Шта је средство за омогућавање? 11 начина за препознавање једног

Садржај

• Омогућавање наспрам оснаживања
• Знакови или карактеристике омогућавача
• 1. Игнорисање или толерисање проблематичног понашања
• Пример овог понашања
• 2. Пружање финансијске помоћи
• Пример овог понашања
• 3. Покривање за њих или изговарање
• Примери овог понашања
• 4. Преузимање више од вашег дела одговорности
• Пример овог понашања
• 5. Избегавање проблема
• Пример овог понашања
• 6. Чишћење ствари
• Пример овог понашања
• 7. Негирање проблема
• Пример овог понашања
• 8. Жртвовање или борба за препознавање сопствених потреба
• Пример овог понашања
• 9. Не праћење последица
• Пример овог понашања
• 10. Не придржавање наведених граница
• Пример овог понашања
• 11. Осећај незадовољства
• Пример овог понашања
• Како престати омогућавати вољену особу
• Скрените пажњу на питање
• Охрабрите их да потраже помоћ
• Поставите своје границе и придржавајте их се
• Запамтите да је у реду рећи не
• Испробајте терапију за себе
• Избегавајте употребу супстанци око њих
• Одузети

Термин „омогућилац“ генерално описује некога чије понашање омогућава вољеној особи да настави самоуништавајући образац понашања.

Овај израз може бити стигматизујући јер је уз њега често приложена негативна пресуда. Међутим, многи људи који омогућавају другима то не чине намерно. Можда чак и не схватају шта раде.

Омогућавање се обично односи на обрасце који се појављују у контексту злоупотребе дрога или алкохола и зависности. Али према Америчком психолошком удружењу, то се може односити на обрасце у блиским односима који подржавају свако штетно или проблематично понашање и олакшавају његово понашање.

Омогућавање не значи да подржавате зависност или друго понашање вољене особе. Могли бисте веровати ако не помогнете, исход свих умешаних биће далеко гори. Можда оправдавате узнемирујуће понашање, позајмљујете новац или помажете на друге начине.

Али важно је схватити да омогућавање заправо не помаже. Временом то може штетно утицати на вашу вољену особу и друге око ње. Неком је тешко да добије помоћ ако не види у потпуности последице својих поступака.

Ако сте забринути да можда омогућавате нечије понашање, прочитајте даље да бисте сазнали више о омогућавању, укључујући знакове, како зауставити и како пружити подршку вољеној особи.

Омогућавање наспрам оснаживања

Није увек лако разликовати оснаживање некога и омогућавање њих. Можда постоји мала разлика између њих двоје.

Већина људи који омогућавају вољенима не намеравају да нанесу штету. У ствари, омогућавање углавном започиње жељом да се помогне. Омогућавање понашања често може изгледати попут помагања у понашању. Можете покушати да помогнете у најбољој намери и омогућите некоме а да тога не знате.

Али оснаживање некога не значи решавање или прикривање проблема. Уместо тога, када некога оснажите, учините једно или више од следећег да бисте му помогли да успе или се сам промени:

• дајте им алате
• помоћи им у приступу ресурсима
• научите их вештинама

Другим речима, дајете им моћ да сами одлучују и решавају проблеме.

Омогућавање често описује ситуације које укључују зависност или злоупотребу супстанци. Али то није увек случај. Омогућавање може описати било коју ситуацију у којој „помажете“ покушавајући да сакријете проблеме или да их натерате да нестану.

Ова помоћ на крају није корисна, јер обично не чини да проблем у потпуности нестане. Често то погоршава јер оспособљена особа има мање мотивације за промене ако непрестано добија помоћ која смањује њену потребу за променом.

Знакови или карактеристике омогућавача

Следећи знаци могу вам помоћи да препознате када се можда развио образац омогућавања понашања.

1. Игнорисање или толерисање проблематичног понашања

Чак и ако се лично не слажете са понашањем вољене особе, можете га игнорисати из било ког броја разлога.

Ако верујете да ваша вољена особа тражи пажњу, можда се надате да ће игнорисање понашања уклонити њен подстицај за наставак.

