Врхунски водич за разговор са децом о сексу

Садржај

• Не мора бити неугодно
• Разговарајте рано и често
• Како разговарати са малом децом
• Како разговарати са претензијама
• Како разговарати са тинејџерима
• Како говорити о мастурбацији
• Говоримо о животу, љубави и етици
• Дефинисање како изгледа здрава веза
• Дефинисање узнемиравања и дискриминације
• И даље је спорно

Не мора бити неугодно

Родитељи више утичу на ставове своје деце о сексу и везама. Мит је да сви тинејџери желе да избегавају да разговарају са родитељима о сексу и изласцима. У ствари, многи млади људи желе више упутства.

У новом извештају заснованом на анкетама са више од 2.000 средњошколаца и колеџа широм Сједињених Држава, истраживачи са Харвард универзитета тврде да се многи родитељи превише брину о култури спајања младих која заправо не постоји. Не само да је мало младих који имају лежерни секс, већ је већина уопће не занима.

Уместо тога, истраживачи су открили да су тинејџери и млади одрасли збуњени и забринути због тога како развити здраве романтичне везе. Још горе, открили су да су сексуално узнемиравање и мизогинија прожимају млади међу људима, а стопа сексуалног напада је висока.

Раствор? Према истраживачима, родитељи би требали водити дубље разговоре са својом децом о љубави, сексу и сагласности, између осталих важних тема.

Извештај сугерише да би млади људи поздравили ове родитељске смернице. Око 70 одсто анкетираних рекло је да би желело да су им родитељи разговарали о емоционалним аспектима изласка.

Већина такође никада није разговарала са родитељима о основним аспектима сексуалног пристанка, као што је „сигурна да ваш партнер жели секс и да ли му је угодно то радити пре секса“.

Али многи родитељи се осећају несигурно како - и када - разговарају са својом децом о сексу и свему томе што иде уз то.

То је дискусија која би требала започети много прије него што почне пубертет, каже професорка сексуалности, др Логан Левкофф. "Наша је одговорност да разговарамо о сексуалности и сексу од рођења", објаснила је она.

Левкофф, који није био укључен у истраживање са Харварда, наглашава важност разговора са децом о свим нијансираним темама око пола - попут родних улога, комуникационих вештина и здравих односа.

Добра вест је да ове дискусије не морају бити неугодне за све који су укључени.

Разговарајте рано и често

Поп култура има тенденцију да „Разговор“ представља као једнократни догађај који је за родитеље као створен као и за децу. Али то би заиста требало бити вишеструки разговори током детињства и адолесценције.

„Основно упутство које дајемо родитељима и старатељима је„ разговарати рано и често “, каже Ницоле Цусхман, МПХ, извршна директорка Универзитета Рутгерс, национална организација која пружа свеобухватне изворе о сексуалности.

Циљ је нормализовати сексуално образовање када су деца млађа, па је причање о томе мање интензивно када су деца старија и има више на коцки.

Разговарајући о сексу, Цусхман каже, "то постаје нормалан део разговора и то извлачи неспретност."

„О сексу није велика ствар о коме ћете разговарати од првог дана највероватније ће подстаћи поверење у вас са својом децом“, објашњава Елле Цхасе, АЦС, сертификована сексуална педагогиња. „Ово је врло корисно када желе да вам се обрате касније са питањима.“

Како разговарати са малом децом

Родитељи су уобичајени да се нервирају када дјецу уводе у сексуалне концепте када су премлада. Али један од директних начина да се те идеје представе малој деци јесте подучавање правилним именима за делове тела, уместо да користе еуфемизме или сленг, предлаже Цусхман.

Левкофф се слаже, рекавши да родитељи могу научити тачне речи за гениталије већ када су деца на столу за пресвлачење.

Правилним језиком за разговор о деловима тела помаже се у смањењу стигме око секса, а такође се боље омогућава деци да разговарају са родитељима, саветницима или медицинским стручњацима ако икада постоји проблем.

