Талк Ит Оут: Комуникација 101 за парове
Садржај
- Препознавање лоше комуникације
- Пасивно агресивно понашање
- Четкање ствари под тепих
- Коришћење агресивног говора
- Савети за бољу комуникацију
- Прво обрадите своја осећања
- Размишљам о тајмингу
- Започните са изјавама и осећањима „Ја“
- Усредсредите се на то да будете саслушани и слушани
- Учините компромитовање и решите циљ
- Поставите јасне границе
- Оставите белешке свом партнеру
- Редовно пријављивање током дана
- Замке комуникације које треба избегавати
- Тихи третман
- Изношење прошлих грешака
- Вичете или вриштате
- Одлазећи
- Сарказам и падова
- Презирно невербално понашање
- Доња граница
Ако сте у вези, велика је вероватноћа да сте имали поприличан део напетих тренутака. У реду је имати аргументе - сукоб је потпуно нормалан део бити пар.
Али кључ било које трајне везе јесте радити на изградњи јаче, интимније везе.
„Комуникација је важна јер подстиче поверење и повезаност“, објашњава Схеллеи Соммерфелдт, ПсиД, клиничка психологкиња која је специјализована за односе. „Да бисмо имали отворени, искрени и рањиви однос са нашим партнером, морамо бити у могућности да на здрав начин слободно комуницирамо.“
Без обзира да ли тек започињете као пар или сте годинама заједно, ове стратегије могу вам помоћи да побољшате своје комуникацијске вештине.
Препознавање лоше комуникације
Пре него што будете могли да радите на унапређењу својих комуникационих вештина, важно је да прво идентификујете подручја која требају неки посао.
Ево неких знакова које треба потражити.
Пасивно агресивно понашање
Пасивна агресија је начин изражавања скривеног беса уместо да се обраћа сукобу наглавачке.
Ово би могло изгледати овако:
- пукнуће шале о вашем партнеру увек касне
- кажњавајући их да касне са тихим поступком
- копају о својим одлукама
Сва ова понашања омогућују вам да изразите своју фрустрацију, а да у ствари не морате да разговарате о томе. У овом тренутку може се осећати задовољавајуће, али дугорочно вам неће пружити никакве услуге.
Четкање ствари под тепих
Једноставно избегавање сукоба такође неће помоћи. Игнорирање проблема само им даје простора и времена да се надграде у нешто веће низ пут.
Коришћење агресивног говора
Постати отворено одбрамбени или непријатељски настројен када разговарате са партнером знак је да сте запали у токсичан образац комуникације.
Агресивни говор може да укључује:
- повиси глас
- окривљавање или критиковање
- контрола или доминирање разговора
Савети за бољу комуникацију
Препознајете ли неке од горе наведених знакова у вашој вези? Ови савети могу вам помоћи да подстакнете отворенију и искренију комуникацију.
Прво обрадите своја осећања
Пре него што разговарате са партнером о проблему који вас узнемирује, будите сигурни да прерадите своја осећања у вези с тим и да се прво смирите, каже Соммерфелдт.
"Ако уђемо у разговор осећамо се врло љуто, узнемирено или превише емоционално, тада комуникација постаје превише загријана и тешко је наћи решење", каже Соммерфелдт.
Покушајте да прошетате или слушате опуштајућу музику пре него што разговарате са партнером. На тај начин ћете више контролисати своје емоције и моћи ћете добро комуницирати.
Размишљам о тајмингу
Ако одаберете право време за разговор са партнером, то може донети значајну разлику, напомиње Соммерфелдт.
Ако вам нешто пада на памет, подарите партнеру главе да желите да седнете и разговарате.
"Ако ваш партнер зна да желите да разговарате са њима, то може да помогне и да се ситуација разјасни, јер ће се мање вероватно осећати из засједе или засљепљених уз жестоку расправу", каже Соммерфелдт.
Започните са изјавама и осећањима „Ја“
Како разговарамо са нашим партнером може све значити. Парови често започињу разговор тако што упиру прстом у другу особу и излажу кривицу, каже Соммерфелдт.
Она препоручује почетак разговора са како ти осећају. То можете осигурати употребом изјава које почињу са „ја“.
