Комплетан водич за подучавање деце у сагласности у сваком узрасту

Садржај

• Разговор о сексу треба да се одвија у сваком узрасту
• Деца и рана основна деца
• 1. Научите тачан вокабулар рано
• Избегавајте погрешно тумачење
• 2. Научите телесној аутономији и независности
• Уобичајена лекција о раном пристанку
• 3. Разговарајте о сагласности с пријатељима и породицом
• 4. Научите важност извештавања
• Касна дјеца основне и средње школе
• 1. Изградите јаче, здравије границе
• 2. Увести концепте сексизма и мизогиније
• Искажите штетне наративе за следећу генерацију
• 3. Научите вештине критичког размишљања
• Да ли филмови приказују пристанак?
• 4. Знајте како одговорити када вас дјеца питају о сексу
• Нисте сигурни одакле да започнете?
• Дјеца и средњошколци
• 1. Наставите са сложенијим питањима око сексуалног пристанка
• Када разговарате са тинејџером, обавезно детаљно разговарајте о следећим питањима:
• 2. Разговор о порнографији
• Др Брито каже да није сва порнографија створена једнако. Боље опције укључују:
• 3. Разговарајте о томе како изгледа здрав сексуални однос
• Запамтите: сагласност предавања је разговор који је у току

Разговор о сексу треба да се одвија у сваком узрасту

Можда је једна од највише штетних заблуда о „разговору о сексу“ та што би се требало догодити одједном. Сједите своје дијете кад мислите да је спремно. Изложите птице и пчеле - и онда наставите са својим животом.

Али стварност је да, кад их погодите разговором, деца свих узраста већ су добила гомилу порука о сексу, везама и сагласности од негде другде. Од цртаних филмова до бајки, римских песама до поп песама, бака до суседа ... До тренутка када ваше дете може да схвати ове приче, они су већ поистоветили неке концепте.

Дакле, као родитељ, ваш је посао превести, објаснити, раскинути и пренијети те поруке.

А једна од најважнијих лекција - за дечаке, девојчице и небинарну децу - сексуални пристанак. Шта је то? Како можете дати и како то затражити? Оно што је најважније, зашто је то толико важно за здраве везе?

Да бисмо тачно знали чему да подучавамо децу и да откријемо у којој доби је свака лекција одговарајућа, седели смо са Бренном Меррилл, координаторицом превенције у Служби за насиље у насиљу у Миссоули, Монтана, и Келли МцГуире, координаторицом компаније Маке Иоур Мове! Миссоула, пројекат превенције сексуалног насиља који се фокусира на едукацију о пристанку и интервенцију пролазника.

Заједно су нам пружили преглед како лекција сагласности може изгледати за већину породица. Они су такође поделили неке од својих омиљених извора за сексуално пристајање родитеља.

Деца и рана основна деца

1. Научите тачан вокабулар рано

Образовање за сагласност требало би да почне чим деца схвате основне основе иза којих стоје. Најбоље место за почетак? Давање детету тачног, научног вокабулара како би описало његове делове тела, укључујући речи као што су:

• вулва
• вагина
• пенис
• тестиси
• чмар

Два су основна разлога да се држите подаље од кодних речи и сленга. Прво и основно, исправне етикете разграђују стигму и стварају особу која је позитивно на секс и није срамота да разговара о својим телима са родитељима - а да не спомињемо будућег тинејџера који се не боји отворено и јасно комуницирати са својим романтичним партнером.

„Када користимо кодирани језик са малом децом, то звучи као нешто што чувамо у тајности и о коме не разговарамо, а то није порука коју желимо да пошаљемо“, каже МцГуире.

Испуштање сленга чини малу децу много бољом опремом за пријављивање сексуалног злостављања.

