Припадници људи? Ево 5 начина за откривање одговора „Фавн“

Садржај

• Има смисла да желимо да повратимо свој живот из овог одбрамбеног механизма који нас у коначници умањује.
• 1. Саставио сам систем подршке о трауми
• 2. Вежбам седећи са љутњом и разочарањем других
• Када неко приповиједа моје искуство или ко мисли да јесам, научио сам да успорим, дубоко удахнем и једноставно приметим шта се дешава.
• А ако не држи воду? Па, као што деца кажу, неки људи ће то морати остани луд.
• 3. Упознао сам се са својим личним вредностима
• Моја уверења могу диктирати како бих желела да свет буде такав, али моје вредности одређују како се прикажем у свету какав је, како себи тако и другима.
• Да ли се тренутно зезам?
• 4. Почео сам да обраћам велику пажњу на то како људи комуницирају своје потребе
• Границе, захтеви и очекивања врло су различити једни од других - и могу нам пуно рећи о томе како се неко односи према нама.
• 5. Дао сам себи пуну дозволу да осећам и именујем своја осећања
• Верујем да је велики број људи који су се смучили морали у неку руку угасити своју емоционалну стварност - јер учимо да су једине емоције које су важне за наш опстанак емоције оних око нас.
• Велики део мог излечења је враћање у додир са мојим емоцијама, потребама, жељама и личним границама - и учење како их именовати.
• Такође желим да напоменем да је страх од напуштања у овом процесу потпуно валидан.
• Можда чак и откријемо да се односи који су се некада осећали сигурним осећају потпуно неспојивим са нашим потребама и жељама. То је нормално и потпуно је у реду.
• Али волео бих нежно да се повучем на ово мишљење о оскудици и подсетим вас да док је то изазован посао, на овој планети постоји обиље људи и љубави.
• Како почнете да распакујете и учите своје људе угодне, запамтите да је у реду бојати се.
• Сви - свако од нас - заслужује да се покаже као аутентично ја и да га сусрећемо са љубављу, части и заштитом.

„Да ли долазим из места самопоштовања или само издаје?“

Након што сам писао о одговору на трауму познат као "фаунинг", добио сам толико порука и е-порука од читалаца да ми постављају исто тачно питање: "Како да станем?“

Морао сам заиста неко време да седим с тим питањем. Јер, да будем искрен, и даље сам веома у том процесу.

Само да се преиспита, омаловажавање се односи на трауму у којој се особа окреће људима угодним за дифузни сукоб и поново успоставља осећај сигурности.

Прво га је сковао Пете Валкер, који је о овом механизму прилично сјајно написао у својој књизи "Сложени ПТСП: од преживелог до успева."

„Фаунски типови траже сигурност спајајући се са жељама, потребама и захтевима других. Они се понашају као да несвесно верују да је цена уласка у било који однос одузимање свих њихових потреба, права, склоности и граница. "

- Пете Валкер, „4Фс: Типологија трауме у сложеној трауми“

Валкер каже да то у коначници резултира смрћу појединца. Када наметљиво зрцалимо оно што други очекују и желе од нас, одвајамо се од сопственог осећаја идентитета, својих потреба и жеља ... чак и свог тела.

Има смисла да желимо да повратимо свој живот из овог одбрамбеног механизма који нас у коначници умањује.

И? Такође је важно имати на уму да је излечење од било које врсте трауме целоживотни процес, и индивидуалан у томе.

Када су у питању наши механизми за суочавање, ми у основи молимо наш мозак да се угодно одрекнемо нечега што нас је чувало! То може бити заиста дестабилизујући процес, због чега бисмо требали замишљено кренути.

Увек сам срећан да поделим оно што сам научио, са упозорењем да ће свако исцељујуће путовање бити јединствено. Али ако сте заглављени и нисте сигурни како да се одупријете својим безобразним тенденцијама, надам се да ће вам то дати мало више смернице.

1. Саставио сам систем подршке о трауми

Траума се ретко дешава у вакууму - обично се догађа у односима са другима. То значи да се велики део исцељујућег дела такође одвија у сигурним односима који подржавају.

Имам терапеута за разговор, психијатра и физичара који су специјализовани за рад са клијентима који имају ПТСП. Међутим, немају сви средства за приступ овој врсти подршке.

Уместо тога, можете потражити духовног ментора или заједницу, наћи локалну групу за подршку или пронаћи сигурног партнера или вољену особу са којом бисте истражили заједничко саветовање. Такође сам пронашао да је апликација за самотамњење Схине одличан ресурс за афирмације, заједницу и самообразовање кроз овај процес.

Где год да га нађете, сигурна веза - нарочито лична - је кључни део слагалице када се излечимо од релативне трауме.

2. Вежбам седећи са љутњом и разочарањем других

Моја подразумевана поставка је да претпоставим да, кад су други љути или разочарани у мени, мора да сам учинио нешто погрешно ... и мој је посао да то исправим.

Тада би се покренуо мој механизам браве - одмах бих схватио да ме нечија перцепција схвата, а не успоравам да испитам да ли нешто пројицирају на мене што једноставно није било тачно или истинито.

