Волим некога са аутизмом

Садржај

• Губљење светлости
• Дијагноза
• Наш нови нормалан

Као клинац, моја ћерка је увек плесала и певала. Била је само врло срећна девојчица. Онда се једног дана све променило. Имала је 18 месеци, и баш као да је нешто налетело на њу и однело јој дух.

Почео сам да примећујем необичне симптоме: деловала је необично депресивно. Срушила би се у љуљашци у парку у потпуној и потпуној тишини. Било је врло узнемирујуће. Некад се љуљала и смејала, а ми бисмо певали заједно. Сад је само зурила у земљу док сам је гурао. Била је потпуно неодговорна, у необичном трансу. Осећало се као да се цео наш свет замахује у мраку

Губљење светлости

Без икаквог упозорења и објашњења, светло јој је нестало из очију. Престала је да говори, да се смеши, па чак и да се игра. Није ни одговорила кад сам је прозвао. "Јетт, ЈЕТТ!" Дотрчао бих до ње с леђа и привукао је к себи и чврсто загрлио. Само би почела да плаче. А онда бих и ја. Само бисмо седели на поду држећи се. Плачући. Могао бих рећи да није знала шта се у њој догађа. То је било још страшније.

Одмах сам је одвела педијатру. Рекао ми је да је то све нормално. „Деца пролазе кроз овакве ствари“, рекао је. Затим је додао врло ноншалантно, „Такође, требају јој и њени помоћни снимци.“ Полако сам се повукао из канцеларије. Знао сам да оно што моја ћерка доживљава није „нормално“. Нешто није у реду. Обузео ме је одређени мајчински инстинкт, а ја сам то знао боље. Такође сам знао да сигурно нећу имати шансе да у њу убацим још вакцина када нисам знао шта се дешава.

Нашао сам другог доктора. Овај лекар је посматрао Јетта само неколико минута и одмах је знао да се нешто спрема. „Мислим да има аутизам.“ Мислим да има аутизам…. Те речи су ми непрестано одзвањале и експлодирале у глави. „Мислим да има аутизам.“ Бомба ми је управо пала преко главе. У глави ми је зујало. Око мене је све избледело. Осећао сам се као да нестајем. Срце ми је почело да се убрзава. Била сам запањена. Све сам више бледео и удаљавао се. Јетт ме вратио вукући ми хаљину. Могла је да осети моју невољу. Желела је да ме загрли.

Дијагноза

„Да ли знате шта је ваш локални регионални центар?“ питао је лекар. „Не“, одговорио сам. Или је неко други одговорио? Ништа се није чинило стварним. „Обратите се свом регионалном центру и они ће посматрати вашу ћерку. Потребно је неко време за постављање дијагнозе. “ Дијагноза, дијагноза. Његове речи одбијале су се од моје свести у гласне, искривљене одјеке. Ништа од овога се заправо није регистровало. Требали би проћи месеци да овај тренутак заиста утоне.

Да будем искрен, нисам знао ништа о аутизму. Чула сам за то, наравно. Ипак, заиста нисам знао ништа о томе. Да ли је то била инвалидност? Али Јетт је већ говорио и бројао, па зашто се то догађало мом прелепом анђелу? Осећао сам како се давим у овом непознатом мору. Дубоке воде аутизма.

Почео сам да истражујем сутрадан, још увек шокиран. Напола сам истраживао, пола заправо нисам могао да се носим са оним што се догађа. Осећао сам као да је моја драга пала у залеђено језеро и морао сам да узмем секиру и непрестано сечем рупе у леду како би могла да дође до даха ваздуха. Била је заробљена под ледом. И желела је да изађе. Звала ме је у својој тишини. Ово је рекла њена залеђена тишина. Морао сам да учиним било шта што је у мојој моћи да је спасим.

Потражила сам регионални центар, као што је лекар препоручио. Могли бисмо добити помоћ од њих. Они су започели испитивања и посматрања. Да будем искрен, све време док су посматрали Јетт да виде да ли заиста има аутизам, стално сам мислио да је заиста није имала. Била је само другачија, то је било све! У том тренутку сам се још увек борио да заиста схватим шта је тачно аутизам. Тада ми је то било нешто негативно и застрашујуће. Нисте желели да ваше дете буде аутистично. Све у вези с тим било је застрашујуће и чинило се да нико нема одговоре. Борио сам се да своју тугу не прикријем. Ништа се није чинило стварним. Могућност дијагнозе која се над нама надвила променила је све. Осећај неизвесности и туге надвио се над нашим свакодневним животом.

Наш нови нормалан

У септембру 2013. године, када је Јетт имао 3 године, примио сам телефонски позив без икаквог упозорења. Психолог је био тај који је Јетта посматрао последњих неколико месеци. "Здраво", рекла је неутралним, роботским гласом.

Тело ми се заледило. Одмах сам знао ко је то. Могао сам да чујем њен глас. Чуо сам откуцаје срца. Али нисам могао да разазнам ништа што је говорила. У почетку је било мало разговора. Али сигуран сам да с обзиром да то све време пролази, она зна да родитељ на другом крају линије чека. Престрављена. Дакле, сигуран сам да чињеница да нисам одговорио на њен мали разговор није била шок. Глас ми је подрхтавао, а ја сам једва успео и да се поздравим.

Тада ми је рекла: „Јетт има аутизам. И прво што ... ”

"ЗАШТО?" Експлодирао сам усред њене реченице. "Зашто?" Расплакао сам се.

„Знам да је ово тешко“, рекла је. Нисам могао да задржим тугу.

"Зашто мислите да ... да она има ... аутизам?" Могао сам да шапућем кроз сузе.

„То је моје мишљење. На основу онога што сам приметио ... ”Почела је.

"Али зашто? Шта је урадила? Зашто то мисли? “ Излетјела сам. Запрепастио сам обоје својим изливом беса. Снажне емоције ковитлале су се око мене, све брже и брже.

Узео ме је снажни подводник најдубље туге коју сам икада осетио. И предао сам му се. Било је заправо прилично лепо, као што замишљам смрт. Предао сам се. Предао сам се аутизму своје ћерке. Предао сам се до смрти својим идејама.

После овога сам дубоко оплакао. Оплакивао сам ћерку коју сам држао у сновима. Ћерка којој сам се надао. Оплакивао сам смрт једне идеје. Замисао, претпостављам, о томе ко сам мислио да би Јетт могла бити - шта сам желео да она буде. Заправо нисам схватао да имам све те снове или наде ко ће моја ћерка постати. Балерина? Певач? Писац? Моје прелепе девојчице која је бројала и причала, плесала и певала више није било. Нестали. Сада сам све што сам желео била срећна и здрава. Пожелео сам да је поново видим како се смеши. И доврага, хтео сам да је вратим.

Затворио сам гротла. Обукао сам ролетне. Замотао сам ћерку у крила и повукли смо се.