Да ли је флерт варање? Зависи од тога кога питаш

Садржај

• Постоји ли једноставан одговор?
• Прво: шта представља флерт?
• Где се играју друштвени медији?
• Како можете знати да ли сте прешли линију?
• Ваш однос доживљава негативне последице
• Сакривате да имате партнера
• Глумите или се осећате као да имате шта да сакријете
• Шта ако заиста немате намеру да превазиђете флерт?
• Шта треба да урадите ако сте прешли линију?
• Шта ако нисте знали да треба почети ред?
• Како постављате границе у вези?
• Доња граница

Постоји ли једноставан одговор?

Осим можда периодичног секса и ко је најбољи лик „Пријатеља“, ниједан предмет се не расправља тако вруће као да ли флерт сматра варањем или не.

То је зато што свака веза има другачија правила, тако да не постоји дефиниција варања у једној величини, све каже, стручњак за ментално здравље Јор-Ел Царабалло М.Ед, стручњак за односе и сукреатор Вива Веллнесса.

"Превара је свако понашање које особа преузме да се пређе и изда границу тог одређеног односа", каже он. За неке људе који укључују флерт, за неке то није.

Прво: шта представља флерт?

Сјајне очи и стални контакт очима. Рука се пали и тело се окреће. Знајући смех и сугестиван осмех. Већина нас познаје флерт када га видимо (или је онај који иницира).

Оно што је важно схватити, према др. Сетх Меиерсу, лиценцираном клиничком психологу и стручњаку за односе са становницима ехармоније, је да нису сви флерти створени једнаким.

"Не дијеле сви исти мотив и емоционални одговор на тај флерт", каже он. Значи, неки флертују са намером више догађај. Други то раде само ради забаве или као облик самоизражавања.

Такође је важно да схватите шта флерт није.

Бити љубазан према некоме, подарити неком другом комплимент или га задиркивати не мора нужно да флертује.

Где се играју друштвени медији?

Цуе Ио Готти је "Доље у ДМ-у", јер то често буде стварно иде у ДМ-у. „Друштвени медији омогућавају нам да флертујемо или обављамо послове из удобности сопственог кауча“, каже Царабалло.

Али кокетни ДМ-ови нису једини знак варања.

Према Царабалло-у, ови примери могу прећи границе вашег односа и, према томе, квалификовати као варање:

• пратећи некога кога сматрате привлачним
• коментаришући објаве те особе
• коментарисање или одговор са одређеним емојијима
• укључивање са фреквенцијом
• гледање нечијих Снапс или Инста прича
• слање некога селфиеја

Како можете знати да ли сте прешли линију?

Неки знакови су очигледни, други мање.

Ваш однос доживљава негативне последице

Било да сте онлине или ван мреже, ако ваши поступци утичу на ваш однос, то може бити варање.

Размислите: ваш партнер се осећа несигурно у вези или идете неком другом због емоционалне подршке уместо партнера.

Сакривате да имате партнера

... или једноставно то не спомињем.

"Ако особа са којом флертујете не зна да сте у вези, то је лукава територија", каже др Меиерс. "То сугерише да ћете можда бити отворени за нешто значајније у будућности."

Што није само флерт. То је флерт са намером да варате.

Глумите или се осећате као да имате шта да сакријете

„Ако се понашате као да имате нешто да сакријете, вероватно и јесте“, каже Царабалло.

Да ли бришете текстове или пригушите нечије поруке како их ваш партнер не би видео? Вероватно сте прешли црту.

Следећа осећања су такође симптоматска за варање, каже др Меиерс:

• крив
• срамота
• тајанствен
• љути на себе (или трећу особу)
• бојим се
• забринут
• тузно

Шта ако заиста немате намеру да превазиђете флерт?

Ако је флерт експлицитно у вашој вези дозвољено све док остаје разигран (а не емоционалан или физички), то је кошер.

Кључна реч: дозвољено. И једини начин да сазнате да ли је флерт дозвољен или не? Разговор.

"Није тако једноставно питати некога да ли жели да буде моногаман или полигаморан", каже др Мејерс. „Морате разговарати о томе шта сматрате варањем - и да ли је флерт такав списак.“

Дакле, ако ви и ваш партнер утврдите да је флерт варање, а ви флертујете, то је варање.

Исто тако, ако сте у полиморозној вези и ви и ваш партнер се слажете да је било какво флертовање или физичко понашање у реду све док није с неким из ваше непосредне групе пријатеља, а ви флертујете с неким из те групе, то је такође превара.

Шта треба да урадите ако сте прешли линију?

Започните од искрености према себи шта се догодило и зашто.

