Како препознати и реаговати на негирање

Садржај

• Шта је негирање?
• Поздрављају комплименте
• Упоређују вас са другим људима
• Вређају вас под кринком „конструктивне критике“
• Увек те издвајају
• Они увреде прекривају увредама
• Увек се „само шале“ када их позовете на то
• Они вас жале због израза забринутости
• Они преусмеравају вашу забринутост да би се претворили у жртву
• Како одговорити на негирање
• Шта радити ако ескалира
• Доња граница

Шта је негирање?

Емотивна манипулација или „негирање“ у почетку може бити толико суптилна да не видите то што јесте. Уосталом, сви кажу нешто што желе да нису имали прилике.

Али занемаривање није грешка или клизање језика. Стално се дешава. А спора ескалација може вас осјетити на њене ефекте.

Можда мислите да зато што није физички, није злоупотреба. А зар и та особа не ради лепе ствари? Можете се запитати да ли сте претерано осетљиви или верујете да немате користи.

Не грешите око тога. То је део манипулације.

Временом, негирање може оштетити ваше самопоштовање и променити начин на који живите. Такође се може претворити у озбиљно емоционално или физичко злостављање.

То се може догодити било коме. Може доћи од родитеља, шефа, сарадника, пријатеља, супружника или неког другог.

Без обзира ко сте или ко негирате, то није ваша грешка и не морате то да прихватите.

Наставите читати да примере занемаривања и шта можете учинити у вези с тим.

Поздрављају комплименте

Осјећају се прилично добро - онда вас сруше. То је опробан начин да вас држите на неравном терену.

То је посебно ефикасно када постоје сведоци, тако да је већа вероватноћа да га грлите и подносите.

На пример:

• „Па, зар не изгледаш феноменално? Никад не бих имао храбрости да носим такву косу. "
• „Тако сам поносан на тебе што сам престао пушити! Штета што већ имате све те ситне црте на лицу. "
• „Честитамо на победи на такмичењу у плесу на леду! Можда ћете се једног дана опробати од правог спорта. "

Упоређују вас са другим људима

То је поређење у којем никада не изађете на врх.

Без обзира да ли је изјава тачна или не, очигледан је покушај да се истакну ваши недостаци и учини да се осећате „мање него“.

На пример:

• „Велико побољшање на вашој картици извештаја. Можда ћеш наредни семестар и ти и брат. "
• "Ваша стара цимерка са факултета тренутно води успешну компанију, па зашто не можете да направите нешто од себе?"
• „Ваша сестра је у тако сјајној форми. Требао би узети знак од ње и почети радити. "

Вређају вас под кринком „конструктивне критике“

У ствари нема ништа конструктивно у њиховој критици. Намера је да повреди, а не помогне. Нема грешке када то чујете.

На пример:

• "Тај извештај је био ужасан, али тема вам је потпуно над главом."
• "Да не пада киша на вашој паради или било чему, али мислио сам да би требало да знате да то одијело чини да изгледате глупо."
• "Знам да сте пуно уложили у писање те песме, али то ми делује на живце."

Увек те издвајају

Имате сјајне вести, али они имају нешто да надјачају.

У овом сценарију је све одређено време, а поента је да избаците ветар из ваших једра и задржите пажњу на њима.

На пример:

• Управо сте најавили да сте заручени, па одаберу овај пут да најављују трудноћу и покажу бебу.
• Споменули сте да вам је ужасна хладна глава. Они реагирају тако што вам говоре о времену када су хоспитализовани и умало умрли од упале плућа, тако да не би требало да будете такав ђед.
• Говорите о тек петом километру похода који сте управо снимили, па крећу у дугу причу о том периоду током месец дана испраћајем кроз Европу.

Они увреде прекривају увредама

Пажљиво речено питање лако може послужити као увреда. Ако уопште сметате, речено вам је да је то само "невино" питање и правите нешто из ничега.

На пример:

• „Изненађен сам што сте тако добро извели извештај. Ко вам је помогао у томе? "
• "Заиста те није брига шта други људи мисле, зар не?"
• "Немојте схватити ово погрешно, али хоћете ли заиста јести све то?"

Увек се „само шале“ када их позовете на то

„Шалу“ је крајњи изговор када покушавате да се одгурнете. Не може бити њихова кривица што се не смејеш себи, зар не?

Ево неких ствари за које би могли рећи да вас омаловажавају:

• "Разведрити!"
• "Само сам се задиркивао."
• "Превише сте осетљиви."
• "Знате да то нисам мислила."
• „Где је ваш смисао за хумор?“
• "Вау, не могу ништа да кажем без да то погрешно схватите."