"Ако имате предшколског узраста који каже:" Боже мој боли, "одрасла особа попут учитеља или рођака можда не зна шта говори", каже Меррилл. „Али ако користи тачан језик, људи у спољном свету могу да разумеју.“

Избегавајте погрешно тумачење

• Када се ваше дете учи колоквијалним речима или „породичним речима“ због њихове анатомије, неговатељи, наставници, лекари и ауторитети могу потенцијално погрешно протумачити оно што ваше дете говори. Ово би могло одложити откривање здравствених проблема или сексуалног злостављања или проузроковати појаву опасних погрешних комуникација.

2. Научите телесној аутономији и независности

Паралелни корак у овом узрасту је да научите своју децу телесној аутономији: концепту да појединац има контролу над оним што се дешава са њиховим телом, укључујући ко га додирује.

"Поштовање дјететових жеља када их желите додирнути не може се започети прерано", наглашава МцГуире.

Поштујте жеље ваше деце када су у питању загрљај, љубљење, лупкање и мажење. Једини изузеци су у питањима сигурности; на пример, ако је дете потребно обуздати да повреди себе или друге.

Велики пример овде је да они нису "присиљени" да загрле и пољубе никога, чак ни баку. Деца би требало да одаберу ниво контакта на основу нивоа удобности.

Уобичајена лекција о раном пристанку

• Не шкакљајте своје дете кад су од вас тражили да станете, осим ако то није у оквиру јасних параметара игре. Они би требали јасно разумети и очекивати да када неко каже „не“ телесном контакту, тај захтев треба одмах да буде испоштован.

Поред тога што детету дајете до знања да може да бира када их неко додирне, требало би да започнете и да их подучавате да пристанак иде у оба смера. Једноставно место за почетак? Научите их да питају своје пријатеље да ли воле да буду загрљени пре него што уђу у загрљај.

3. Разговарајте о сагласности с пријатељима и породицом

Животни део подучавања телесној аутономији у овом узрасту је и едуковање ваших пријатеља и породице о границама. Овако се бака не увриједи кад је не пољуби. Требало би да зна да то није захтев да је унуци загрле и пољубе или јој седе у крило и можете је научити да нуди алтернативу.

„Када своје дете подучавате телесној аутономији, не само да их учите да кажу не, већ их подучавате и многим вештинама у вези са пристанком. Као што кажете: „Могу ли вас уместо пет?“, Кад загрљај није тражен “, објашњава МцГуире.

„Огледате се како изгледа одбијено. Ако ваше дете одбије загрљај, можете рећи: „Знам да ме и даље волиш иако ме не желиш загрлити.“ Та изјава показује да физички додир није лош или погрешан у овој вези, већ само у овом тренутак, не желите физички додир. "

4. Научите важност извештавања

Коначни комад загонетке за образовање за пристанак младе деце је да их научимо да ако неко крши њихову телесну аутономију или их додирне у приватном простору, то није његова грешка. Али од виталног је значаја то да кажу одраслој особи.

Како ваше дете стари, можете објаснити да неки људи могу имати различит ниво приступа свом телу. На пример, у реду је ако вас мама загрли, али није потпуни странац. У реду је да са пријатељем пуним кућама пуним тела све док обоје пристанете на то.

Опет, ово није лекција која би требало да се изнесе једном, већ она која треба да се подсети подсетницима и дискусијом током времена. Многа деца знају да када их странац додирне сексуално, треба одмах да пријавите одраслој особи којој верују. Међутим, мање тинејџера схвата важност пријављивања кршења споразума са вршњацима.

Касна дјеца основне и средње школе

1. Изградите јаче, здравије границе

Како ваша деца уписују средњу школу или средњошколце, ваша предавања о сагласности и аутономији могу се сложити.

Ово је право време да разговарате о појмовима попут присиле, када вас неко наговори да пристанете на нешто против ваше оригиналне воље. Такође можете да разговарате о томе како да поставите здраве границе људима и шта они треба да ураде ако се те границе крше.

Запамтите: Постављање здравих граница укључује и физичке и емоционалне границе.