Када неко приповиједа моје искуство или ко мисли да јесам, научио сам да успорим, дубоко удахнем и једноставно приметим шта се дешава.

То често значи сједити с неким ко је љут или узнемирен због мене, а не журити са њима да их удовољим. (У културној клими у којој се јавни позиви могу размрсити за један сат, то је посебно тешко учинити - али изузетно важно.)

Понекад то значи да постављам још питања пре него што почнем да се извињавам. Понекад то значи да се удаљавам од разговора да бих себи доделио простор који ми је потребан да бих ступио у контакт са својим осећањима и размишљао о томе да ли се информација или извор чине поузданим или не. Чак бих могао да се обратим другима у које верујем да ћу их прочитати о ситуацији.

А ако не држи воду? Па, као што деца кажу, неки људи ће то морати остани луд.

Када људи боле, могу постати дубоко уложени у приче које испричају - али оно што су пројицирали на вас или ваше искуство није ваша одговорност.

Није све што људи кажу о вама истина, чак и ако потиче од некога кога поштујете, па чак и ако јесте стварно самоуверени кад то кажу.

Научи да то пустим, чак и ако то значи да има људи који ме ни из којег разлога не воле, неизмерно ми је помогло.

3. Упознао сам се са својим личним вредностима

Пре много година, да сте ме питали које су моје личне вредности, почео бих да причам о идеологијама са којима сам се поравнао.

И док ме и даље занима социјална правда и феминизам ... научио сам тежак начин на који људи могу да говоре исти језик, али још увек вежбају врло различите вредности, чак и ако подржавају иста уверења.

У последње време, ипак, постао сам много јаснији у својим вредностима - и то ми је помогло да ступим у контакт са ко сам у ствари и коме могу да верујем.

За мене то значи да у сваком тренутку држим хуманост других. То значи да говорим од срца и поштујем мој аутентични глас. А то значи да обоје поседујем мој сх * т и држе линију када неко не ради на њиховом.

Моја уверења могу диктирати како бих желела да свет буде такав, али моје вредности одређују како се прикажем у свету какав је, како себи тако и другима.

Ово ми омогућава да се пријавим када се сукоб појави, тако да могу да утврдим да ли сам усклађен са својим вредностима и да ли се тамо са мном сусрећу и људи са којима сам у вези.

Да ли се тренутно зезам?

Неколико питања која можете да поставите током сукоба:

• Да ли се став који заузимам и моја реакција на ову особу осећа у складу са мојим вредностима?
• Да ли дубоко поштујем хуманост те особе која је испред мене (док сам у човечанству виђена и задржана)?
• Говорим ли од срца?
• Да ли сам аутентичан - или се извињавам што не мислим због тога или због тога што бих некога привлачио?
• Преузимам ли одговорност за то како се представљам, а да се не оптерећујем оним што није моје?
• Да ли желим да брзо изађем из овог разговора како бих избегао нелагоду или кренуо ка заједничком терену који нас обоје подржава, чак и ако морам да трпим неку непријатност на путу?

Пре него што се вратим на фаунинг, покушавам да се приземљим и питам се да ли се селим са места самопоштовања, а не само издаје, и да ли је особа са којом имам везе способна да ме тамо сретне у тренутку .

Ово ми је помогло да се мање фокусирам на то да усрећим друге, и уместо тога прелазим према поштовању и поштивању себе ... и осећам се сигурно кад донесем одлуку да одем.

4. Почео сам да обраћам велику пажњу на то како људи комуницирају своје потребе

Овај је важан. Ја сам неко ко има потешкоће да покуша да удовољи потребама људи до којих ми је стало, а да при томе не испитујем како ми желе да изразе те потребе.

Границе, захтеви и очекивања врло су различити једни од других - и могу нам пуно рећи о томе како се неко односи према нама.

Граница је именовање онога што можемо или не можемо учинити другим људима (тј. „Нећу моћи да разговарам са вама ако ме позовете док сте пијани“), док захтев захтева да неко подузме нешто за нас („Можете ли, молим вас, престати да ме зовете у пијаном стању?“).

Али очекивање или потражња другачија је у томе што је то покушај диктирања туђег понашања („Не желим да пијете кад излазите са пријатељима“). То је црвена застава од које се трудим да се приметим и од које се дистанцирам.

Као што сам говорио у претходном чланку о контролорима и људима који воле да је, тако је важно бити заштитник наше аутономије - понекад оно што људи називају „границом“ је заправо само покушај контроле нашег понашања.

Познавање разлике помогло ми је да одлучим када могу, а не могу да поштујем оно што неко тражи од мене, и да будем опрезан према људима који своје потребе постављају као очекивања која уклањају моју могућност избора.

5. Дао сам себи пуну дозволу да осећам и именујем своја осећања

Провео сам доста времена емотивно ошамућен а да тога нисам ни схватио. Одувек сам претпостављао да емоционално умртвљено значи да не могу ништа да осећам - а као неко ко се осећа врло емоционално, то уопште није било истинито према мени.

