Волим некога с већим депресивним поремећајем
Садржај
Здравље и добробит дотичу сваког од нас другачије. Ово је прича једне особе.
Као неко ко живи са депресијом, из прве руке знам колико свеобухватна може бити. Знам како то може додирнути сваки део вашег живота.
И ја живим са другим хроничним болестима, што је тешко. Али, да будем искрен, сваки дан бих одабрао живот са хроничном боли због депресије.
Током година, пронашао сам начине да прилично добро решавам своју депресију комбинацијом лекова, неге за себе и пуно времена за гужвање са мојим заморцима.
Мој супруг, ТЈ, и даље доживљава депресивне епизоде. И гледајући га како се бори како ми је дао потпуно ново признање колико је срчано да партнери често буду пролазници и не могу да помогну због болести. Некако ми је горе видјети га депримираног него што га сам доживљавам.
Видите, ја сам поправљач.
А депресија мог мужа је нешто што не могу да поправим.
Требало ми је много времена да то заиста научим. Заједно смо деценију, али прошло је тек годину дана откако сам почео да будем потпорни насупрот покушају да све поправите. Комбинација терапије, рад кроз проблем са пријатељима и побољшана комуникација помогли су ми да анализирам зашто ово радим… и како то променити.
Старе навике тешко умиру
Пре него што сам научио како да заиста помогнем свом мужу, према њему сам се понашао на једини начин који сам знао како. Одрастао сам у насилном домаћинству и у младости сам научио да, да бих избегао штету, требало бих да учиним све што морам да учиним да би злостављачи били срећни.
Нажалост, ово се претворило у нездраву навику, преношење на људе који нису хтели да ме повреде, попут мог мужа. Постао сам супер-плејар ... заглађивач. Али покушавајући да се ТЈ осећа боље, заправо сам га гурао и давао му осећај као да не може да дели своју депресију.
"Било је прилично неугодно", признаје, присјећајући се мог понашања. „Један од проблема са гушењем је тај што нема осећај као да сам дозвољен да будем тужан. Као да се већ осећам узнемирено, али тада ми није дозвољено да будем забрањен или тужан. "
Временом сам схватио колико занемарим његова осећања покушавајући га све време развеселити. Нешто што сам радио у свом уму да га „чувам“ било је заправо штетно и проузроковало је да се осећа горе. Откад сам сазнао да већ годинама практикујем „анти-емпатију“ - како је васпитачица за секс и односе Кате МцЦомбс - не схватајући. Негирала сам аутономију свог супруга захтевајући позитивна осећања.
Учио сам из властитог управљања депресијом, знам да сви морамо дозволити да се осећамо и обрађујемо осећај туге, беса и свега што долази са депресијом. Када то не учинимо, та ће се осећања вероватно наћи самостално. Понекад то може резултирати самоповређивањем и агресивним понашањем.Учење о свему овоме помогло ми је да схватим да спутавам своја осећања, елиминишући негативне да бих увек била Поллианна за друге - барем споља.
То никога у мом животу није било здраво.
То је речено, чак и ТЈ признаје да није све било лоше.
„Знам, дубоко у себи, ти си само покушавао да будеш фин и помогао. Мислим, вратили сте ми антидепресиве и сад више нисам тужна “, каже ми.
Антидепресиви нису одговор свима, али помажу обојици. Међутим, обоје имамо сексуалне нежељене ефекте наших лекова. Ово је тешко, као што можда мислите.
Баби степ
Временом смо ТЈ и ја научили јасније комуницирати о депресији, што није увек лако јер не жели да прича о томе. Ипак, напредујемо.
Пишемо једни другима током дана када је ТЈ на послу. Ако било ко од нас има тежак дан, делимо то пре него што будемо заједно на крају дана. Ово ми помаже да комуницирам и са нивоом бола, олакшавајући ме када будем кући.
Уместо да смета и стално буде у близини, дајем му више простора. То омогућава ТЈ-у да обрађује своја осећања и има слободу да осећа и изражава негативна осећања. Покушавам питати свог супруга да ли жели друштво или простор пре него што уђе у собу у којој се налази. Питам га да ли жели да разговара о ономе са чим је суочен или му треба времена. Оно што је најважније, трудим се да му дам барем 15 минута самог када се врати кући са посла и одмара се од дана.
Балансирање улога
Наравно, нисам увек у могућности да практикујем све ове навике због својих здравствених проблема. Постоје случајеви кад ми треба додатна помоћ или ме боли много, а ми морамо прилагодити своју рутину.
Наш однос је деликатан чин уравнотежења између неговатеља и пацијента. Понекад ми треба помоћ и други пут када то уради мој муж. Постоје чудна времена у којима обоје радимо добро, али то није тако често као што би то обоје желело. Ова врста динамике може бити тешка за било који однос, али посебно ону попут наше у којој обоје имамо хронична здравствена проблема.
Најтежи су дани када нам је обојица потребна већа помоћ, али нисмо способни да подржавамо једни друге колико нам је потребно или желимо. Срећом, ти су дани све рјеђи због напретка који смо направили у посљедњих неколико година.
Док заједно доживљавамо живот, знам да нам предстоје тешка времена која предстоје. Али могу се само надати да ће нас појачана комуникација држати у води током плиме.
Од нашег стручњака за ментално здравље „Као и било који други однос, парови морају комуницирати искрено. Сваки члан пара се такође мора сетити да је партнер њихове вољене особе, а не њихов терапеут. И док чланови везе сигурно могу подржавати једни друге у тешким временима, сваки мора имати на уму да није њихова улога да "поправе" другог. Такве добронамерне намере често доводе до дисфункције. "- Тимотхи Ј. Легг, ПхД, ПсиД, ЦРНП
Кирстен Сцхултз писац је из Висцонсина који оспорава сексуалне и родне норме. Својим радом као активиста за хроничну болест и инвалидитет, стекла је репутацију уклањања баријера, а притом свјесно узрокује конструктивне проблеме. Кирстен је недавно основала хронични секс у којем отворено говори о томе како болест и инвалидитет утичу на наше односе са нама самима и другима, укључујући - погодили сте - секс! Пратите је на Твиттеру.
Препоручује Се Вама
Поправак менингокеле
