Šta reći nekome ko je depresivan, prema stručnjacima za mentalno zdravlje

Садржај

• Zašto je prijavljivanje tako prokleto važno
• Није само оно што кажете, већ како Да то кажеш
• Šta reći nekome ko je depresivan
• Покажите бригу и бригу.
• Понудите да разговарате или проведете време заједно.
• Будите њихов обожаватељ број 1 (али не претерујте).
• Једноставно питајте како су.
• ... и ако сте забринути за њихову сигурност, реците нешто.
• Шта не треба рећи некоме ко је депресиван
• Не улазите у решавање проблема.
• Ne krivite.
• Избегавајте токсичну позитивност.
• Никада немојте рећи "Не би требало да се тако осећате."
• Na kraju, zapamtite svoj cilj
• Pregled za

Чак и пре кризе са коронавирусом, депресија је била један од најчешћих поремећаја менталног здравља у свету. А сада, месецима након пандемије, то је у порасту. Nedavno istraživanje je pokazalo da je „prevalencija simptoma depresije“ u SAD bila više od tri puta veća nego što je bila pre pandemije. Drugim rečima, broj odraslih Amerikanaca koji doživljavaju depresiju se više nego utrostručio, tako da je vrlo verovatno da znate барем једна особа која живи са депресијом - било да сте тога свесни или не.

Депресија - која се назива и клиничка депресија - је поремећај расположења који изазива узнемирујуће симптоме који утичу на то како се осећате, размишљате и бавите се свакодневним активностима као што су спавање и исхрана, према Националном институту за ментално здравље (НИМХ). Ovo je drugačije od osećaja lošeg ili potištenog u kratkom vremenskom periodu, što ljudi često opisuju kao „osećaj depresivnosti“ ili nekoga ko je „depresivan“. Ради овог чланка, говоримо о тим фразама и користимо их да се односе на људе који су клинички депресивни.

U svakom slučaju, samo zato što je depresija sve uobičajenija, ne znači da je lakše pričati o njoj (zahvaljujući stigmi, kulturnim tabuima i nedostatku obrazovanja). Будимо искрени: Знати шта рећи некоме ко је депресиван - било да је то члан породице, пријатељ, друга значајна особа - може бити застрашујуће. Дакле, како можете подржати своје вољене којима је потребна? Шта су добре и лоше ствари које треба рећи некоме ко има депресију? Стручњаци за ментално здравље одговарају на та питања, делећи тачно шта да кажу некоме ко је тужан, пати од клиничке депресије и још много тога. (Везано: Стигма око психијатријских лекова тера људе да трпе у тишини)

Zašto je prijavljivanje tako prokleto važno

Иако су протекли месеци били посебно изоловани (добрим делом због социјалне дистанце и других неопходних мера предострожности у вези са ЦОВИД-19), шансе су да су биле још веће за оне са депресијом. То је зато што је усамљеност „једно од најчешћих искустава оних који су депресивни“, каже др Форест Таллеи, клинички психолог и оснивач Инвицтус Псицхологицал Сервицес у Фолсому, ЦА. „Ovo se često doživljava kao osećaj izolacije i zanemarivanja. Većina onih koji su depresivni smatraju da je to i bolno i razumljivo; njihov osećaj sopstvene vrednosti je toliko narušen da lako zaključuju: 'Niko ne želi da bude blizu mene, i ne krivim ih, zašto bi ih bilo briga?"

Али "'они'" (читајте: ви) би требали показати овим људима који су можда депресивни да вам је стало. Једноставно давање вољеној особи до знања да сте ту за њега и да ћете учинити све како бисте јој пружили неопходну помоћ, "пружа меру наде која им је преко потребна", објашњава доктор медицине Цхарлес Херрицк психијатрије у болницама Данбури, Нев Милфорд и Норвалк у Цоннецтицуту.

