Како препознати и суочити се са емоционалном незрелошћу

Садржај

• Шта је тачно?
• Које су кључне карактеристике?
• Неће ићи дубоко
• Све је око њих
• Постају одбрамбени
• Имају проблема са обавезама
• Не поседују своје грешке
• Осећате се усамљеније него икад
• Како се носити са тим
• Започните непосредан разговор
• Створите здраве границе
• Потражите стручну помоћ
• Доња граница

Замислите ово: Излазите у град са својим партнером у фенси нови ресторан. Све изгледа савршено. Али када их покушате питати о вашој заједничкој будућности, они настављају да мењају тему.

Коначно, укажите на то, само да би они истренирали шалу на ваш рачун - остављајући да осећате све нијансе фрустрације.

Иако смо сви имали своје детињске тренутке, ове лудорије могу на крају узети данак на везама, јер друга особа не узима у обзир ваша осећања.

Шта је тачно?

Неком емоционално незрелом тешко ће бити ефикасно да комуницира или обради своје емоције и често може да делује себично или удаљено.

Које су кључне карактеристике?

Ево погледа на неке знакове емоционалне незрелости који се могу показати у вези и кораке које можете предузети ако их препознате у својој.

Неће ићи дубоко

Као што видимо у горњем сценарију, емоционално незрели партнер ће одложити тешке разговоре јер није у стању да схвати своја осећања или их сматра превише неодољивим за бављење.

Прелетјеће површину тема без пуно откривања и неће се повезати с вама на дубљем нивоу.

Ево неколико тактика скретања које би могли користити:

• смејући се уместо да се отвори
• говорећи вам да у том тренутку морају да поправе телевизор
• говорећи да су превише под стресом да би разговарали
• одлажући вашу дискусију за следећу недељу

Све је око њих

Овај је велика ствар. Људи који су емоционално незрели увек ће унети „ја фактор“ у неприкладна времена. Можда тешко разумеју да се свет не врти око њих.

Ако ваш партнер не обраћа пажњу на ваше бриге или интересе, то је јасан знак да им предстоји неко емоционално одрастање.

Постају одбрамбени

Ако нешто изнесете, постаће превише одбрамбени.

На пример, ако се жалите да нису изнели смеће као што су рекли да ће, одговорит ће са „Зашто сте увек у мом случају?“ или залутајте снисходљиву шалу попут „Изгледа као нечији ПМСинг“.

Имају проблема са обавезама

Разговор о будућности може застрашивати некога ко је емоционално незрео. Избегаваће заједничко планирање ствари, јер се плаше да ограниче своју слободу.

Да ли се измишљају због тога што се нису састали са родитељима или покушавају да закажу заједнички одмор? То може бити знак да су фобијски опредељени.

Не поседују своје грешке

Укратко: Они нису одговорни.

Уместо да буду промишљени и признају када су забрљали, они ће свалити кривицу на друге људе или околности ван њихове контроле.

Ево неколико ствари које би могли рећи:

• „Шеф ми је непрекидно слао е-маилове и нисам успео да га заобиђем.“
• „Стеве је желео да попије још једно пиће, тако да нисам стигао кући на време.“
• „Мој помоћник ме је заборавио да ме подсети на данашњи датум ручка.“

Осећате се усамљеније него икад

Више од свега осећате се усамљено и осећате „јаз у интимности“ у својој вези.

Везивање или повезивање са вашом другом особом постаје закржљало јер осећате недостатак подршке, разумевања и поштовања.

Такође не постоји начин да артикулишете своје потребе и жеље да бисте разговарали о побољшањима.

Како се носити са тим

Ако затекнете да климате главом и препознате горе наведене знакове код свог партнера, није изгубљена свака нада. Емоционална незрелост не мора нужно значити да ствари нису предодређене.

Овде је кључни фактор ако је друга особа вољан да направи промену. Ако је то случај, у наставку наводимо неколико начина на које можете приступити таквој врсти понашања.

Започните непосредан разговор

Скрени им пажњу. Једна од најједноставнијих, али моћних ствари које можемо учинити је да разговарамо са другом особом и будемо отворени за повратне информације.

Можете им рећи како њихово понашање утиче на вас употребом „И“ изјава и затим предлагањем могућих решења.

Ово тренира ваш мозак да реагује, а не да реагује из беса или фрустрације.

Ево неколико следећих опција које можете испробати:

• „Када смо се преселили заједно, имали смо планове да се венчамо за годину дана. Осећам се повређено и забринуто што више нећете разговарати са мном о тој теми. Да ли бисте ми помогли да откријем разлоге због којих оклевате? "
• „Када свакодневно радим толико послова око куће, осећам се преморено и исцрпљено. Постоје ли начини на које ми можете помоћи у недељном прању веша и припреми хране? “

Створите здраве границе

Престаните да одабирете опуштеност за свог партнера и ангажујте се с њима кад измисле изговоре за лош избор.

Важно је да схвате да њихово понашање има последице и да нећете и даље учествовати у њиховој нездравој динамици.

Испод је неколико начина да будете асертивнији и поставите границе:

• Будите самосвесни. Будите свесни свог нивоа удобности. Утврдите у којим ситуацијама се осећате повређено, нелагодно или бесно.
• Комуницирајте са својим партнером. Спомените да постоје одређене ствари које нећете толерисати, попут викања или лажи.
• Пратите оно што кажете. Без изузетака. То може значити да кренете главним путем за време беса и да им дате до знања да ћете бити спремни да разговарате када буду спремни да зрело разговарају о стварима.

Потражите стручну помоћ

Разговор кроз страхове и несигурност може некоме помоћи да развије више самосвести о ефекту који њихови поступци имају на друге.

Ако је ваш партнер спреман да ради на себи, решавање проблема са квалификованим терапеутом може им помоћи да идентификују своја осећања и пронађу здраве вештине сналажења.

Доња граница

Емоционална зрелост је дефинисана способношћу управљања нашим емоцијама и преузимања пуне одговорности за своје поступке. На крају дана, колико год се трудили да комуницирамо са својим партнером, на њима је да препознају да се њихово понашање мора променити.

Ако сте заувек заједно и осећате да постоји велика шанса да неће израсти из својих детињастих начина, време је да кренете даље. Један сигуран знак? Стално изнова праве исте грешке.

Запамтите: Заслужујете да будете у љубавној подршци са партнером који вас цени - а не са неким с ким ћете се на крају осећати усамљено.

Цинди Ламотхе је слободна новинарка са седиштем у Гватемали. Често пише о пресецима између здравља, веллнесса и науке о људском понашању. Писала је за Тхе Атлантиц, Нев Иорк Магазине, Теен Вогуе, Куартз, Тхе Васхингтон Пост и многе друге. Пронађите је на циндиламотхе.цом.