Враћање љубави према себи и сексу након побачаја

Садржај

• Borba sa ozlojeđenošću i okrivljavanjem
• Када то прелази у односе
• Обнова љубави према себи и љубавне везе
• Узимајући то један по један дан
• Pregled za

30-годишња Ами-Јо није приметила прекид воде-била је трудна само 17 недеља. Nedelju dana kasnije rodila je sina Čendlera, koji nije preživeo.

"То ми је била прва трудноћа, па нисам знала [да ми је пукла вода]", каже она за Облик.

Технички је означен као побачај у другом тромјесечју, иако Ами-Јо каже да не цијени ту ознаку. "Ја рођена њега ", објашњава она. Тај трауматични превремени порођај и накнадни губитак њеног првог детета променили су начин на који је осећала своје тело и својствену сопствену вредност, објашњава. (Повезано: Ево шта се тачно догодило када сам имала А Побачај)

"Чим је изашао из мог тела, моје тело се испразнило, а самим тим и ја сам се испразнила", каже Ами-Јо, која живи у Ницевиллеу на Флориди. "Окренуо сам се унутра, али не на здрав начин, штитећи се. Презирао сам себе. Како нисам могао знати? Како моје тело није могло да га познаје и заштити? Још увек морам да избацим [идеју] из свог глава да га је моје тело убило. "

Borba sa ozlojeđenošću i okrivljavanjem

Ejmi Džo nije sama; velnes influenseri, sportisti i poznate ličnosti poput Bijonse i Vitni Port su takođe javno podelili svoja teška iskustva sa pobačajem, pomažući da se istakne koliko često se oni dešavaju.

U stvari, procenjuje se da se 10-20 procenata potvrđenih trudnoća završava pobačajem, od kojih se većina dešava u prvom tromesečju, prema klinici Mejo. Ali uobičajenost gubitka trudnoće ne čini iskustvo lakšim za podnošenje. Studije su pokazale da žene mogu doživeti značajne depresivne epizode šest meseci nakon pobačaja i da će 1 od 10 žena koje su doživele gubitak trudnoće ispuniti kriterijume za veliku depresiju. Пријављено 74 одсто здравствених радника сматра да би „рутинску психолошку подршку требало пружити након побачаја“, али само 11 одсто верује да се нега пружа адекватно или уопште.

I dok će se svi nositi sa pobačajem drugačije, mnogi ljudi kažu da osećaju duboku ogorčenost prema svojim telima. Ово је делимично створено подмуклим осећајем самооптуживања које многе жене осећају након побачаја. Када култура преплави жене (чак и у врло младим годинама) поруком да су њихова тела „створена“ за рађање беба, нешто тако уобичајено као што је губитак трудноће може се осећати као физичка издаја-лична мана која може довести до мржње према себи i internalizovano sramotenje tela.

Меган (34) из Цхарлотте-а у Северној Каролини каже да су њене прве мисли након побачаја у првом тромесечју биле да ју је тело "изневерило". Каже да је размишљала о питањима попут: "зашто ми ово није успело" и "шта ми је, што нисам могла да носим ову трудноћу?" објашњава она. „Osećam se kao da još uvek imam ta osećanja, posebno pošto mi je toliko ljudi govorilo: 'Oh, posle gubitka si plodnija' ili 'Imala sam sledeću trudnoću pet nedelja nakon gubitka.' Dakle, kada su meseci prolazili i prolazili [a ja još uvek nisam mogla da zatrudnim], ponovo sam se osećala razočarano i izdano."

Када то прелази у односе

Ogorčenost koju žene mogu da osete prema svom telu nakon pobačaja može ozbiljno i negativno uticati na njihovo samopoštovanje, osećaj sebe i sposobnost da se osećaju prijatno i intimno sa partnerom. Када се жена која је претрпела побачај повуче у себе, то може негативно утицати на њихов однос и способност да буду отворени, рањиви и интимни са својим партнерима.