С тим у вези, можда неће одмах одговорити раширених руку и транспарента на коме пише "боже, хвала што си ми дао наду". Umesto toga, možda ćete naići na otpor (odbrambeni mehanizam). Jednostavnim proveravanjem o njima, možete promeniti jednu od njihovih iskrivljenih misli (tj. da nikome nije stalo do njih ili da nisu vredni ljubavi i podrške), što bi im, zauzvrat, moglo pomoći da budu otvoreniji za diskusiju o svojim осећања.

„Ono što depresivna osoba ne shvata je da su nesvesno odgurnuli upravo one ljude koji bi mogli da budu od pomoći“, kaže Tali. "Када пријатељ или члан породице провјери депресивну особу, то дјелује као противотров овим искривљеним погледима на занемаривање и недостатак вриједности. То представља контрапункт поплави несигурности и самопрезирања које депресивна особа иначе стално доживљава ."

"Начин на који реагују или реагују заснива се на тој особи и на њиховом месту у животу - подршка и стрпљење ће бити заиста важно током овог процеса", додаје Нина Вестброок, Л.М.Ф.Т.

Штавише, пријављивањем и отварањем дијалога помажете и у уклањању стигматизације менталног здравља. "Што више можемо говорити о депресији на исти начин на који говоримо о другим бригама у животу људи до којих нам је стало (нпр. породица, посао, школа), што је то мање стигматизирано и мање ће људи осјећати осјећај срама или кривице због чега се боре “, каже клинички психолог Кевин Гиллиланд, Пси.Д, извршни директор Инноватион360 у Далласу , TX.

„Ne brinite previše o tome da postavite sva prava pitanja ili da imate pravu frazu o tome kako da im pomognete“, kaže Gililand. "Оно што људи заиста желе да знају је да нису сами и да је некоме стало."

Da, tako je jednostavno. Ali, hej, ti si čovek i greške se dešavaju. Можда сте почели да звучите помало као родитељ који предаје. Ili ste možda počeli da nudite neželjene i beskorisne savete (tj. „da li ste pokušali da meditirate u poslednje vreme?“). У том случају, „само зауставите разговор, признајте га и извините се“, каже Гиллиланд, који чак предлаже да се насмејете целој ситуацији (ако се осећа исправно). "Ne morate biti savršeni; samo morate brinuti i biti voljni da budete prisutni, a to je dovoljno teško. Ali to je moćan lek."

Није само оно што кажете, већ како Да то кажеш

Ponekad je isporuka sve. "Људи знају када ствари нису оригиналне; ми то можемо осетити", каже Вестброок. Ona naglašava da dolazi sa mesta otvorenog uma, otvorenog srca, što će pomoći da se čak i ako petljate po rečima, osoba koja vam je bliska oseća voljeno i cenjeno.

I pokušajte da ih vidite lično (čak i ako su udaljeni šest stopa). "Ужасан део ЦОВИД-19 је да је оно што је можда било потребно за сузбијање вируса [друштвено дистанцирање] ужасно за људе", каже Гиллиланд. „Најбоља ствар за људе и наше расположење је бити у односима с другим људима, а то је лицем у лице заједничке ствари и разговори који нам помажу да размишљамо о животу другачије-чак и само да заборавимо на притиске живота. "

Ако их не можете видети лично, препоручује видео позив преко позива или СМС -а. "Зумирање је боље од слања порука или слања е -поште; мислим да је понекад боље од нормалног телефонског позива", каже Гиллиланд. (Povezano: Kako se nositi sa usamljenošću ako ste samoizolovani tokom epidemije koronavirusa)

С обзиром на то, ствари које треба и не треба радити шта треба рећи некоме ко је депресиван су исте, без обзира на то јесу ли ИРЛ или путем интернета.

Šta reći nekome ko je depresivan

Покажите бригу и бригу.

Pokušajte da kažete: „Hteo sam da svratim jer sam zabrinut. Delujete depresivno [ili „tužno“, „zaokupljeno“ itd.]. Mogu li nešto da uradim da pomognem?“ Tačna reč — bila ona veliko D ili „ne sebe“ — nije neverovatno važno, kaže Tali. Ono što je važno je da imate direktan pristup (više o tome kasnije) i izražavate zabrinutost i brigu, objašnjava on.