2. Увести концепте сексизма и мизогиније

У овом узрасту, неопходно је детаљно разговарати са својом децом о сексизму и полној пристрасности. Зашто? Сексизам и мизогинија имају пуно везе са пристанком и могу довести до штетних митова и заблуда о сагласности и односима, као што су:

• Мушкарци би увијек требали жељети секс и од њих се очекује да помакну границу колико далеко могу ићи с партнерима.
• Жена је "вратар" одговоран за корачање или заустављање сексуалних чинова.
• Жене би требало да слушају мушкарце.
• Није „мушко“ или романтично питати пре него што пољубите жену или сексуално кренете.

„Постоје родне улоге које могу проузроковати сексуалне скрипте које могу бити штетне за сексуалну интимност“, објашњава МцГуире. „Попут модела чувања врата, када мужјак женску особу пита за секс, а женка је одговорна да каже не. То се заснива на штетном стереотипу да су мушкарци увек похотни и спремни за секс. "

Искажите штетне наративе за следећу генерацију

• Разумевање сексизма и мизогиније може бити изузетно потицајно за девојчице и не-бинарну децу. Они се често могу кривити за њихово потпуно прихватљиво понашање због наше сексистичке културе - чак и на местима вишег ауторитета попут школа и судница. Осигуравање да нова генерација престане да продужава овај циклус штетних наратива од виталног је значаја за заштиту свих.

3. Научите вештине критичког размишљања

Ово је такође време да помогнете својој деци да постану независни критички мислиоци, користећи примере на екрану. „Добиће штетне поруке чак и када их немате и морају имати вештине да критички размишљају о њима“, каже Меррилл.

Ако у свету око себе видите сексизам, као што су музика, телевизија, филмови или ситуације из стварног живота, покажите то и питајте их шта мисле. Помозите им да донесу своје закључке.

Да ли филмови приказују пристанак?

• У већини филмских сцена вербални пристанак изостаје, што је проблем унутар себе. Ако са својим пред-тинејџером гледате филм у призору за љубљење, можете питати: "Шта мислите како је знао да жели да га пољуби?"

Обавезно истакните и када урадити видите консензуално понашање (постоји сјајан, романтичан, вербално консензуални пољубац, на пример, на крају „Смрзнуто“).

„Заиста, фокус не би требао бити на подучавању вашег дјетета ономе што треба да ради, већ помагању да схвате зашто имате вриједности које имате, како сте донијели одлуку у свом животу и како они могу доносити одлуке о њиховом сопствено ", каже Меррилл.

Избегавајте превише предавања и уместо тога покушајте да се усмерите у двосмерне разговоре.

„Питајте својој деци питања и поштујте њихово мишљење“, каже МцГуире. „Неће разговарати са својим родитељима ако вас не занима њихово мишљење. Улазак у улогу слушања и постављања питања може вам отворити пуно о разговорима. "

4. Знајте како одговорити када вас дјеца питају о сексу

Ово је такође доба у коме ће вам деца можда почети постављати питања о сексу и сексуалности на која можда нисте спремни да одговоре - али су довољно зрели да би разумели.

„Не бојте се рећи:„ Ух, изненадило ме, али разговарајмо о томе сутра после вечере “, каже Меррилл. "Такође, будите сигурни да оставите отворена врата за више дискусија."

И на крају, будите сигурни да ћете разговор завршити подршком, попут: „Ценим што сте дошли и разговарали са мном о овоме.“

Нисте сигурни одакле да започнете?

• Група за превенцију представила је 100 разговора о сексу, сагласности и везама погодним за децу старости 13 и више година, као и ресурсе о томе како разговарати са тинејџерима.

Дјеца и средњошколци

Средњошколци и млади одрасли су спремни да науче конкретне лекције о сексуалном пристанку и здравим сексуалним односима до детаља. Ово су можда неке од најтежих поука које треба научити за родитеље, али они су најважнији делови који ће помоћи деци да разумеју пристанак и изграде здраве односе.

