Evo zašto vam bivši šalju poruke tokom karantina

Садржај

• Ако сте од бившег добили неочекивани текст:
• Shvatite kako se osećate u vezi sa situacijom.
• Оцените њихову намеру.
• Odgovorite na odgovarajući način (ili ne).
• Уздржите се од доношења било каквих великих одлука тренутно.
• Сада ако ти poslao spontani tekst bivšem:
• Затражите сагласност.
• Изнесите своје намере што јасније од почетка.
• Прихватите да можда нећете добити одговор.
• Nemojte praviti trajnu štetu.
• Pregled za

Izolacija je teška. Било да живите и сада сте сами у карантину, или само заглављени гледате у лице исте цимерке (чак и ако је то мајчина) из дана у дан, усамљеност се може осетити. Kao i većina drugih, verovatno ste bili navikli da dobijate socijalna rešenja iz izlaska sa prijateljima i interakcije sa kolegama. Али преко ноћи, то је изненада одузето. Ово може довести до много непријатних емоција које не можете лако игнорисати. Дакле, за добро или лоше, за неке је први инстинкт пронаћи било који начин да им побегну.

„Mislim da je sada ljudima potrebno poznato, zbog čega počinju da se vraćaju nezdravim navikama od kojih su se možda udaljavali od pre pandemije, bilo da je to pušenje, piće, prejedanje ili čak vraćanje na staro однос ", каже психотерапеут Матт Лундкуист. "Виђам много људи који примају текстове од бивших и посежу за бившим, посебно зато што тренутно недостаје блискости, па постоји и жеља за тим. Такође имамо толико времена да размислимо о томе да се обратимо ваш најновији партнер због привидног откупа може се догодити прилично често. "

Велике су шансе, ако ово читате, да сте вероватно били жртва текста (или ДМ -а или - уздах! -Позив) од бившег од почетка пандемије. Možda ste vi bili taj koji je pružio ruku. Ako je prvo tačno, možda nemate pojma šta da radite u vezi s tim, zašto se to dešava ili šta sve to uopšte znači. A ako je ovo drugo, ne paničite (zašto do sada nismo smislili kako da opozovemo slanje poruka na pametnim telefonima?!). Можда осећате жаљење, забринути сте због одговора или се чак надате исходу - у сваком случају, све ће бити у реду.

Ево шта можете учинити ако имате посла са текстовима бившег (или нисте сигурни шта да радите сада када сте сами покренули разговор).

Ако сте од бившег добили неочекивани текст:

Shvatite kako se osećate u vezi sa situacijom.

Постоје различите врсте бивших - онај који је побегао, отровни партнер са којим више никада не желите да се чујете, особа са факултета на којој сте чак и заборавили да сте се забављали - па би се чуње са једним бившим могло покренути на начин који је јединствен за taj odnos.

"Чак и ако имате нека осећања према некоме, много пута су везе престале с разлогом", каже Лундкуист. "Не желите да упаднете у старе обрасце. Али понекад када се осећања окончају, можете одржати пријатељство или је алтернатива могла бити тачна-могли сте и преиспитати шта је довело до тога да веза пође по злу и имати прилику да ради."

Jedini način na koji možete da shvatite koji scenario se odnosi na bivšeg sa kojim ste upravo čuli jeste da se fokusirate na to kako se osećate kada ste čuli od te osobe. Јесте ли били љути? Носталгичан? Uzbuđen? Pre nego što uopšte pokušate da spekulišete o namerama osobe sa druge strane tog telefona, razmislite šta uopšte želite da dobijete od ovog dijaloga. Превод: Размислите пре него што куцате. Zapamtite da nema nepovratnog slanja.

Оцените њихову намеру.

Када сте схватили како ти Осећајте, важно је сазнати одакле та друга особа долази - уосталом, само зато што сте наставили даље, на пример, не значи да јесте. „To može biti stvarno kajanje koje pokreće interakciju, ili može biti usamljenost, bes ili bilo koji drugi broj stvari“, kaže Lundkvist.

Ви бисте најбоље познавали своју везу: Ако инстинктивно знате да ће вас та особа вероватно повредити (чак и ако то учини ненамерно), добро је уклонити своја очекивања из интеракције и суочити се са том вероватноћом. Алтернативно, ако верујете да је овој особи стало до вашег благостања без обзира јесте ли заједно или не, можда ћете почети да истражујете срдачнију везу или, да, чак и да се поново спојите.

Odgovorite na odgovarajući način (ili ne).

Прво, знајте да не морате да сарађујете са неким само зато што вам се обраћа. Ovo ne mora nužno da znači da se zavaravate njihovim „Kako vas tretira život u karantinu?“ текст, ипак.

„Комуникација је често најлакши начин да се ствари поправе, али то је најцењеније оруђе у односима, па чак и потенцијалним везама“, каже стручњакиња за везе Сусан Винтер. „Ako vas ova osoba pokrene i ne želite da razgovarate sa njom, ovo je najbolji trenutak da budete iskreni!“ каже Винтер. "Можете објаснити да су вас повредили и да не желите да поново разговарате са њима." Suprotno tome, „ako je neutralan bivši, budite uljudni i završite razgovor, a ako je to neko sa kim želite da obnovite vezu, idite polako i budite prijateljski raspoloženi.“ Ići sporo i upravljati očekivanjima nakon karantina je kritično, kao što ćete saznati u nastavku...