Понудите да разговарате или проведете време заједно.

Iako niko ne može da odgovori na pitanje „šta da uradite, kažete nekome ko je depresivan“, važno je da budete sigurni da ste tu za njega, bilo da razgovarate ili da se samo družite.

Такође можете покушати да их избаците из куће накратко-све док су протоколи прилагођени коронавирусу (тј. Социјално дистанцирање, ношење маски) још увек могући. Предложите заједничку шетњу или шољу кафе. "Депресија често лишава људе жеље да се баве активностима за које су сматрали да су им корисне у прошлости, па је од помоћи да се ваш депресивни пријатељ поново ангажује", каже Таллеи. (Везано: Како ми је моја доживотна анксиозност заправо помогла да се изборим са паником од коронавируса)

Будите њихов обожаватељ број 1 (али не претерујте).

Сада је време да им покажете зашто су толико цењени и вољени - а да притом не претјерате. „Често је охрабрујуће изричито рећи свом пријатељу или вољеној особи да сте њихов велики обожаватељ, и иако им је тешко да виде даље од тамне завесе коју ствара депресија, можете видети где ће се они на крају прогурати и бити слободни од њихових тренутних сумњи, туге или туге ", каже Таллеи.

Не можете пронаћи праве речи за рећи? Запамтите да „понекад радње говоре више од речи“, каже когнитивна неурознанственица др Каролина Лист. Ostavite večeru, svratite sa cvećem, pošaljite poštu od puževa i „samo im pokažite da ste tu ako ste im potrebni“, kaže Lif.

Једноставно питајте како су.

Да, одговор би могао бити „страшан“, али стручњаци охрабрују позивање на разговор једноставним (и искреним) питањем како је ваш вољени. Dozvolite im da se otvore i zaista slušaju. Кључна реч: слушај. "Размислите пре него што одговорите", каже Леаф. „Odvojite najmanje 30-90 sekundi da slušate šta govore, jer je ovo koliko dugo je mozgu potrebno da obradi informacije. Na taj način ne reagujete ravnodušno.“

"Када сте у недоумици, само слушајте - немојте говорити и никада немојте саветовати", каже др Херрицк. Очигледно, не желите да будете потпуно тихи. Иако сте раме за пријатеља у невољи одличан начин да будете емпатични, покушајте да кажете и ствари попут „чујем те“. Ако сте се већ бавили изазовом менталног здравља, ово време можете искористити и за саосећање и саосећање. Помислите: "Знам колико је ово срање; и ја сам био овде."

... и ако сте забринути за њихову сигурност, реците нешто.

Ponekad - posebno kada je u pitanju bezbednost - jednostavno morate biti direktni. „Ako ste zabrinuti za bezbednost svog depresivnog prijatelja ili voljene osobe, samo pitajte“, poziva Tali. „Izričito pitajte da li su razmišljali ili razmišljaju o tome da se povređuju ili da se ubiju. Ne, to neće dovesti do toga da neko razmišlja o samoubistvu koji inače nikada nije razmišljao o tome. Ali to može dovesti do toga da neko ko razmišlja o samoubistvu idite drugim putem."

И док је осетљивост неопходна у оваквим разговорима, она је посебно важна када се дотичу теме попут самоповређивања и самоубиства. Ово је сјајан тренутак да нагласите колико сте ту за њих и желите да им помогнете да се осећају боље. (Povezano: Šta svi treba da znaju o rastućoj stopi samoubistava u SAD)

Zapamtite: samoubistvo je samo još jedan simptom depresije - iako, da, mnogo teži od recimo smanjenog osećaja sopstvene vrednosti. "И иако се већини људи чини чудна или чак нежељена мисао, понекад депресија може бити толико лоша да једноставно не видимо живот вредан живљења", каже Гиллиланд. "Људи се плаше да ће [тражење] некоме дати [самоубилачку] идеју. Обећавам вам; нећете им дати идеју - можда ћете им заправо спасити живот."