Можда ћете избећи разговор о томе јер се бојите да не признате проблем. Ви или ваша вољена особа можда нисте прихватили да постоји проблем. Можете се чак плашити онога што ће вам вољена особа рећи или учинити ако изазовате такво понашање.

Пример овог понашања

Рецимо да се ваш партнер бори са злоупотребом алкохола. Кажу да нису пили, али једне вечери у смећу у купатилу нађете рачун. Следеће ноћи ћете наћи рачун за бар у вашем комшилуку. Уместо да их питате о признаницама, одлучили сте да не притискате питање.

2. Пружање финансијске помоћи

Често нема штете у финансијској помоћи вољеној особи с времена на време ако то дозвољавају ваше личне финансије. Али ако имају тенденцију да новац користе непромишљено, импулсивно или на ствари које би могле нанети штету, редовно давање новца може им омогућити ово понашање.

Финансијско омогућавање вољене особе може имати посебно штетне последице ако се бори са зависношћу или злоупотребом алкохола.

Пример овог понашања

Ваше одрасло дете се бори са својим новцем и никад му није довољно да плати станарину. Помагати им сваког месеца неће их научити како да управљају својим новцем. Уместо тога, они могу постати зависнији од вас.

3. Покривање за њих или изговарање

Када сте забринути за последице поступака вољене особе, природно је да им желите помоћи тако што ћете их заштитити од тих последица.

Примамљиво је да се вољеној особи оправдавате другим члановима породице или пријатељима када бринете да ће их други осуђивати оштро или негативно. Али ово неће помоћи вашој вољеној особи да се промени.

Примери овог понашања

Можете назвати рад партнера да бисте рекли да је болестан кад је мамурлук или је пијан. Или можете да позовете школу свог детета са изговором када оно није завршило пројектни рок или је учило за важан испит.

Чини се да ваше акције тренутно помажу: спречавају вашег партнера да се суочи с укором или чак да изгуби посао (и извор прихода). Они спречавају ваше дете да доживи академске последице које би могле утицати на његову будућност.

Али ваши поступци могу вољеној особи дати поруку да у њеном понашању нема ништа лоше - што ћете и даље прикривати.

4. Преузимање више од вашег дела одговорности

Можда вољеној особи омогућавате ако се често заузимате за то: обавља кућне послове, брине се о деци или се брине о основним свакодневним активностима које оставе необрађене.

Постоји разлика између подршке некоме и омогућавања. Некоме ко се бори са депресијом може бити тешко да устане из кревета сваког дана. Привремена подршка може им помоћи да преброде тешко време и оснажити их да потраже помоћ. Не можете омогућити депресију јер то није понашање.

Али ако ваша помоћ омогућава вољеној особи да лакше настави са проблематичним обрасцем понашања, можда јој то омогућавате.

Пример овог понашања

Можете допустити тинејџеру да избјегава кућанске послове како би „могли имати времена да буду дијете“. Али млада одрасла особа која не зна како да пере веш или пере посуђе, сама ће бити тешко. Важно је постићи равнотежу.

5. Избегавање проблема

Без обзира да ли ваша вољена особа наставља да пије до тачке или редовно вади новац из новчаника, ваш први инстинкт може бити суочавање с њом. Желите да понашање престане.

Али, након размишљања о томе, можда ћете почети да бринете због њихове реакције. Можда одлучите да је боље само занемарити понашање или сакрити новац.

Често је застрашујуће размишљати о покретању озбиљних проблема попут зависности када схватите да постоји проблем. Ово може бити посебно изазовно ако вам је често тешко да аргументујете или сукобљавате.

Али избегавање дискусије спречава вас да скренете пажњу на проблем и помогнете вољеној особи да га реши на здрав, позитиван начин.

Пример овог понашања

Ваша вољена особа пије превише када изађете у ресторан. Уместо да разговарате о проблему, почињете да предлажете места која не служе алкохол.

6. Чишћење ствари

Људи који се баве зависношћу или другим обрасцима проблематичног понашања често говоре или чине повредне или увредљиве ствари. Могли би вас вређати, омаловажавати, ломити или красти ваше ствари или вам физички нанети штету.

Могли бисте себи рећи да ово понашање није толико лоше или се уверити да те ствари не би радили да није зависности.