Уздржите се од доношења било каквих великих одлука тренутно.

„Будући да су емоције тренутно појачане, оно што желите усред пандемије није оно што бисте можда желели након пандемије“, каже психотерапеут Ј. Риан Фуллер, др. „Нешто се тренутно дешава, што је концепт у психологији који се назива селективна апстракција, где се или превише фокусирате на позитивно или негативно стање у кризи-а то је управо оно што је пандемија ЦОВИД-19.

То значи да када размишљате о свом бившем, могли бисте бити превише критични према њима или превише носталгични према њима за ваше добро, све зависи од вашег расположења. Ово би се могло потпуно разликовати од тога како се осјећате након кризе, па немојте доносити никакве исхитрене одлуке.

Сада ако ти poslao spontani tekst bivšem:

Затражите сагласност.

„Mislim da je najbolja stvar koju treba razumeti kada iz vedra neba pošaljete poruku bivšoj, posebno kada niste bili u kontaktu duže vreme, otvarate gomilu osećanja“ za obe strane, objašnjava Lundkvist. Осим тога, у овој фази не можете знати како су се осећали од вашег слушања. "Дефинитивно бих погрешио са стране опреза ако добијете одговор, питајући их да ли су у реду што смо у контакту."

Emocionalni teret bi trebalo više da leži na osobi koja se obraća (to bi bila ti, devojko), a ne na primaocu kome bi moglo biti neprijatno da govori o tome da mu je neprijatno da se ponovo poveže. Ako direktno pitate da li se slažu sa tim, to im daje priliku da kažu da bez da stvari budu nezgodne ili otegnute. (Повезано: Како се носити са раскидом током карантина против коронавируса, према професионалцима за односе)

Изнесите своје намере што јасније од почетка.

„Bez obzira da li se radi o tekstu o 'proveravanju' koji vodi do dužeg razgovora ili tekstu koji je posebno usmeren na ponovno okupljanje, trebalo bi da pokušate da objasnite kako se osećate što je pre moguće", kaže Lundkvist . Не морате да шаљете секундарни текст пре него што они и одговоре на питање "Па, хоћеш ли да се поново нађемо или шта?" али транспарентност је увек најбоља, наглашава он. Можда бисте у почетку желели да будете суптилни да испробате воду, што је у реду, али ако почнете поново да развијате осећања и желите да му дате прилику или сте заиста готови, не бисте требали водити другу особу ако можете да помогнете то. "Да, иако карантин може бити усамљен.

Izlaganje o svojim osećanjima i odlučivanje o tome kako ćete to učiniti kasnije je mnogo bolje od meseci neizvesnosti i radoznalosti – to samo izaziva anksioznost. И будимо стварни: Никоме није потребно више од тога током глобалне пандемије здравља.

Прихватите да можда нећете добити одговор.

"Када се обратите некоме са ким сте били емоционално повезани, а он и даље боли или је наставио са својим животом, могли бисте им учинити ствари заиста непријатним", каже Винтер. "To je nešto što treba da razumete. Oni mogu da reaguju podlo ili uopšte ne."

Ако се то догоди, Винтер каже да само треба да прихватите њихова осећања (или њихова претпостављена осећања ако вам се никад не јави) и наставите даље. Иако сте се, на пример, можда променили и надате се искупљењу, понекад то једноставно није тако или им треба више времена да размисле како да одговоре. Samo znajte da ako na kraju ne dobijete odgovor kojem ste se nadali (ili ga uopšte ne dobijete), najbolje što možete da uradite jeste da pokušate da ga prihvatite. „Neko drugi će biti srećniji sa vama, a iskreno, radije biste bili sa nekim ko ionako želi da se čuje od vas“, kaže Vinter.

Nemojte praviti trajnu štetu.

Надајмо се да сте до сада схватили да су ваше потребе пре, током и након пандемије можда потпуно различите, па се обраћање бившем можда чинило као права ствар пре неколико недеља, али сада нисте тако сигурно. U stvari, Fuler kaže da se u trenutku slanja poruka verovatno fokusirate uglavnom na pozitivne trenutke svoje stare veze — dovraga, stvar selektivne apstrakcije. Осим тога, они могу послужити као облик бекства од неизвесности која се тренутно дешава.

„Verovatno vam je dosadila vaša trenutna stvarnost, ili ako imate partnera, provodite toliko vremena sa njim da vam to ide na živce“, kaže on. "Дакле, у претходном партнерству се фокусирате на добро, али последња ствар коју желите да учините је да криза утиче на ваше нормалне стратегије доношења одлука." Čekanje da donesete te odluke dok se ne vidite (ili odlučite drugačije) nakon krize pomoći će vam da napravite izbor zbog kojeg kasnije nećete požaliti.

Pregled za