„Мој муж је само хтео да све исправи“, каже Ами-Јо. "Он је само хтио да се загрли и мази, а ја сам рекла:" Не. Зашто би ме додирнуо? Зашто би ово додирнуо? "

Као и Ами-Јо, Меган каже да је овај осећај издаје тела такође утицао на њену способност да се осећа блиско са својим партнером. Након што јој је лекар дао зелено светло да поново покуша да затрудни, каже да су се осећали више обавезно него узбуђено због секса - и све време није могла да разбистри ум довољно дуго да дозволи себи да буде потпуно интимна са својим мужем.

"Bila sam zabrinuta da je mislio: 'Pa, ako bih bila sa nekim drugim, možda bi oni mogli da ponesu moju bebu do termina' ili 'šta god da je uradila, [ona je razlog] da naša beba nije nastavila da živi'", objašnjava ona. "Имала сам све ове ирационалне мисли о којима, у стварности, није размишљао нити осећао. У међувремену сам и даље говорила себи 'ово је моја кривица. Ако поново затруднимо, то ће се једноставно поновити'" objašnjava ona.

I dok partneri koji nisu trudni često žude za fizičkom intimnošću nakon gubitka kao načinom da se ponovo povežu sa svojim partnerima, udarac u osećaj sebe i slike o telu žene čini seks posle pobačaja odvratnim, u najmanju ruku. Ova nepovezanost – kada se ne bori sa strateškom komunikacijom i, u mnogim slučajevima, terapijom – može stvoriti rascep u vezi zbog čega parovima postaje mnogo teže da se izleče kao pojedinci i kao romantični partneri.

Студија објављена у Psihosomatska medicina открили су да је, иако је 64 посто жена "искусило већу блискост у брачној вези [одмах] након побачаја", тај број драстично опао с временом, а само 23 посто је рекло да су се међусобно и сексуално зближили годину дана након губитка. Студија из 2010. објављена у часопису Педијатрија открили су да је за парове који су имали спонтани побачај 22 одсто већа вероватноћа да ће раскинути него они који су имали успешну трудноћу. Ovo je delimično zato što muškarci i žene imaju tendenciju da različito žale zbog gubitka trudnoće – više studija je pokazalo da muška tuga nije tako intenzivna, ne traje toliko dugo i nije praćena krivicom koju mnoge žene osećaju nakon trudnoće. губитак.

То не значи да сви који доживе побачај не желе секс или морају да прођу кроз тугу како би се осећали спремним за физичку блискост са својим партнером. Na kraju krajeva, ne postoji jedan način - a kamoli jedan "pravi" način - da se reaguje na pobačaj ili gubitak trudnoće. 41 -годишња Аманда, мајка двоје дјеце која живи недалеко од Балтимора, Мариланд, каже да је била спремна за секс одмах након вишеструких побачаја, а њен партнер који је то желио помогао јој је да оздрави.

„Осећала сам се као да сам одмах спремна за секс поново“, каже она. „A pošto je i moj muž želeo da ima seks sa mnom, to je potvrdilo da sam ja i dalje ja kao osoba i da me to iskustvo nije definisalo, koliko god bilo bolno.

Али када имате секс након побачаја, важно је испитати зашто. Ејми-Џо каже да је након периода туговања "окренула прекидач" и прилично агресивно налетела на свог супруга, спремна да покуша поново да затрудни.

"Била сам само као, 'да, хајде да направимо још један. Хајде да то урадимо'", објашњава она. „Seks više nije bio zabavan jer sam mislio: 'Ovaj put neću propasti.' Kada je moj muž shvatio, rekao je: "Moramo da razgovaramo o ovome. Nije zdravo da želiš da imaš seks sa mnom samo da bi popraviti nešto.'"