Тек кад сам био на третману поремећаја у исхрани, клиничар ми је објаснио да емоционално укоченост није одсуство емоције - то је немогућност тачног препознавања, односа, смисла и кретања кроз емоције које имамо .

Другим речима, десензибилисани смо у свом полном распону емоција и ономе што нам говоре. У мом случају, до тог тренутка, био сам убеђен да имам само три емоције: депресивну, стресну или добру.

Верујем да је велики број људи који су се смучили морали у неку руку угасити своју емоционалну стварност - јер учимо да су једине емоције које су важне за наш опстанак емоције оних око нас.

Много година сам се борећи са поремећајем исхране и зависности, у погрешном покушају да се раздвојим и омамим. Постао сам делохолик и опсесивно посвећен помагању другима. Цео мој живот се вртио око усрећивања других.

Док сам ушла на лечење, мој терапеут је напоменуо да сам толико забринута за све остале, да сам заборавила како да се бринем о себи. И била је у праву - кретала сам се кроз живот испреплећући идеју да ми уопште није важно.

Велики део мог излечења је враћање у додир са мојим емоцијама, потребама, жељама и личним границама - и учење како их именовати.

То је значило ослобађање старих механизама за суочавање који су ми омогућили да "отргнем". Такође сам морао да вежбам да не именујем само оно што јесам мисли у било којем тренутку, али дајем глас ономе што ја осетити, било да се чини рационалним или не.

Морао сам радикално и безусловно да потврдим своја емоционална искуства, прилазећи им из знатижеље и пажње, а не критике.

И онда? Делим та осећања са другима, чак и ако то води у непријатне разговоре или неугодне тренутке. Осећања треба да се осете и ако наставимо са гашењем сопствених емоција, активно се боримо и негирамо оно што нас чини људима.

И то је на крају оно што нам фаунинг чини - ускраћује нам право да будемо пуни, аутентични, неуредна људска бића.

Такође желим да напоменем да је страх од напуштања у овом процесу потпуно валидан.

У овом чланку наводим пуно тога заиста тешко посао.

Истражите своју историју трауме, седећи с непријатношћу туђих емоција, преузимајући власништво над вашим личним вредностима, постајете разабиренији око онога што други траже од нас, ослобађајући старе алате за суочавање и осећајте наша осећања - све је то невероватно изазовна и трансформативна ствар .

И да, дефинитивно може напрегнути постојеће односе у вашем животу.

За људе који су имали користи од наше пасивности и воље да удовољимо, можда ћемо наићи на велики отпор када се почнемо тврдити у себи и поседујемо како се осећамо.

Можда чак и откријемо да се односи који су се некада осећали сигурним осећају потпуно неспојивим са нашим потребама и жељама. То је нормално и потпуно је у реду.

Многи преживјели од трауме нађу се у несташици. Недостатак ресурса, оскудица подршке, оскудица љубави - све то утиче на оно што смо спремни да толеришемо у својим односима да бисмо се осећали „безбедно“.

А будући да фаунирање значи да готово увек себе лишимо, та оскудица може бити још страшнија. Док прихватамо себе као емоционална бића са потребама и жељама, пуштање људи да одлазе или одлучујући на прекид везе понекад може бити врло узнемирујуће.

Али волео бих нежно да се повучем на ово мишљење о оскудици и подсетим вас да док је то изазован посао, на овој планети постоји обиље људи и љубави.

Самопоштовање и здраве границе вероватније ће привући врсте поуздане подршке и безусловну негу која вам је потребна и заслужујете - чак и ако се процес надоградње на ове вештине може понекад осећати усамљено и чак застрашујуће.

Како почнете да распакујете и учите своје људе угодне, запамтите да је у реду бојати се.

Овај процес укључује раздвајање једног од наших првих „сигурносних покривача“ као малих и беспомоћних људи - и да, то значи да ћемо се у неким тренуцима осећати мало и беспомоћно док се преусмеравамо према себи и свету.

Али могу вам обећати да дело несумњиво вреди борбе.

Ја заиста верујем да када приступимо свету са осећајем својствене вредности и части - и посвећености сопственом излечењу и расту - почињемо откривати врсте љубави и сигурности које смо све време желели за себе, како у себи нас и наше односе.

Нећу тврдити да знам много о овом дивљем и застрашујућем свету (само сам једна особа која даје све од себе да се приклоним), али рећи ћу вам шта знам - или бар, за шта верујем да је истина .

Сви - свако од нас - заслужује да се покаже као аутентично ја и да га сусрећемо са љубављу, части и заштитом.

А невероватна ствар излечења од трауме је да је то дар који можемо да научимо да дајемо, мало по мало, дан у време.

Верујем у тебе. Верујем у нас.

Схватио си.

Овај се чланак првобитно појавио овдје, а објављен је уз дозволу.

Сам Дилан Финцх је уредник, писац и медијски стратег у области залива Сан Францисцо. Он је главни уредник менталног здравља и хроничних стања у Хеалтхлине-у. Можете се поздравити инстаграм, Твиттер, Фејсбук, или сазнајте више на СамДиланФинцх.цом.