Помоћ! Тренутно мрзим партнера

Садржај

• Прво, знајте да су ваша осећања потпуно нормална
• Покушајте да напишете шта заиста осећате
• Напусти то
• Проверите да ли имате довољно времена одвојено
• Обратите пажњу шта се дешава с вама
• Истражите да ли веза и даље задовољава ваше потребе
• Препознајте шта покреће осећај
• Погледајте то из њихове перспективе
• Ради
• Разговарајте с људима којима верујете
• Усредсредите се на позитивно
• Разговарајте с терапеутом
• Доња граница

Ви и ваш партнер имате јаку, посвећену везу. Делите интересе, добро се слажете и обично можете да реше сукоб без већих потешкоћа.

Све у свему, сматрате се прилично срећном, романтично гледано. Ако би неко питао: „Да ли волиш свог партнера?“ без оклевања бисте рекли да.

Али понекад примијетите осјећаје јаке не воље и мржње.

Можда је то зато што раде нешто што те љути (дешава се) или без разлога.

Осећати се као да мрзите некога кога заправо волите је у најбољем случају збуњујући и у најгорем случају застрашујући. Да ли је веза осуђена на пропаст? Да ли сте неко чудовиште неспособно за праву љубав?

Вероватно не. Испоставило се, није баш необично да доживљавате препадање не воље за свог значајног другог. Ипак, та осећања је вредно истражити.

Ових 12 савета могу вам помоћи да се мало преврнете лоптом.

Прво, знајте да су ваша осећања потпуно нормална

У сету експеримената из 2014. године, истраживачи су пронашли доказе који указују на то да размишљање о романтичним партнерима може изазвати и позитивне и негативне емоције.

Другим речима, ти моћи истовремено волите и мрзите партнера. Иако се истраживањем односа дуго ово сматра опћенито истинитим, ови резултати нуде прву емпиријску подршку овој идеји.

Ови експерименти такође су открили да су негативна осећања често имплицитна, што значи да их можда нисте ни свесни већину времена.

Ваша експлицитна осећања према партнеру - она ​​спреда и у средини у вашем мозгу - могу бити углавном позитивна. На дубљем нивоу, вероватно ћете имати и негативних осећаја (већина људи то чини).

Романтичне везе и љубав уопште су компликоване. Без обзира колико се дубоко бринули за некога, неће вас стално усрећивати. Нереално је веровати да током везе никада нећете доживети љутњу, гађење и да, чак ни мржњу.

Покушајте да напишете шта заиста осећате

Мржња је једна од најинтензивнијих емоција коју људи могу доживети, али људи то често користе мало лежерније: "Мрзим карфиол" или "Мрзим понедељак."

На овај начин мржња често делује као спречавање интензивних или јаких емоција које је тешко описати. Можда ћете имати пуно разлога због којих не бисте волели понедељак, али њихово набрајање би могло потрајати и изнервирати вас још више.

Дакле, уместо тога, скупите их заједно и односи се на њих колективно са "мржњом".

Слично томе, током жестоког неслагања можда ћете се осећати бесно, разочарано, повређено, збуњено и издано - или неком другом сложеном мешавином емоција.

"Мрзим те!" могло би вам помоћи да се ослободите оне фрустрације коју тренутно не можете тачно описати. Али узимање времена за разврставање и идентификовање одређених емоција може вам дати јасност у ономе што се заиста догађа.

Шта више, боље разумевање својих осећаја може вам помоћи да започнете навигацију по питању вашег партнера.

Напусти то

Ако проводите вријеме са својим партнером и осјећате мржњу и бијес који дижу, избјегавајте испадање одморивши се.

Никада није лоша идеја ставити напети сукоб или ситуацију и пружити себи мало простора.

Ако се не расправљате и појаве се ове емоције без упозорења, стварање даљине и даље вам може помоћи да очистите главу како бисте могли мирније размишљати о томе шта би могло да изазове та осећања.

Покушати:

• шетати
• излази напоље
• пресељење у другу собу

Ако не можете да добијете физички простор, кратка медитација или дубоко дисање могу вам помоћи да се смирите и ефикасније управљате интензивним емоцијама.

Проверите да ли имате довољно времена одвојено

Почетком везе, ви и ваш партнер сте могли већину времена проводити заједно. Упркос томе што сте провели скоро све време заједно у тим раним данима, ипак сте се осећали као да их нисте довољно видели.