Они вас жале због израза забринутости

Понекад, једноставно, не можете дозволити да клизи. Желите да разговарате о томе како се негирање осећа.

Покушаће да вам нажале:

• негирајући ваше оптужбе
• минимизирајући њихово малтретирање
• подешавање
• ископавање ваших грешака, стварних или замишљених, како би показали да сте проблем
• непоштовање ваших мишљења као неинформисана, неинтелигентна или малолетна
• викати, вриштати или псовати
• бацати ствари, ударати у зид или вам се ударати у лице

Они преусмеравају вашу забринутост да би се претворили у жртву

Ова класична боја користи се да потпуно окрене столове и учини вас подстрекачем.

На пример:

• Та ружна тирада? Ваша је кривица што их узнемирите на првом месту.
• Морали су да постану физички зато што не бисте престали да притиснете њихове тастере.
• Да сте показали само мало поштовања, не би морали да вас зову именима.
• Не би требали бити љубоморни или стално проверавати на вас ако не бисте имали лутајуће око.
• Питају вас зашто увек бирате све што кажу и раде.
• Жале се да сте превише потребни.
• Стално причају о томе колико те воле и о оним добрим стварима које учине за тебе које не цени.

Како одговорити на негирање

С времена на време сви кажемо лоше ствари и случајно повредимо људе до којих нам је стало. Али препознајемо наше грешке, извињавамо се и покушавамо да то више не учинимо.

Али емоционално злостављање није случајно. То је редовна појава, а починитељ обично не покушава да промени или побољша своје понашање.

Можда ћете доживети емоционално злостављање ако се за вас односи било шта од следећег:

• Често имате неко од горе наведених понашања и почиње се осећати превише познатим.
• Често се осећате пониженим и непоштеним.
• Ви мењате своје понашање да бисте удовољили другој особи.
• Ваш однос дефинише друга особа.
• Све се чини у реду. Онда долази до експлозије из разлога које не разумете.
• Друга особа показује мало или нимало кајања због свог понашања.

Свака ситуација је другачија, тако да нема решења.

Можда ће вам бити корисно да размотрите следеће и кренете напријед са оним што се чини погодним за вашу ситуацију:

• Не повлачите се на њихов ниво вређајући их назад.
• Не упуштајте се у бесмислене аргументе.
• Изразите своја осећања. Како реагују, пуно ће вам рећи.
• Ако нуде искрено извињење, прихватите то. Успркос томе, немојте их склонити рекавши нешто попут: "Не брините о томе."
• Разјасни да је ово понашање неприхватљиво и захтева промене.
• Одлучите да ли је однос вредан наставка.

Шта радити ако ескалира

Ево неких од знакова ескалације:

• Постајете изоловани од породице и пријатеља.
• Емоционално злостављање сада се догађа и пред другим људима.
• Ваше ствари су уништене или узете.
• Они воде картице о вашим активностима или вас прате.
• На вас се врши притисак да радите ствари које не желите да радите.

Ако имате једно или више од горе наведеног, ваша ситуација може бити опаснија него што знате.

Следеће вам може помоћи да препознате и решите своје околности:

• Започните вођење писменог записа о ономе што се догађа.
• Ако сте изоловани, прекините циклус. Посегните за људима којима верујете, као што су пријатељи, породица, учитељи, саветници или свештенство.
• Ако не сматрате да се сами можете бавити тиме, размислите о посети терапеута који ће вам помоћи да схватите шта да радите.
• Придружите се групи за подршку.
• Имајте план у случају да морате да одете у журби.
• Прекинути везу, ако је то могуће.

Вербално и емоционално злостављање може ескалирати до физичког злостављања. Кад вас неко углави или држи тако чврсто да не можете прекинути чекање, то је физички. Шаљу јасну, претећу поруку.

Ако икад осетите да сте у непосредној опасности, назовите 911 или локалне службе за хитне случајеве.

Ако нисте у непосредној опасности и требате да разговарате или пронађете неко друго место, контактирајте националну телефонску линију за злоупотребу насиља у породици (800-799-7233).

Ова дежурна линија 24 сата дневно може вас контактирати са пружаоцима услуга и прихватилиштима широм Сједињених Држава.

Доња граница

Дугорочни ефекти остајања у вербалном или емоционално насилничком односу могу укључивати анксиозност, депресију и хронични бол. Не заслужујеш то.

Ако се нађете на крају занемаривања, знајте да то није ваша грешка. И није ваша одговорност да "поправите" другу особу. То је потпуно на њима.