1. Наставите са сложенијим питањима око сексуалног пристанка

Једна грешка коју родитељи праве приликом дискусије о сагласности је да имају ограничене разговоре са својом децом - а мушка деца разговарају оштро другачије од женске деце.

На пример, мушкарци имају тенденцију да добију само довољно информација о пристанку ради спречавања илегалних радњи у вези са силовањем и нападима, док жене могу добити довољно информација само да спрече своје силовање и напад.

Овај облик сексуалног образовања „спречавања катастрофа“ заиста може спречити нека правна питања, али не помаже разбити наша основна културна питања око пристанка или позајмљивања за изградњу угодних, праведних односа.

Када разговарате са тинејџером, обавезно детаљно разговарајте о следећим питањима:

• Да ли особа која је неспособна због дроге или алкохола пристаје на секс?
• Да ли након првог односа морате пристати на секс?
• Да ли разлике у моћи утичу на вашу способност давања сагласности?
• Какве везе има сигуран секс са пристанком?
• Обавезно покријте разлике вербалног и невербалног пристанка.

„Тинејџери би требали знати како звучи усмено пристајање, као и како можете тражити“, каже МцГуире. „Они би такође требали знати како изгледа невербални пристанак. Требали би схватити да ли је њихов партнер врло тих или лежи мирно, да то није ентузијастични пристанак који траже, и да је време да комуницирају пре него што наставе. "

Мушки пристанак и разлике у моћи Једна превидјена тема која се такође губи у ограниченим разговорима и „спречавању катастрофа“ је пристанак мушкараца. Дјечаци и мушкарци такођер могу осјећати притисак или принудити ситуације, упркос томе што нису. Они би требали разумјети да чак и ако су видно или физички узнемирени, то није пристанак. Сви би требали бити научени не значи не. Такође је важно да сви тинејџери схвате како заиста не могу дати сагласност у односима са различитостима моћи, као што су приступање старијег ментора, учитеља или пријатеља. Подучавање тинејџера како ће изгледати равноправни сексуални однос може помоћи у вођењу разговора о динамици моћи.

Већина деце не разговара са родитељима о сексу - ту статистику можете променити. Једно истраживање од 18 до 25 година показало је да већина никада није разговарала са родитељима о:

• „Бити сигуран да ваш партнер жели секс и да му је угодно то радити пре секса“ (61 проценат)
• осигуравање властите удобности пре бављења сексом (49 процената)
• „важност не притиска на некога да има секс са тобом“ (56 процената)
• „важност не настављања тражења некога да се секса након што је рекла не“ (62 процента)
• „важност не сексати се с неким ко је превише пијан или ослабљен да би могао донијети одлуку о сексу“ (57 посто)

Горња студија је такође открила да је већина деце која су водила разговоре са родитељима рекла да имају утицаја.

То значи да једноставно започињање разговора са тинејџерима може им помоћи да прихвате пристанак и размисле више о својим везама, чак и ако се плашите да не знате како да се савршено приближите овим темама.

Одлазак овде? Иако тинејџери можда уче о проблемима попут контроле рађања, силовања и сексуално преносивих инфекција, недостају им сазнања која су им потребна и жуде за пристанком и здравим везама. Ово додатно знање је кључно за спречавање сексуалног напада и сексуалног насиља.

2. Разговор о порнографији

Због све веће популарности мобилних уређаја и све већег приступа интернету, не можете занемарити чињеницу да ваш тинејџер врло вероватно истражује порнографију у неком облику.

Без одговарајуће едукације родитеља о томе шта је порнографија, како она функционише и која су јој питања, деца могу да скину погрешне поруке о сексу, везама и интимности. У још горем случају, ова веровања могу постати штетна за друге.

