Обесправљена туга: Кад нико не зна да схвати ваш губитак

Садржај

• Како би то могло изгледати
• Непрепознати односи
• Губитак који се сматра „мање значајним“
• Губитак окружен стигмом
• Изузеће од жалости
• Туга која није усклађена са социјалним нормама
• Како је осећај да други изгубе губитак
• Савети за суочавање
• Потражите подршку од оних који разумеју
• Креирајте свој ритуал жалости
• Не бојте се питати шта вам треба
• Добијање помоћи
• Ако вам треба помоћ сада
• Доња граница

Кад изгубимо нешто што волимо, тугујемо. То је део наше природе.

Али шта ако кривица утиче ивице ваше туге? Можда тај мали глас изнутра шапуће да не треба да тужите због губитка посла кад ви и ваша породица још увек уживате у добром здрављу.

Можда се питате да ли сте „превише тужни“ због губитка свог љубимца, можда када неко нехотице каже: „То није као да сте изгубили дете.“

Без обзира на губитак који сте доживели, туга важи.

Ипак, друштво често не успева да призна неке врсте туге, што чини изазов да изразите своју тугу или започнете са навигацијом у процесу исцељења.

Обесправљена туга, позната и као скривена туга или туга, односи се на сваку тугу која је непризната или неваљана друштвеним нормама. Овакав начин туге често је минимизиран или не схваћен, што посебно отежава обраду и обраду.

Ево примера о томе како се појављује обесправљена туга и неколико савета за обраду тешког губитка.

Како би то могло изгледати

Обесправљена туга обично се појављује на пет главних начина (мада није нужно ограничено на ове примере).

Непрепознати односи

Ако сте из било ког разлога осетили потребу да своју везу одржавате приватном, можда не знате како да изразите тугу када умре ваш партнер. Људи се такође могу борити да разумеју када тугујете за неким кога никад нисте познавали.

То може да укључује:

• ЛГБТК + особе које не излазе и осећају се несигурно жалећи због губитка партнера
• полиморозни људи који изгубе не-примарног партнера, посебно када нико није знао за њихову умешаност
• смрт случајног партнера, пријатеља са бенефицијама или бившег партнера, посебно када сте остали блиски
• смрт интернетског пријатеља или пријатеља оловке
• смрт некога кога никад нисте познавали, попут непознатог рођака или одсутног родитеља

Губитак који се сматра „мање значајним“

Многи не виде провале или отуђење као значајан губитак, мада некога можете трајно изгубити, иако је још жив. Ова врста губитка и даље може да изазове дубоке, трајне тегобе.

Неке врсте губитака без смрти укључују:

• усвајање које не пролази
• деменција или Алзхеимерова болест
• губитак имовине
• губитак матичне земље
• губитак сигурности, независности или година вашег живота за злоупотребу или занемаривање
• губитак покретљивости или здравља

Друштво такође тежи да умањи тугу повезану са одређеним губицима, попут смрти:

• ментор, наставник или студент
• пацијент или клијент терапије
• љубимац
• сарадник
• "почасни рођак", као дететово дете

Губитак окружен стигмом

Ако околности вашег губитка натерају друге да вас пресуђују или критикују, можда ћете добити поруку да треба да жалите сами.

Нажалост, неки губици повлаче више стигме него саосећања. Реакције других би вас могле учинити да се умешате или се срамите уместо да их утешите.

Неки људи који желе да искажу симпатију и подршку можда не знају како да одговоре на тугу везану за нешто о чему се често не расправља, попут:

• неплодност
• смрт самоубиством или предозирање
• побачај
• побачено или мртворођено дете
• отуђеност са вољеном особом која доживљава зависност, губитак когнитивне функције или озбиљна питања менталног здравља
• губитак вољене особе који је осуђен за злочин и затворен

Туга након побачаја може бити посебно сложен пример обесправљене туге. Иако друштво може занемарити ту тугу, особа која је искуси могла би такодје да поништи своју тугу јер је резултат одлуке коју су донели.

Изузеће од жалости

Ако изгубите вољену особу која није била романтични партнер или део ваше уже породице, можете се суочити са импликацијама да имате мање права на њихово оплакивање.

У стварности је апсолутно нормално жалити на губитак било ко имали сте смислену везу са, укључујући:

• најбољи пријатељ
• шира породица
• сколски друг
• ек ек

Људи такође понекад претпостављају да одређене групе немају способност туговања, укључујући:

• деца
• људи са когнитивним оштећењем или губитком функције
• особе са потешкоћама у развоју
• особе са озбиљним менталним здрављем

Туга која није усклађена са социјалним нормама

Већина друштава има незванична „правила“ о тузи која укључују и очекивања око тога како људи тугују због својих губитака.

Ако сте недавно доживели губитак, људи ће можда очекивати да:

• плачу и визуелно показују тугу на друге начине
• повући се са друштвених догађаја
• изгубити апетит
• спавају пуно

Ако своју тугу изражавате на друге начине, људи могу изгледати збуњено или вас оптужују не оплакујући свој губитак. Неки уобичајени, али мање потврђени начини исказивања туге укључују:

• љутња
• недостатак емоција
• повећана заузетост, као што је бацање на посао
• употребом супстанци или алкохола за суочавање са њима

Људи изражавају емоције на различите начине, тако да претпоставка да ће сви реаговати на губитак на исти начин служи само за поништавање искуства многих.

Како је осећај да други изгубе губитак

Туга обично напредује кроз неколико фаза. Ако не можете отворено да тугујете, тешко је продубити кроз ове фазе на продуктиван начин.

