Насилна пријатељства су стварна. Ево како да препознате да сте у једном

Садржај

• Брзо смо постали најбољи пријатељи, а где год сам ишао, и они су ишли.
• Чинило ми се као да се моја оданост тестира, а нисам успео.
• У почетку сам се изговарао за њих. И даље сам се осећао одговорним за њих.
• Иако напуштање ситуације може изгледати безизлазно, постоје начини за излазак и различити кораци које човек може предузети када покушава да напусти насилно пријатељство.
• Требало ми је толико времена да схватим да је оно што сам проживљавао злостављање.
• У насилном пријатељству је тешко кретати се, нарочито када не видите знакове упозорења.

Заслужујете да се осећате сигурно са својим пријатељима.

Кад год људи говоре о насилним везама у медијима или са својим пријатељима, најчешће се позивају на романтична партнерства или породичне везе.

Иако сам у прошлости доживљавао обе врсте злостављања, овај пут је то било другачије.

И ако могу бити искрен, то је било нешто за шта испрва нисам био потпуно спреман: то је било у рукама једног од мојих најбољих пријатеља.

Сећам се када смо се први пут срели, баш као и јуче. Размењивали смо духовите твитове једни с другима на Твитеру, а они су изразили да су обожаватељ мог писања.

Било је то 2011. године, а у Торонту су окупљања на Твиттер-у (или како су их често називали „твеет-уп-ови“ на мрежи) била велика, тако да нисам пуно размишљао о томе. Потпуно сам желео да стекнем новог пријатеља, па смо одлучили да се једног дана нађемо на кафи.

Кад смо се упознали, било је готово као да идемо на први спој. Ако није успело, нема штете, нема фаула. Али ми смо одмах кликнули и постали густи попут лопова - {тектенд} испијајући флаше вина у парку, спремајући оброке једни другима и заједно посећујући концерте.

Брзо смо постали најбољи пријатељи, а где год сам ишао, и они су ишли.

У почетку је наша веза била прилично добра. Пронашао сам особу са којом сам се осећао пријатно и која је на значајан начин допринела свим деловима мог живота.

Али када смо почели да делимо рањивије делове себе, ствари су се промениле.

Почео сам да примећујем колико су често били умотани у циклус драме са људима у нашој заједничкој заједници. У почетку сам то слегао раменима. Али осећало се као да нас драма прати где год смо ишли, и док сам покушавао да будем ту за њих и подржавам их, то је почело да утиче на моје ментално здравље.

Једног поподнева док смо се пробијали до локалног Старбуцкса, почели су да се подсмевају блиском заједничком пријатељу, покушавајући да ме убеде да су „некако најгори“. Али када сам притискао детаље, приметили су да су само „досадни“ и „труде се“.

Збуњени, објаснио сам им да се тако не осећам - {тектенд} и готово увређен, само су преокренули очима на мене.

Чинило ми се као да се моја оданост тестира, а нисам успео.

Докторица Степхание Саркис, психотерапеут и стручњак за ментално здравље, у интервјуу за Рафинерију 29 поделила је да су „Гаслигхтери страшни трачеви“.

Како је наша веза почела да напредује, убрзо сам схватила да је то истина.

Сваког месеца, наша група пријатеља би се окупљала и везивала за укусну храну. Или бисмо ишли у различите ресторане, или кухали једни за друге. Те ноћи о којој смо говорили, група од нас пет упутила се у популарни кинески ресторан у граду познат по својим кнедлама.

Док смо се смејали и делили тањире, овај пријатељ је почео да објашњава групи - {тектенд} изричито - {тектенд} ствари које сам делио са њима о свом бившем партнеру у поверењу.

Иако су људи знали да сам ходао са том особом, нису знали детаље наше везе и нисам био спреман да то кажем. Сигурно нисам очекивао да ће се тог дана прелити у остатак групе.

Не само да ми је било неугодно - {тектенд} осећао сам се издано.

То ме учинило самосвесном и оставило ме да се запитам: „Шта ова особа говори о мени кад нисам у близини? Шта су други људи знали о мени? “

Касније су ми рекли да је разлог због којег су делили ту причу тај што је наш заједнички пријатељ сада разговарао с њим ... али зар прво нису могли да затраже мој пристанак?

У почетку сам се изговарао за њих. И даље сам се осећао одговорним за њих.

Нисам знао да је оно што се дешавало подметање гаса или емоционално злостављање.

Према 2013. години, млади и жене између 20 и 35 година обично су типичне жртве емоционалног злостављања. То може укључивати све, од вербалног напада, доминације, контроле, изолације, исмевања или употребе интимног знања за деградацију.

Чешће се то може десити онима с којима смо у интимним везама, укључујући и пријатељства.

Статистички подаци показују да се за 8 посто људи који су изложени вербалном или физичком насиљу, агресор обично испостави као близак пријатељ.

Понекад су знакови јасни као дан - {тектенд}, а понекад се може осећати као да си ситуацију измишљате у глави.

Будући да тензије међу пријатељима понекад могу бити велике, често можемо осетити да злостављање није стварно.