Родитељи такође могу искористити природну радозналост коју имају мала деца. Када мала деца постављају питања, родитељи могу „одговорити на веома једноставан начин на постављено питање“, каже Цусхман. Оно што не треба учинити, упозорава она, јесте да се накажете да је тема дошла и испоручила панично намотавање које би могло збунити или узнемирити дете.

Такође никада није прерано разговарати са децом о телесној аутономији и сагласности. Левкофф сугерише да је у млађим годинама један од начина да се шири тема разговор о сагласности као дозволи.

Деца ће већ бити упозната са концептом нечега узимања без дозволе када су у питању играчке. То се лако може претворити у добијање и давање дозвола нашим телима и поштовање граница када неко каже не.

Млађе године су такође добар тренутак да се родитељи уведу у расправу о роду, каже Левкофф. Разговор би могао бити тако једноставан као и питати малишана с којим се играчкама игра у школи. Родитељи могу нагласити да је у реду да се девојчице и дечаци играју са било којим играчкама које воле.

Како разговарати са претензијама

До 9 или 10 година деца би требало да науче да ће се њихова и туђа тела ускоро почети мењати, како би активирала репродуктивни систем, каже Левкофф.

Пред крај основне школе и у средњој школи је такође важно да родитељи разговарају са својом децом о комуникацијским вештинама у везама. Иако се већина деце у овом узрасту још увек неће дружити, Цусхман каже да је важно успоставити те грађевне блокове када ће касније постати заинтересирани за романтичне везе.

Како разговарати са тинејџерима

Ово су године у којима родитељи који покушавају разговарати о сексу са децом углавном вероватно чују „Ев! Не желим да разговарам о томе са тобом! " или "Ух, мама, ЗНАМ!"

Левкофф апелира на родитеље да се деци не ускраћују протестујући да знају све о сексу. Родитељи могу подсетити своју децу да, иако верују да то већ све знају, ионако морају разговарати о сексу.

Могу питати да ли ће их деца само чути. Деца могу да гунђају због тога, али још увек слушају шта кажу њихови родитељи.

Важно је запамтити да разговор о сексу не значи само разговор о томе како спречити трудноћу. Родитељи такође морају разговарати о сигурном сексу. Елла Давсон, која је јавно разговарала о својој дијагнози херпеса током ТЕДк разговора, жели да родитељи буду промишљени у начину на који разговарају о сексуално преносивим болестима.

Она апелира на родитеље да сексуално преносиве сексуалне болести сматрају да је „нормалан ризик за сексуалне активности са којима се могу сусрести током живота“, а не као казна. Родитељи који преносе сексуално преносиве болести као застрашујуће и уништавајуће живот могли би имати супротан ефекат одстранивши сексуално активне тинејџере од тестирања, упозорава Давсон.

„Продуктивније је говорити о СПБ као уобичајеним здравственим стањима које треба схватити озбиљно, а не да их се бојите.“

Како говорити о мастурбацији

Мастурбација не мора бити тешка тема о којој разговарате са својом децом. Посебно мала деца можда чак и не разумеју шта значи мастурбација. Они само знају да се додиривање осећа добро.

Са млађом децом родитељи могу да признају да се додиривање дешава тако што каже: "Потпуно разумем да се ваше тело заиста осећа добро", сугерира Левкофф. Тада родитељи могу предложити такво додиривање приватно, а ако деца то желе, нека оду у своје собе да буду сама.