И ту долази до правилног туговања, суочавања и комуникације - и појединачно и са партнером. (Повезано: Јамес Ван Дер Беек дели зашто нам је потребан још један израз за „побачај“ у моћном посту)

Обнова љубави према себи и љубавне везе

Gubitak trudnoće smatra se traumatičnim životnim događajem, a tuga oko tog događaja može biti komplikovana. Jedna studija iz 2012. godine otkrila je da neke žene tuguju zbog pobačaja godinama nakon što se dogodi i to sugeriše, jer muškarci i žene tuguju različito, uključujući i partnera koji nije trudna u procesu tugovanja. Пре него што пар одлучи да се врати у кревет, требало би да тугују заједно.

Jedan od načina da se to uradi je korišćenje metode reproduktivne priče, tehnike koju obično koriste terapeuti i stručnjaci za mentalno zdravlje sa pacijentima u ovoj situaciji. Često su podstaknuti da opišu i rade na svojim već postojećim pojmovima porodice, reprodukcije, trudnoće i porođaja – kako su verovali ili zamišljali da će se sve to odvijati. Затим се охрабрују да се усредсреде на то како је стварност одступила од овог првобитног плана, како би размишљали мимо идеала репродукције, носили се са тугом и било којом траумом која је у основи, а затим схватили да су они сами задужени за своју причу и могу да га препишу док се крећу напред. Идеја је да се радња преобликује: Губитак не значи крај приче, већ промену приче која може резултирати новим почетком.

Иначе, комуникација, вријеме и проналажење других активности које не укључују секс од виталног су значаја за поновно успостављање осјећаја себе, самопоштовања и повезаности након губитка. (Везано: 5 ствари које сви морају знати о сексу и односима, према речима терапеута)

"Од свог губитка, уливам се у своју породицу, свој посао и вежбам да бих се подсетила да моје тело може учинити велике ствари", каже Меган. "Moje telo me budi svako jutro, a ja sam zdrav i jak. Podsećam se šta mogu i šta sam do sada uradio u životu."

За Ами-Јо, провођење времена са партнером на несексуалан начин такође је помогло њој и њеном мужу да уживају у интимности која није била у потпуности усредсређена на покушај зачећа или fiksiranje оно што је сматрала „сломљеним“.

"Оно што нас је на крају навело да радимо заједно ствари које нису секс", каже она. „Samo da smo zajedno i da smo opušteni jedno oko drugog – to je bilo kao ova mala odugovlačenja da budemo sami i zajedno i da nismo intimni koji su doveli do seksualne intimnosti na normalan, prirodan način. Pritisak je pao, a ja nisam bio u у глави о томе да морам нешто поправити, био сам у тренутку и опуштен. "

Узимајући то један по један дан

Takođe je važno zapamtiti da se vaše osećanje prema svom telu može i verovatno će menjati iz dana u dan. Ejmi-Džo je od tada rodila svoje drugo dete, ćerku, a trauma oko tog iskustva - njena ćerka je rođena 15 nedelja prerano - uvela je čitav niz problema oko prihvatanja tela i samoljublja kojima se još uvek bavi. (Више овде: Како сам поново научио да верујем свом телу након побачаја)

Данас, Ејми-Џо каже да је "слична" свом телу, али није научила да га поново у потпуности воли. "Ја долазим тамо." I kako taj odnos sa njenim telom nastavlja da se razvija, tako se razvija i njen odnos sa partnerom i njihovim seksualnim životom. Slično kao i sama trudnoća, često je potrebno vreme i podrška da se prilagodi novoj „normalnosti“ koja sledi nakon neočekivanog gubitka.

Јессица Зуцкер је психолог из Лос Ангелеса, специјализована за репродуктивно здравље, креаторка кампање #ИХадаМисцарриаге, ауторка књиге И ХАД А МИСЦАРРИАГЕ: А Мемоир, а Мовемент (Феминист Пресс + Пенгуин Рандом Хоусе Аудио).

Pregled za