Доктор Фран Валфисх, породични и породични психотерапеут на Беверли Хиллсу у Калифорнији, дели неколико знакова:

• Пријатељ те лаже. „Ако их ухватите како вас непрестано лажу, то је проблем. Здрава веза заснива се на поверењу “, објашњава Валфисх.
• Ваш пријатељ вас стално воли или не укључује. „Ако се супротставите њима, постану одбрамбени или упиру прстом говорећи да сте ви криви. Запитајте се, зашто то не прихватају? “
• Притискају вас за велике поклоне, попут новца, а затим вас натерају да мислите да им је то „поклон“, а не зајам.
• Ваш пријатељ вам даје нечујни третман или вас критикује. Ово је начин злостављача да контролише динамику снаге, објашњава Валфисх. „Не желите да будете у блиској вези у којој се осећате снуждено или мање од друге особе.“
• Ваш пријатељ не поштује ваше границе или време.

Иако напуштање ситуације може изгледати безизлазно, постоје начини за излазак и различити кораци које човек може предузети када покушава да напусти насилно пријатељство.

Иако је отворена комуникација обично најбоља политика, др Валфисх верује да је најбоље да се не сукобљавате са својим насилником и да мирно одете.

„То је као да се поставиш. Вероватно ће вам замерити, па је боље бити [љубазан]. Ти људи се лоше носе са одбијањем “, објашњава она.

Др Гаил Салтз, ванредни професор психијатрије у Пресбитериан Хоспитал у Њујорку, медицински факултет Веилл-Цорнелл и психијатар дели за Хеалтхлине: „Можда ће вам требати терапија ако је ова веза штетна за ваше осећање сопствене вредности и да бисте разумели зашто ушао у ово пријатељство и толерисао га у првом реду како би избегао повратак у њега или улазак у друго насилно “.

Др Салтз такође предлаже да другима, укључујући пријатеље и чланове породице, јасно ставите до знања да више нећете бити са другом особом.

„Реците блиским пријатељима или породици шта се догађа и нека вам помогну да останете одвојени“, каже она.

Такође сматра да је паметно променити лозинке које ова особа може знати или начине приступа који имају до вашег дома или посла.

Иако вам је у почетку можда тешко да одете, а кад једном, као да оплакујете губитак, др. Валфисх верује да ће вам недостајати само пријатељ за кога сте мислили да сте га имали.

„Онда се покупите, отворите очи и почните да бирате другу врсту особе којој ћете поверити своја осећања“, каже она. „Ваша осећања су драгоцена и морате бити врло дискриминисани у то коме верујете.“

Требало ми је толико времена да схватим да је оно што сам проживљавао злостављање.

Токсични људи на смешан начин преправљају нарацију тако да се чини да је увек ваша кривица.

Једном кад сам схватио да се то дешава, осетио сам се као јамица у стомаку.

„У насилним пријатељствима често се неко осећа лоше“, каже др Салтз, што примећује да доводи до осећаја кривице, срама или тескобе, посебно када покушају да напусте ситуацију.

Клинички психолог и аутор др Елизабетх Ломбардо, у интервјуу за Вомен'с Хеалтх, рекла је да људи често примећују пораст „анксиозности, главобоље или поремећаја стомака“, када покушавају да напусте своја токсична пријатељства.

Ово је дефинитивно тачно за мене.

На крају сам почео да посећујем терапеута како бих стекао снагу и храброст да кренем даље.

Док сам се састајао са својим терапеутом и објашњавао јој неке своје поступке док сам покушавао да се извучем из овог пријатељства, које би неки могли видети као неприхватљиво и можда манипулативно, објаснила ми је да нисам ја крива.

На крају, нисам тражио да ме ова особа злоставља - {тектенд} и колико год покушали да је употребе против мене, то је било неприхватљиво.

Наставила је да ми објашњава да су моји поступци разумљиве реакције на покретање - {тектенд}, иако није изненађујуће, те реакције ће се касније користити против мене када се наше пријатељство заврши, окрећући друге блиске пријатеље против мене.

У насилном пријатељству је тешко кретати се, нарочито када не видите знакове упозорења.

Због тога је толико важно да о њима отворено разговарамо.

Брзом претрагом видећете како се људи обраћају сајтовима попут Реддита да би поставили питања попут „Има ли насилног пријатељства?“ или „Како прећи преко емоционално насилног пријатељства?“

Јер како је сада, тамо је врло мало људи који могу помоћи појединцима.

Да, насилни пријатељи су ствар. И да, и од њих можете да се излечите.

Насилна пријатељства више су од пуке драме - {тектенд} они су стварни живот и могу бити подмукли облик трауме.

Заслужујете здраве, испуњене везе које не остављају осећај страха, стрепње или повреде. А остављање насилног пријатељства, иако болно, на дужи рок може да оснажи - {тектенд} и од виталне је важности за ваше ментално и емоционално здравље.

Аманда (Ама) Сцривер је слободна новинарка најпознатија по томе што је дебела, гласна и вика на интернету. Оно што јој доноси радост су смели кармин, ријалити телевизија и чипс. Њени списатељски радови појавили су се у филмовима Леафли, Буззфеед, Тхе Васхингтон Пост, ФЛАРЕ, Тхе Моррус и Аллуре. Живи у Торонту у Канади. Можете је пратити Твиттер или инстаграм.