Док су здрави односи требало би укључите познанство и време заједно, да би вам веза успела, потребно вам је и време сами.

Упркос ономе што романтичари и поп култура могу да вам кажу, не морате све радити заједно (а вероватно не би требало).

Раздвојено време вам пружа шансу да се поново напуните, истражите своје хобије и видите друге вољене.

Соло време вам такође може помоћи да се помирите са мањим сметњама које би се у супротном могле створити и створити мање управљиве фрустрације. Ово су ситнице које сте можда већ одлучили да не одрађујете, попут насумичног клањања ван тастера или додиривања прстију док гледате ТВ.

Можда вам је одвојио мало тога времена да направите списак ствари које волите код свог партнера, упркос тим мањим сметњама.

Обратите пажњу шта се дешава с вама

Ако се борите из властитих разлога, можда бисте снажније реаговали на искрене грешке и ситнице које бисте обично пуштали.

Размислите о овом сценарију:

Након тешког радног дана, враћате се кући како бисте сазнали да је ваш партнер уништио ручно исклесану дрвену здјелу салате стављајући је у машину за прање судова. Посуда је била поклон који вам је много значио.

Знате да то нису хтјели упропастити, али ионако се губите, тражећи да знате зашто се не могу сјетити онога што не спада у машину за прање судова.

У том тренутку мрзиш све: свој посао, себе, машину за суђе и вашег партнера.

Неодређена депресија, стрес, пренатрпаност посла или изгарање и анксиозност могу створити напетост у најјачим везама. Ако покушавате да решите ове проблеме или било које друге симптоме менталног здравља, сарадња са терапеутом може вам помоћи.

Такође је добра идеја да се отворите свом партнеру у вези са овим изазовима, ако већ нисте. Можда неће моћи да разреше ваше симптоме, али ипак вам могу пружити саосећање и разумевање.

Истражите да ли веза и даље задовољава ваше потребе

Редовно осећај као да мрзите партнера може сугерирати да се веза можда не слаже.

Колико год мучно било да размотри ову могућност, ипак се догађа. То не значи да сте ви или ваш партнер урадили нешто погрешно. Можда једноставно нисте идеалан међусобни пар.

Чак и ако сте се осећали као да сте вас двоје компатибилни у раној фази везе, свађе или заједнички интереси који су вас прво привукли једни другима могу вам се чинити мање привлачним јер постаје очигледно да након тога немате много заједничког све.

Ипак, важно је запамтити да сви односи имају своје изазове, посебно када је једном или оба партнера тешко да изразе потребе. Ако се осећате непотпуно или нечувено, размислите о могућности да ваш партнер можда не зна тачно како да вас подржи.

Пре него што одлучите да веза нема будућност, обично је вредно разговора да бисте видели да ли можете да се поново повежете.

Уверени да је веза покренула? Објаснили смо вам како да усмеравате раздвајање са саосећањем.

Препознајте шта покреће осећај

Покушајте растегнути мишиће пажње следећи пут када се ухватите да размишљате: "Не могу стајати одмах их! "

Да ли су учинили или рекли нешто окрутно, штетно или на неки други начин проблематично? Да ли заиста осећате мржњу и гађење или можете том конкретном имену да унесете одређеније име?

Можда вас нервира јер су, опет, заборавили да испуне обећање које су дали. Или ваше тренутно одвраћање може произаћи из навике коју мрзите. Ваша осећања би се такође могла односити на нешто опћенитије, као што су она која не задовољавају ваша очекивања.

Једном када стекнете више свести о томе шта изазива мржњу према вашем партнеру, можете разговарати са њима о понашању које се и даље дешава.

Ако имате одређена очекивања како желите да делују, такође вам може помоћи да размислите да ли су та очекивања у ствари реална.

Погледајте то из њихове перспективе

Свака прича има две стране, зар не? Када се осећате фрустрирано нечијим речима или поступцима, увек можете помоћи да размотрите како ствари изгледају са њихове стране собе.

Другим речима, запитајте се шта сте можда допринели сукобу или ситуацији - и реците себи искрен одговор.

На пример, ако се осећате као да вас никада не слушају, запитајте се може ли ваш стил комуникације оставити простора за неспоразуме. Честе неспоразуме могу створити проблеме у везама, али проналажење нових начина за разговор о својим осећањима и потребама може вам помоћи да избегнете будуће неусклађености у комуникацији.