Када је ријеч о старијој дјеци и мастурбацији, родитељи ће хтјети и даље наглашавати да је додиривање себе природно и нормално, а не прљаво, објашњавала је сексологиња др Ивонне Фулбригхт. „Како деца улазе у пубертет и секс им је више на мозгу, о мастурбацији се може говорити као о сигурнијем сексу и као начину да се сазна више о нечијем телу.“

Једноставно речено, када се деца додирују, то је прилика да их родитељи науче на недаџментаран начин на који су наша тела способна за много више од само репродукције. „Нема ништа лоше у осећају задовољства“, каже Цхасе. „Стављање тог концепта у лако сварљив, временски прихватљив контекст може помоћи вашем детету да се ослободи сваке срамоте око које га може задржати.“

Говоримо о животу, љубави и етици

Биће много прилика током дететовог животног века да се разговара о свим различитим аспектима сексуалности. Оно што је најважније јесте да родитељи довољно често и довољно често шире ове теме, тако да се такве врсте дискусија осећају нормално.

Изградња темеља за отворену комуникацију може олакшати продубљивање сложенијих аспеката сексуалности са којима ће се деца суочити како одрасту, као што су љубав, здрави односи и етика.

Према истраживачима са Харварда, ови кључни елементи недостају у разговорима које већина родитеља и других одраслих има са младима о сексу. Како би родитељима било лакше започети те разговоре, истраживачки тим је саставио сет савета.

Дефинисање како изгледа здрава веза

Када је реч о љубави, они препоручују родитељима да помогну тинејџерима да разумеју разлике између интензивне привлачности и зреле љубави. Тинејџери се могу збунити око тога да ли су њихови осећаји љубав, напуханост или опијеност. Такође се могу осећати несигурно како да препознају маркере здравих насупрот нездравим везама.

Родитељи могу тинејџере да воде примером из медија или из сопственог живота. Према истраживачима, ти кључни показатељи требало би да се врте око тога да ли веза чини оба партнера више поштованим, саосећајним, генеративним и надичним.

Дефинисање узнемиравања и дискриминације

Да би развили здраве везе, тинејџери морају схватити шта значи бити поштован у контексту секса и излазака.

Истраживачи препоручују родитељима да објасне како изгледају уобичајени облици мизогиније и узнемиравања - попут наговарања мачака. Такође је од виталног значаја да тинејџери виде одрасле особе како закораче и приговарају таквим врстама понашања у својој заједници.

Суштина је да је етична особа основни део здравог односа - било да је реч о сексуалном односу или пријатељству. Када родитељи помажу својој деци да разумеју како да буду поштовани и брижни према људима другог пола, истраживачи кажу да им то може помоћи да развију „одговорне односе у свакој фази свог живота“.

И даље је спорно

Неки се родитељи могу осећати непријатно када разговарају о сексу и романтичној љубави са својом децом, али важно је запамтити да деца можда немају други поуздан извор информација. Квалитет, тачност и доступност сексуалног образовања у школама драматично варирају у Сједињеним Државама.

„Сексуално образовање у школама је гадно“, каже сексуална педагогиња Гиги Енгле. „Не ослањајте се на систем јавних школа да дјетету дате важне информације које су им потребне о сексу. Те разговоре морате водити код куће. "

Енгле је почетком јула 2017. написала наслове за чланак који је написала за Теен Вогуе, у коме је објаснила како безбедно водити анални секс. Она истиче да већина материјала на интернету о аналном сексу представља или порнографија или савет за сексуално искусне одрасле особе. Тинејџери, а посебно ЛГБТК млади, требају изворе тачних информација усмерених ка њима.

Она објашњава како се анални секс разликује од вагиналног секса, како користити лубрикант, шта је простата и зашто је употреба кондома тако важна. Она такође покрива како отворено комуницирати о аналном сексу са поузданим партнером и зашто је потребан ентузијастични пристанак.

Неке реакције на чланак биле су позитивне, али једна мајка дала је наслове објављујући на Фацебооку видео снимке на којем је спалила копију Теен Вогуеа и затражила бојкот часописа, због садржаја.

То је само један пример како политички наелектрисан и контроверзан секс остаје и данас. Чак и када млади људи траже више квалитетних информација о сексу, још увијек је спорно дати им детаље.