарцима.

Схватио сам кад сам заправо почео Упознавање жена, непрекидно сам своју сексуалност сводио на секс - баш као и моја мама пре година.

У том почетном разговору ме никада није питала да ли желим да ставим уста на гениталије дечака. Имао бих исту реакцију! Била сам премлада да бих могла да схватим секс као целину, а камоли делове тела који су у питању.

Моја осећања према тој девојци била су стварна, узбудљива и дивна. Осећала сам се сигурније него што сам икада имала у романтичној вези, једноставно у сродству истог пола.

Кад се растворио пре него што је заиста започео, био сам схрван изгубивши оно што сам скоро имао.

Дуго је требало да се дође до појма бисексуалац

За мене је то подразумевало 50-50 привлачности за сваки пол. Преиспитивао сам се да ли укључује и друге родне идентитете - па сам на почетку изабрао пансексуалац ​​или куеер.

Иако још увек користим те речи да бих се идентификовао, постало ми је пријатније да прихватам овај уобичајенији појам, разумевајући да се његова дефиниција непрестано развија.

Сексуалност за мене никада није била важна СЗО Привлачи ме. Више је о томе према коме сам отворен.

И искрено, то су сви. Више не осећам потребу да било коме доказујем своју куернесс - чак ни себи.

Габриелле Смитх је песникиња и списатељица са седиштем у Бруклину. Пише о љубави / сексу, менталним болестима и интерсекционалности. Можете је пратити Твиттер и инстаграм.