„Пуно је истраживања о томе како се млада деца излажу порнићима, из радозналости, а другде не добијају информације о свом сексуалном здрављу“, каже МцГуире. „То није само реалистичан приказ секса. Много порнића не приказује жене добро, а има и много мешаних порука о пристанку. "

Ваши разговори о порнографији зависе од старости и зрелости вашег тинејџера. Млађи тинејџери могу једноставно бити знатижељни у погледу секса и људског тела. У том случају можете делити одговарајуће ресурсе који одговарају на њихова питања.

„На пример, девојке у тинејџерки могу се упоређивати са женама у порнићу и осећати се инфериорно, док се дечаци могу плашити да неће моћи да се сексуално понашају као мушкарци у порно“, каже др. Јанет Брито, лиценцирани психолог и сексуални терапеут са Центром за сексуално и репродуктивно здравље.

„Тинејџери потенцијално могу добити погрешну представу о величини, колико дуго би секс требало да траје, верујте да се то једноставно догоди минус комуникација или да развију унапред замишљене представе о томе како би требало да буде“.

Др Брито каже да није сва порнографија створена једнако. Боље опције укључују:

• фер-траде порно
• порнографија која признаје добробит и права извођача и задржава телесну аутономију
• порно који приказује различите типове тела и нарације

Етичка, феминистичка порнографија постоји. Али док рекреативно гледање праве порнографије може бити савршено здраво, велики део порнографије која је лако доступна деци може бити насилна, а доказано је да повећава сексуално насиље код тинејџера који је гледају.

„С друге стране,“ додаје Брито, „тинејџери који постају знатижељни порнографијом могу изразити развојно одговарајућу тенденцију сексуалног истраживања, јер се њихова тела мењају и почињу да формирају дубље везе. Остале позитивне импликације су да могу научити о свом сексуалном задовољству, као и развити отпорност. "

Разговори са старијим тинејџерима могу укључивати теме које се тичу етике порнографије, зашто већина порнића није реална, веза између већине порнографије и мизогиније и можда ресурси који их повезују са етичким изворима порнографије.

3. Разговарајте о томе како изгледа здрав сексуални однос

У раније поменутој студији, 70 процената од 18 до 25 година желело је да од родитеља добију више информација о емоционалним и романтичним аспектима односа, укључујући како:

• имају зрелију везу (38 процената)
• рјешавање ломова (36 посто)
• избегавајте да се повредите у вези (34 процента)
• започети везу (27 процената)

Сва ова питања на више су начина везана за разумијевање пристанка.

Поново започните разговор са својом децом док конзумирате медије или након што видите добар или лош пример здраве везе. Питајте их како се осећају и шта мисле и натерајте их да критички размишљају о томе шта значи бити брижан романтични партнер и шта значи бити старан.

„Не ради се само о избегавању напада“, каже МцГуире. „Ради се о стварању здравих људи који имају алате и вештине за здраве и срећне романтичне везе.“

Запамтите: сагласност предавања је разговор који је у току

Подучавање наше деце о сагласности може се чинити чудним или страним, не само зато што укључује предмет секса, већ и зато што већина данашњих одраслих није добила образовање о пристанку као деца. Међутим, један од најважнијих аспеката родитељства је наша способност да разбијемо штетне циклусе, створимо нове стандарде и побољшамо живот нашој деци и следећој генерацији.

Ако будемо сигурни да наша деца у потпуности разумеју појмове попут телесне аутономије и вербалног пристанка, може ићи дуг пут ка обезбеђивању њихових романтичних односа који су сигурнији, здравији и срећнији.

Чак и ако имате старију децу и пропустите их на ранијим часовима, никада није касно да почнете да подучавате своју децу о важности сексуалног пристанка.

Сарах Асвелл је слободна списатељица која живи у Миссоули у држави Монтана са супругом и двије кћери. Њено писање појавило се у публикацијама које укључују Тхе Нев Иоркер, МцСвеенеи'с, Натионал Лампоон и Редуцтресс. Можете јој се обратити на Твиттеру.