Што ме научио неуспели брак да волим некога са биполарним поремећајем

Садржај

• Знајте права питања
• Имајте реална очекивања
• Погледајте да се негујете
• Морнарички печат Знам да ми је то изрекао овако: „Жена вам је рањена и морали сте је неко време носити, али радили сте и док нисте рањени. Рањена особа не може да носи другу рањену особу. "
• Знајте разлику између помагања и омогућавања
• Да сумирам све

У 2010. години, након седам година брака, мојој бившој супрузи дијагностикован је биполарни поремећај током двонедељног боравка у болници, након дубоке маничне епизоде, у којој је отишла три дана без сна.

Искрено, дијагноза је дошла као олакшање. Одређене ситуације су имале много смисла посматрати наш живот кроз тај објектив.

Започели смо следећу фазу нашег путовања.

Управо усред нашег искуства, истраживање спроведено у 19 земаља открило је да су менталне болести повећале вероватноћу за развод и до 80 процената. Након шест година покушаја, моја породица није превагнула.

Специфични детаљи о томе шта је пошло по злу су између ње и мене, али ево четири најважније лекције које сам научио. Надам се да ће их људи искористити да избегну моје грешке и успеју да се сусретну са овом изазовном, али на крају корисном ситуацијом.

Знајте права питања

Нема проблема који љубавни пар посвећен свом браку не може решити ... али постављање погрешних питања значи усредсређивање на погрешне проблеме. Трошите време, труд и емоционалну енергију, али не напредујете по стварним питањима. У нашем браку обоје смо постављали погрешна питања.

Као супружник постављао сам питања попут:

• Шта могу да урадим за ти?
• Зар не видите шта радите нашој деци?
• Како вам могу помоћи?
• Када ћете моћи да _____?

Уместо тога, требало бих да постављам питања као што су:

• Како то можемо решити заједно?
• На шта се данас можемо фокусирати?
• Шта вам тренутно највише треба?
• Како се осећаш?

У међувремену, моја супруга је постављала питања попут:

• Када ће поново бити нормално?
• Како могу „прећи“ за неуротипичне?
• Да ли ме људи осуђују?
• Зашто не могу бити само "нормалан"?

Али питања попут ових била би мање штетна:

• Шта ми је потребно да максимизујем своје здравље?
• Једем ли најбоље ствари?
• Дајем ли праву количину сна?
• Како су данас најчешћи симптоми?

Имајте реална очекивања

Ово је изузетно важно у свим настојањима, али поприма додатни значај када се један партнер бави менталним здрављем. То је зато што ваш партнер носи велико оптерећење кривица преко тога што није неуротипичан. Ако обоје делујете као да менталне болести нема, или не би требало Будите тамо, сваки пут када дођете кратко, нарушава самопоуздање и сопствену вредност партнера.

Погледајте на овај начин. Само би кретен замолио супружника са поломљеном ногом да оде у фудбал. Нико не говори некоме који болује од рака да може само да крене ка здрављу. Када ваш супружник има грип, пустите их да се одморе док се не осећају боље.

Душевна болест је физичка болест са симптомима који утичу на понашање, личност и мозак. Ти симптоми имају стварне и неизбежне ефекте на оно што су људи способни. Будући да је већина менталних болести наследна, они више нису криви него немогућност кратке особе да се домогне високе полице.

Најизазовнији део тога је да је „реалистичан“ покретна мета. За појединце који живе са менталним болестима, толико се ствари бави колико је та особа способна за одређени дан. Морате бити флексибилни без подцјењивања.

Прекасно за мој брак наишао сам на фантастичан сет питања да бих вам помогао у томе. О њима можете прочитати овде.

Погледајте да се негујете

Овде сам можда и пропала најтеже од свих. Симптоми моје бивше жене су досегли врхунац одмах након рођења нашег сина. Пустио сам је да има остатак и простор који јој је потребан, што значи да бих спавао можда четири сата по ноћи, радио свој (на срећу телекомуникацијски) посао,бринемо о нашем најстаријем детету и одржавајте домаћинство.

Ја сам звер, ако тако кажем и ја. Али то је превише чак и за Цхуцка Норриса. Није прошло дуго док се физичка и емоционална исцрпљеност нису претворила у огорченост, за коју срамим да кажем да је прелетела током неколико година у гнев и чак презир. У време кад смо почели озбиљно радити на нашем браку, схватио сам да сада нисам био сто посто у авиону.

Запамтите речи свих стјуардеса икад: У мало вероватном случају губитка притиска у кабини, уверите се да је маска укључена и да ради пре него што помогнете другима.

Морнарички печат Знам да ми је то изрекао овако: „Жена вам је рањена и морали сте је неко време носити, али радили сте и док нисте рањени. Рањена особа не може да носи другу рањену особу. "

Људи из Савеза породичних неговаца дају неколико сјајних савета о само-нези:

• Учините оно што вам је потребно за управљање стресом.
• Поставите реалне циљеве како бисте направили време и простор за своје потребе.
• Останите оријентисани на решења
• Научите како конструктивно комуницирати са супружником и другима.
• Прихватите помоћ када вам се понуди.
• Постаните угодни тражећи помоћ.
• Разговарајте са лекаром и тимом за ментално здравље.
• Осигурајте време за 20 минута вежбања дневно.
• Наспавати се.
• Јести.

Знајте разлику између помагања и омогућавања

Иако су реална очекивања важна, подједнако је важно да супружник дозволи да ради све што ваш супружник може. Лако је несвесно да почнете да размишљате о партнеру који има менталну болест као о другом детету у вашој породици и потцените оно што су способни. Поред тога што вређа, то води и до две врсте омогућавања:

• дубоко потцјењујте могућности супружника тако да их никада не тражите да раде оно што су способни
• ако претпоставите да је сваки отпор вашег супружника здрав и реалан, уместо да им помогнете да прођу кроз перципиране границе да постану њихов најздравији

Обоје је лоше за ваш брак и особу коју волите. И лоше су за вас, јер могу довести до огорчења о коме сам раније говорио.

Иако се термин „омогућавање“ најчешће користи у зависности, подједнако се примењује и на особе са менталним болестима. Тешко је рећи разлику између помагања и омогућавања, али ево неколико најчешћих знакова упозорења:

• заштита супружника од логичних последица намјерних одлука
• изговор за нездраво понашање
• негирајући или скривајући утицај својих избора
• доношење одлука уместо за супружника
• преузимање одговорности за које је супружник лако способан

Да сумирам све

Није све мрачно и грозно, чак ни у мом неуспелом браку. Обоје смо у здравијим, јачим местима, јер развод и тебе учи. Ако ове ствари имате на уму и научите како да их примените на свој однос и ментално здравље, имате добре шансе. Не могу вам гарантовати успех, али могу вам гарантовати бољи покушај него ако ви не примените ове лекције.

Јасон Брицк је слободни писац и новинар који је ту каријеру дошао након више од једне деценије у индустрији здравља и здравља. Кад не пише, куха, вежба борилачке вештине и размажава своју жену и два фина сина. Живи у Орегону.