Ако је ваше кокетирање било намерно или указује на дубље незадовољство у вашој вези, можда је време да прекинете везе.

Ако је ваш флерт био само „ви то што јесте“ (АКА имате флерт особу), то може значити да нисте спремни за врсту обавеза коју ваш партнер очекује.

Или ћете можда требати успоставити нове границе у вашем односу која допуштају овакво понашање.

Али ако је то једноставно „оопс“ и ваш партнер би се осећао издано да је био тамо или видео ваше флерт поруке, време је да разговарате са њима.

Рећи свом партнеру да флертујете с неким другим, можда би вас нервирало, каже Јенни Скилер, докторка медицине, ЛМФТ, лиценцирана брак и породични терапеут за АдамЕве.цом.

„То је крајњи тест снаге везе и ваше способности да комуницирате и правите компромисе.“

Нагласите да вам је жао и објасните како ћете избећи да поново направите ту грешку, каже она.

Такође можете да разговарате са особом са којом сте флертовали или да је затворите следећи пут када покренете резервну копију.

Неколико начина да разговарате са особом с којом сте флертвали:

• „Желим да се извиним јер сам прешао линију током нашег последњег разговора. Желим да вам кажем да док уживам у вашем пријатељству, у преданој сам вези с неким до кога ми је стало и нећу бити флертујући напред. "
• „Знам да је флерт увек био део наше динамике, али недавно сам некога видео моногамно, тако да крећем напред, нећу бити кокетиран.“
• "Здраво! Сјајно сам разговарао с тобом у петак, али само желим да вам кажем да сам у вези и жао ми је ако моје кокетирано понашање другачије назначи. Неће се поновити. "

Ако се кокетирање десило на мрежи, можда ће бити потребно извињење праћењем притиска на тастер за блокирање или искључивање микрофона. Ваш - и партнеров позив.

Шта ако нисте знали да треба почети ред?

Имај искрен разговор. Не нужно о флертовању које сте можда имали, а можда нисте, каже Царабалло, „већ о томе какве су границе вашег односа“.

Избегавање овог разговора само ће довести до будућих осећаја кривице, конфузије, неизвесности или још горе.

Одгајајте га у неутралном окружењу (АКА неко време изван спаваће собе то није одмах након што сте имали секс).

И схватите да ваш партнер може имати било који распон реакција - укључујући да будете у реду с флертовањем ван везе и да желите да будете у могућности да флертујете, да желите да окончате везу.

Неколико начина да то учините:

• „Заиста волим проводити вријеме заједно и зато што вас поштујем и где се та веза одвија. Волио бих разговарати о томе да ли желимо или не можемо да флертујемо, љубимо или видимо друге људе. “
• „Јуче смо бариста у кафићу и ја размењивали понеки флерт. И осећао сам се кривом јер нисам сигуран да ли је то дозвољено у нашој тренутној вези. Да ли бисте били отворени за разговор о границама? "
• „Виђамо се неколико недеља и никада нисмо разговарали о ономе што тражимо у вези. Да ли тражите нешто ексклузивно? "

Дно: Ако не знате које су границе вашег односа и нисте сигурни шта значи и не представља варање, време је да их успоставите.

Како постављате границе у вези?

Ево неколико корака које можете предузети како бисте утврдили границе шта се ради, а шта не представља превара.

Уради то рано. Време ће варирати, али обично је однос између три и шест месеци идеалан.

Будите прецизни. Да ли је ДМ друштвено привлачан према вама? Шта је са кафом сама са колегом? Да ли је другачије ако је вечера? Да ли је дозвољено слање текстуалних порука ек?

Припремите се за компромис. Различити људи имају различите личности. Ако је личност једног партнера блистава или шармантна, можда ће морати да се усмери где усмери ту енергију. Ако је један партнер посебно љубоморан, можда ће морати да се мало потруди да би поправио ту љубомору.

Планирајте будуће пријављивање. Један конвој обично није довољан, зато одвојите време од неколико месеци за поновни састанак.

Доња граница

Да ли је флерт варање зависи од граница вашег односа. Зато би успостављање граница, пре или касније, требало да буде приоритет.

Ако ви и ваш партнер одлучите да флерт вара, важно је да се овај избор не поштује.

На крају крајева, док флерт може заузети неко сиво подручје на скали „варања“ насупрот „не варању“, издаја на граници не постоји.

Габриелле Кассел је сексуална и веллнесс списатељица из Њујорка и тренерица нивоа ЦроссФит 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела, пила и четкала угљеном - а све у име новинарства. У слободно време може је наћи читајући књиге о самопомоћи и романтичне романе, пресовање на клупи или плес на пољима. Пратите је даље инстаграм.