Али разлог понашања заправо није важан. Ако понашање наноси штету, наноси штету. Минимизирање проблема подразумева да ваша вољена особа настави да се понаша на сличан начин без последица.

Претварајући се да оно што раде не утиче на вас, дајете поруку да не раде ништа проблематично.

Пример овог понашања

Ваш партнер вас често исмева у јавности. Будући да се и они боре са зависношћу од алкохола, сами себи кажете да алкохол говори и они то заправо не мисле.

Иако то почиње да утиче на ваше емоционално благостање, чак и сами себи кажете да то није злостављање, јер они заправо нису они сами кад су пили.

7. Негирање проблема

Може бити тешко признати да вољеној особи треба помоћ. Могли би рећи да су дроге пробали само једном или два пута, али их не користе редовно. Такође би могли да питају да ли ти мисле да имају проблем. Уверавате их да вас то не брине, да не пију толико или на неки други начин поричете да постоји проблем.

Можете одлучити да им верујете или да се сложите, а да им заиста не верујете. Можете чак инсистирати на другој породици или пријатељима да је све у реду док се борите да прихватите ову верзију истине за себе.

Али ако не препознате проблем, можете га подстаћи, чак и ако заиста желите да престане. Негирање проблема може створити изазове за вас и вашу вољену особу.

Изолира вас обоје, као прво. Такође вашој вољеној отежава тражење помоћи, чак и ако зна да им је потребна помоћ да би се променила.

Пример овог понашања

Ваш партнер је полако почео да пије све више и више како су се стресови и одговорности на њиховом послу повећавали. Сећате се када су пили врло мало, па кажете себи да немају проблема. Они могу да одустану у било ком тренутку.

8. Жртвовање или борба за препознавање сопствених потреба

Пропуштање ствари које желите или требате за себе јер сте толико ангажовани на бризи о вољеној особи такође може бити знак да омогућавате тој особи.

Да ли се борите финансијски након што поклоните вољеној особи новац? Недостаје ли вам времена за посао, бригу о себи или друге везе, јер радите више код куће?

Понекад желимо да се жртвујемо за људе до којих нам је стало. То не значи увек да некоме омогућавате. Разлог због којег допуштате да ваше потребе не задовоље је важан.

Свакако је важно да прво водите рачуна о себи, посебно када бринете о болесној вољеној особи, али можда вам неће сметати да неколико дана или неколико недеља пропустите неке од својих типичних активности.

Али ако се непрестано борите да обавите ствари или се осећате изморено покушајима да се бринете о вољеној особи, можда ће вам бити корисно да размотрите разлоге за помоћ и ефекат који они имају на вашу вољену особу. Да ли ваша жртва омогућава да се њихово понашање настави?

Пример овог понашања

Ваш тинејџер проводи сате сваке ноћи играјући видео игре уместо да се брине о својим одговорностима. Вече испуњавате прањем веша, чишћењем и другим пословима како бисте били сигурни да ће ујутро имати шта да обуку и чист туш.

Али такође радите пуно радно време и требате вечери да бисте се бринули о себи. Дозволили сте да вам ово промакне. Мислите да је то само животна чињеница.

9. Не праћење последица

Ако наведете последицу, важно је да се то спроведе. Непридржавање ставља до знања вашој вољеној особи да се ништа неће десити када настави да ради исто. То може повећати вероватноћу да ће се они и даље понашати на исти начин и наставити да користе предност ваше помоћи.

Пример овог понашања

У вашој вези може доћи тренутак када вам је доста. Могли бисте рећи: „Ако овај новац потрошите на било шта друго осим на кирију, нећу вам дати више новца.“

Или, „Не могу да останем у овој вези ако не добијете стручну помоћ.“

Можете и да кажете: „Овај део станарине плаћам само овог месеца, па ако не можете да платите свој, мораћете да пронађете неко друго место за живот.“

Али ви то не пратите, па ваша вољена особа наставља да ради то што ради и сазнаје да су то празне претње.

10. Не придржавање наведених граница

Здраве границе су важне у свакој вези. Неке границе које бисте могли изразити вољеној особи која се суочава са зависношћу, злостављањем или неком другом забринутошћу могу да укључују:

• „Не желим да будем у вашој близини док вичете, па ћу слушати само кад мирно разговарате.“
• „Не осећам се пријатно у сексу ако сте пили.“
• „Не желим да се дружим када сте се дрогирали, зато вас молим да не долазите кад сте напушени.“

Ако ви или ваша вољена особа пређете границу коју сте изразили и нема последица, можда ће наставити прелазити ту границу.