Поред типичних осећаја повезаних са тугом, као што су туга, љутња, кривица и емоционално омамљеност, обесправљена туга може да допринесе:

• несаница
• злоупотреба супстанци
• анксиозност
• депресија
• физички симптоми, попут напетости мишића, необјашњиве боли или стомачне тегобе
• умањено самопоштовање
• срамота

Остала искуства повезана са обесправљеном тугом укључују:

• проблеми у вези
• проблем са фокусирањем
• емоционална преплављеност
• промене расположења

Подразумева се да људи који не очекују да жалите вероватно неће разумети вашу потребу за подршком док обрађујете губитак. Ово може отежати одузимање потребног времена од посла или школе.

Кад други одбаце вашу тугу или сугеришу да не треба да осећате „то тужно ", чак се можете запитати да ли су у праву. Интернализујући ове поруке, ефикасно обесправите властиту тугу, што може довести до:

• сумња и кривица око ваше "неприкладне" реакције
• повећане потешкоће у раду са невољама
• потешкоће у суочавању са будућим губицима

Савети за суочавање

Туговање је неуредан, сложен процес. Не постоји ниједан прави начин да се њоме управљате.

Ако вам је тешко, узмите у обзир следеће.

Потражите подршку од оних који разумеју

Неки од људи у вашем животу можда не потврђују ваша осећања или нуде велику подршку. Ово вам може узроковати неку невољу, али покушајте да се забавите због чињенице да су други у вашем животу воља разумеју и желе да помогну колико год могу.

Позовите пријатеље и породицу који:

• знао за ваш однос са особом или кућним љубимцем коју сте изгубили
• доживели сличан, значајан губитак
• слушајте емпатијски, без да минимизирате или поричете своја осећања
• потврди своје искуство

Анонимна подршка такође помаже многим људима који пролазе кроз губитак. Локалне групе за подршку у вашем подручју, или чак и заједнице на мрежи, могу вас повезати са људима који такође покушавају да се снађу у компликованим осећајима обесправљене туге.

Креирајте свој ритуал жалости

Ритуали често могу пружити неко затварање и помоћи људима да се помире са губитком.

Ако ваша бол није опште позната или прихваћена, можда нећете имати неки званичан ритуал (попут сахране или другог спомен-обележја). Ово вам може оставити осећај изгубљености и чежњу за затварањем.

Стварање сопственог ритуала може вам помоћи да достигнете тачку прихватања која вам омогућава да кренете напред.

Неки примери ритуала укључују:

• боксајући бивше ствари после раскида
• писање писма збогом
• садити дрво у част своје вољене особе
• правећи колаж фотографија и успомена
• држање личног сећања на месту које има значајан значај

Не бојте се питати шта вам треба

Могуће је да вам вољени желе понудити подршку, чак и ако не разумеју вашу тугу, али осећају несигурност у ономе што вам треба. То се често дешава када су у питању губици због самоубиства, побачаја и других околности о којима је људи тешко разговарати.

Можда ни сами не знате шта ће вам помоћи. То је потпуно нормално. Али ако вам треба нешто конкретно, обавестите своје најмилије. Ово им може дати конкретан начин да буду ту за вас.

Можете рећи, на пример:

• „Не желим да будем сама. Можете ли да ми правите друштво неко време? "
• "Можете ли ми помоћи да пронађем ометајућу активност?"
• „Желео бих да разговарам о томе. Да ли вам смета слушање? "

Добијање помоћи

Није могуће увек проћи само кроз тугу. Особито беспоштедна туга може бити посебно тешко превладати без стручне подршке.

Саветници за тугу и други професионалци за ментално здравље могу вам помоћи да признате и прихватите свој губитак, док потврђују ваш бол.

Ако сте сахранили своју невољу и борили се са самоодрицањем, терапеут може:

• нормализујте своја осећања
• помоћи да схватите да је у реду да тугујете
• понудите сигуран простор без просуђивања за исказивање туге
• пружају ресурсе вршњачкој подршци или групама за самопомоћ

Обрада туге није баш забавна, али је важна. Неодређена бол, која се назива и компликована бол, може допринети симптомима менталног здравља, укључујући депресију. Подршка од стручњака се препоручује ако:

• туга се не побољшава на време
• примећујете честе промене расположења или потешкоће у управљању емоцијама
• физички симптоми се не побољшавају
• имате мисли на самоубиство или самоповреду

Такође је паметно обратити се за помоћ ако ваша бол почне да утиче на ваше одговорности или личне односе или вам и даље недостаје интересовање за активности у којима обично уживате.

Ако вам треба помоћ сада

Ако размишљате о самоубиству или мислите да наштетите себи, можете назвати Управу за злоупотребу супстанци и ментално здравље на 800-662-ХЕЛП (4357).

Телефонска линија 24/7 повезаће вас са ресурсима за ментално здравље у вашој близини. Обучени стручњаци вам такође могу помоћи да пронађете ресурсе своје државе за лечење, ако немате здравствено осигурање.

Доња граница

Жаловање може постати још теже ако други умањују вашу тугу или је у потпуности игноришу. Сва бол је валидна. Нико више не жели да вам каже да ли треба или не треба да се осећате тужно.

Црпите снагу тако што ћете посегнути за вољеним особама које покушавају да вам олакшају терет, а не да се осећате горе.

Цристал Раиполе је претходно радила као писац и уредник за ГоодТхерапи. Њена подручја интереса укључују азијске језике и књижевност, јапански превод, кување, природне науке, сексуалну позитивност и ментално здравље. Посебно је посвећена помагању у смањењу стигме око питања менталног здравља.