Неке навике могу да вас изнервирају до тачке мржње, чак и када никога не повреде.

Реците да вам партнер пуно чисти грло. Можда то није нешто што лако могу зауставити. Ако вам смета, можете покушати разговарати с њима о томе, али можда ће доћи тренутак када морате смислити начин на који бисте се навикли ако желите одржати везу.

Ради

Отварање било којих значајних проблема са партнером (с поштовањем) и заједнички рад на проналажењу решења често су кључ за решавање понављајућих осећаја мржње.

Наравно, не морате да кажете: „Дакле, стварно се осећам као да вас мрзим кад сваке вечери видим одећу на поду у купатилу.“

Уместо тога, користите „ја изјаве“ и друге неконфронтативне методе комуникације да бисте се на продуктивнији начин позабавили бесом, фрустрацијом и специфичним понашањима која вас узнемирују, попут доследног доласка кући без позива.

Ево неколико потенцијалних покретача:

• „Не осећам се поштовањем или ценом када нађем прљаву одећу на поду.“
• „Знам да радите до касно када сте стварно заузети, али бринем се кад не зовете. Питам се да ли бисмо могли заједно да смислимо решење. "

Разговарајте с људима којима верујете

Понекад дељење мрачних мисли са онима које волите и којима верујете може вам помоћи да се осећате боље и добијете неку перспективу.

Расправа о вашим осећајима може вам помоћи да их нормализујете. Већина људи доживљава неке негативне мисли у својим везама. Разговор о њима може им помоћи да изгледају мање алармантно и необично.

Чак и сам чин избацивања осећаја на отвореном може вам помоћи да смањите њихов интензитет.

Можда сте јуче били потпуно бесни и више никада нисте желели да видите свог партнера. Али једном када почнете да говорите свом најбољем пријатељу шта се догодило, ситуација се чини готово комичном (и даље се осећате апсолутно заљубљено у свог партнера).

Усредсредите се на позитивно

Можда омаловажавате партнера управо у овом тренутку. Али шта је са јучером? Прошле седмице? Пре два месеца?

Усредсређивање мисли на добре ствари у вашој вези често може помоћи ублажавању љутње.

Само будите сигурни да не презали од неких озбиљних проблема, попут злоупотребе супстанци или финансијских тешкоћа, који утичу на вас обоје.

Ако се једва суздржавате са „Мрзим те“, покушајте да затворите очи и замислите један од својих најдражих тренутака са партнером. Ако се желите мало смирити, набројите три њихова најбоља квалитета.

Усред неслагања? Ако вам није потребно одмах решавање, промените тему. Могло би се рећи, „Не знам за вас, али осећам се мало под стресом. Можемо ли да направимо паузу и да се вратимо на то касније? "

Можда се лако не сећате позитивног сећања или када сте се задњи пут забавили. Ово може апсолутно утицати на ваша осећања према партнеру, па направите (и одредите приоритет) план да заједно проведете неко квалитетно време.

Разговарајте с терапеутом

У реду, можда не мрзите свог партнера, већ мрзите њихово пиће, неискреност или чињеницу да су вас преварили.

Неки проблеми се не решавају лако, док се други не могу решити док се ваш партнер не осети спремним да се промени.

Терапеут парова може понудити смернице и сигуран простор за разговор кроз било која питања везана за однос и проблематична или штетна понашања. Терапеут такође може да вам помогне да истражите своје обрасце преласка у конфликт и развијете продуктивније комуникацијске стратегије.

Ако ваш партнер није учинио ништа да изазове ваше осећаје, разговор са терапеутом можете сами да вам помогне да идентификујете могуће разлоге и корисне методе суочавања.

Доња граница

Потпуно је нормално осећати мешавину емоција према свом значајном другом.

То би могло рећи да превише негативности може утицати на здравље ваше везе, па ако приметите да се та осећања све више појављују, разговор са терапеутом може бити добар следећи корак.

Цристал Раиполе је претходно радила као писац и уредник за ГоодТхерапи. Њена подручја интереса укључују азијске језике и књижевност, јапански превод, кување, природне науке, сексуалну позитивност и ментално здравље. Посебно је посвећена помагању у смањењу стигме око питања менталног здравља.