Пример овог понашања

Ако ваша вољена особа почне да виче током дискусије, а ви наставите дискусију уместо да се удаљите, можда ће добити поруку да вам проблематично понашање није толико велика ствар. Они такође могу осећати да ћете лако попустити и на другим границама.

11. Осећај незадовољства

Када образац омогућавања карактерише везу, прилично је уобичајено да се развију огорченост или осећај беса и разочарања.

Ваше незадовољство може бити усмерено више на вашу вољену особу, на ситуацију, обоје, или чак на себе. Можда се осећате повређено и бесно због трошења толико времена покушавајући да помогнете некоме ко вас изгледа не цени. Можда ћете се осећати обавезним да наставите да помажете чак и када то не желите.

Огорчење може оштетити ваше емоционално благостање, али вам такође може помоћи да схватите да ситуација можда није здрава.

Пример овог понашања

Рецимо да ваша сестра и даље оставља децу са вама кад изађе. Каже да има посао, али знате да лаже. Пристајете на чување деце јер желите да деца буду на сигурном, али ваше чување деце јој омогућава да настави да излази.

Временом постајете љући и фрустриранији због ње и због себе због тога што не можете да кажете не. Ова огорченост се полако увлачи у вашу интеракцију са њеном децом.

Како престати омогућавати вољену особу

Да ли вам се чини да је било који од горе наведених знакова сличан обрасцима који су се развили у вашем односу са вољеном особом? Ови предлози вам могу помоћи да научите како уместо тога оснажити вољену особу.

Скрените пажњу на питање

Јасно реците да сте свесни злоупотребе супстанци или другог понашања уместо да игноришете или уклоните ове радње. Понудите саосећање, али јасно ставите до знања да та понашања нису у реду.

Суочавање са вољеном особом може јој помоћи да схвати да не подржавате то понашање, истовремено им дајући до знања да сте спремни да јој помогнете да ради на променама.

Охрабрите их да потраже помоћ

Можда се неће сложити да одмах уђу у третман, па ћете га можда морати неколико пута споменути. Рад са сопственим терапеутом може вам помоћи да истражите позитивне начине за успостављање третмана који одговарају вашој ситуацији.

Поставите своје границе и придржавајте их се

Реците вољеној особи да желите да јој и даље помажете, али не на начине који омогућавају њено понашање. На пример, можете понудити вожњу на састанке, али одбити давање новца за бензин или било шта друго.

Запамтите да је у реду рећи не

Ово ће у почетку бити тешко, поготово ако се вољена особа наљути на вас. Али одбијање је често неопходно за опоравак. Останите мирни, али будите чврсти. Јасно објасните последице за пређене границе.

Испробајте терапију за себе

Терапеути често раде са људима који сматрају да омогућавају вољенима да им помогну да се позабаве овим обрасцима и пруже подршку на корисније и позитивније начине.

Избегавајте употребу супстанци око њих

Ако се ваша вољена особа суочава са злоупотребом алкохола, уклањање алкохола из вашег дома може вам помоћи да га држите изван досега. Можда нећете имати проблема с ограничавањем пића, али размислите о томе да их имате код пријатеља.

Одузети

Омогућавање некоме не значи да се слажете са његовим понашањем. Можете једноставно покушати да помогнете вољеној особи јер сте забринути због ње или се бојите да би њихови поступци могли да их повреде, вас или друге чланове породице.

Али важно је препознати овај образац понашања и почети га решавати. Омогућавање може имати озбиљне последице на вашу везу и шансе ваше вољене за опоравак.

Тешко је радити само кроз зависност или злоупотребу алкохола. А ако се о проблему никада не разговара, можда ће бити мање вероватно да ће потражити помоћ.

Ако мислите да би ваши поступци могли да омогуће вољену особу, размислите о разговору са терапеутом. У терапији можете почети да препознајете омогућавајућа понашања и добити подршку док научите да вољеној особи помажете на здравије начине.