Шта не треба рећи некоме ко је депресиван

Не улазите у решавање проблема.

„Ако депресивна особа жели да прича о ономе што јој/јој/њеном уму пада на памет, послушајте је“, каже Таллеи. "Немојте нудити решења осим ако се то од вас тражи. Наравно, у реду је рећи нешто попут 'Имате ли нешто против ако предложим нешто?" ali izbegavajte da to bude seminar za rešavanje problema."

Leaf se slaže. „Избегавајте да окренете разговор према себи или било који савет који имате.Будите присутни, слушајте шта имају да кажу и останите фокусирани на њихово искуство, осим ако вам се изричито не обрате за савет. "

A ako oni урадити замолите за увид, можете разговарати о томе како је проналажење терапеута монументалан корак у опоравку (а можда чак и искалити лагану шалу о томе како сами нисте терапеут). Подсјетите их да постоје стручњаци који имају мноштво алата који им помажу да се осјећају боље. (Povezano: Pristupačni i podržavajući resursi za mentalno zdravlje za crne žene)

Ne krivite.

„Кривити јеникад to će biti odgovor," kaže Vestbruk. "Pokušajte da uklonite problem sa te osobe - razgovarajte o depresiji u smislu da je ona sopstveni entitet van onoga ko je ta osoba, umesto da [kažete ili zaključujete] da je ona 'depresivna osoba . '"

Таллеи каже да ако мислите да је ово очигледно, требали бисте знати да се то догађа чешће него што мислите - и обично је то случајно. "Нехотично, до ове врсте окривљавања може доћи када се људи усредсреде на решавање проблема, што често укључује исправљање неког уоченог недостатка код депресивне особе."

На пример, говорећи некоме да се „усредсреди на позитивно“-изјаву о решавању проблема-може се закључити да депресија постоји јер се особа фокусира на негативно. Nikada ne biste želeli da nenamerno sugerišete da je depresija njihova krivica... kada, naravno, nije.

Избегавајте токсичну позитивност.

„Kada je neko koga volite depresivan, izbegavajte preterano pozitivne izjave kao što su 'sve će na kraju uspeti' ili 'budi zahvalan za ono što imaš'", kaže Leaf. „One mogu poništiti iskustva druge osobe i učiniti ih осећају кривицу или срамоту због тога како се осећају или због чињенице да не могу бити срећни. "Ово је облик осветљења гасом. (Повезано: Токсична позитивност вас може срушити - ево шта је то и како то зауставити)

Никада немојте рећи "Не би требало да се тако осећате."

Опет, ово се може сматрати расветом и једноставно није од помоћи. „Zapamtite, njihova depresija nije isto što i odeća koju nose. Ako želite da ponudite savet o stvarima koje vaš prijatelj/voljena osoba namerno bira, onda im dajte modni savet, otkriće o ishrani ili svoj najnoviji/najbolji izbor. Ali немојте им рећи да не би требало да буду депресивни ", каже Таллеи.

Ако вам је посебно тешко бити емпатичан, одвојите време да пронађете ресурсе и прочитате о депресији на интернету (размислите: више прича о менталном здрављу са поузданих веб локација, Националних института за здравље и лични есеји које су написали људи са депресијом ) и опремите се пре него што имате срце к срцу са неким ко пати од депресије.

Na kraju, zapamtite svoj cilj

Вестброок вас подсећа на ову веома важну белешку: „Циљ је да их вратимо у постојање њих"Kada su depresivni, [kao da] više nisu ono što jesu; ne rade stvari koje vole, ne provode vreme sa svojim voljenima. Желимо да [помогнемо] уклонити депресију како би се вратили на оно што јесу. "Уђите у овај разговор са места искрене љубави и саосећања, образујте се што је више могуће и будите доследни чекирању. Чак и ако наишли сте на отпор, сада сте им потребни више него икада.

Pregled za