На пример, уместо да позивате партнера да се превише фокусира на посао, могли бисте рећи: „Осећам се повређено кад се увек фокусираш на посао.“ Ово је мање оптужујуће него да кажете: „Ви сте увек фокусирање на посао. "
Усредсредите се на то да будете саслушани и слушани
„Многи парови улазе у разговоре као да се воде расправе или аргументи који морају победити“, каже Соммерфелдт.
Иако се можда не слажете са гледиштем вашег партнера, важно је да заправо саслушате зашто се осећају онако како раде. Они би требали исто учинити за вас.
Када водите дискусију, немојте да се такмичите да бисте видели ко победи. Уместо тога, активно слушајте и покушајте да разумете њихово гледиште.
Учините компромитовање и решите циљ
„Сјетите се да фокус комуникације са вашим партнером долази до разумијевања“, објашњава Соммерфелдт.
Без обзира да ли изазивате повређене осећаје или се обраћате конфликтним идејама о будућим плановима, обојица би требало да оставите разговор осећајући као да постоји нека врста решења.
Чешће него не, та се резолуција ослања на неки ниво компромиса, било да је реч о подели послова или доношењу финансијских одлука.
„Ово помаже људима да опросте и крећу се напријед“, додаје она. „Такође може да донесе осећај снаге и повезаности између партнера.“
Поставите јасне границе
Постављање чврстих граница такође може помоћи у избегавању било каквих погрешних комуникација, саветује др Цали Естес.
На пример, ако су финансије болно место, размислите о проналажењу неких граница. Можда одлучите да обе куповине веће од 500 долара морају да разговарају и одобре обе стране пре него што повучете окидач.
Оставите белешке свом партнеру
Можда се чини мало, али остављање белешке да ваш партнер зна шта радите може бити од велике помоћи, каже Естес. Поред пружања практичних информација, партнеру показује да размишљате о њима и да водите рачуна о њиховим потенцијалним бригама око тога где се налазите.
Ако знате да ћете се срести са пријатељем након што набавите намирнице, напишите кратку белешку о којој ће партнер знати.
Редовно пријављивање током дана
Слично томе, Естес препоручује да се редовно пријављују ујутро, око ручка и увече.
„То би укључивало узимање онога што ја зовем вашом температуром расположења“, каже Естес. "Ако сте лошег расположења, желите да ваш партнер то сазна пре него што експлодира." Покушајте да користите скали од 1 до 10 да бисте партнеру рекли како вам иде дан.
Замке комуникације које треба избегавати
Када је у питању комуникација, постоје ствари које бисте желели избећи кад год је то могуће.
Тихи третман
„Људи често прихватају тихи третман мислећи да поставља границе“, каже лиценцирани терапеут Јор-Ел Царабалло, „али границе најбоље делују када се експлицитно комуницирају са партнером, јер у супротном можда неће схватити да су га прешли“.
Боље је бити упоран на граници, додаје Царабалло, него претпоставити да партнер зна зашто сте повређени и искључите их, што често може нанети већу штету вези.
Изношење прошлих грешака
Лако је пасти у навику поновног оживљавања прошлости током врелог тренутка. Редовно ископавање грешака вашег партнера може бити контрапродуктивно и само их чини одбранијим.
Вичете или вриштате
Повишење гласа током препирке или прибјегавање викању и вриштању неефикасан је начин на који обрађујете свој бес.
Дугорочно, то може проузроковати да аргументи постају интензивнији и наруше самопоштовање вашег партнера.
Одлазећи
Стоневаллинг или одлазак усред свађе начин је одвајања од вашег партнера и остављања сукоба нерешеним.
Разумљиво је да се осећате преоптерећенима и потребан вам је прекид. Обавезно објасните да требате одвојити тренутак од разговора.
Сарказам и падова
Будите свесни неприкладног хумора када сте усред препирке. Ако желите да пробијете лед, боље је да се шалите о себи, него да кажете нешто негативно о њима.
Презирно невербално понашање
Говор тела може да преноси количину. Провјера вашег телефона умјесто да се окрене према њима и успостави контакт очима, на примјер, може учинити да се друга особа осјећа непоштовано.
Доња граница
Ефикасна комуникација је темељ успешне везе, али то не значи да је увек лако.
Ако вам је тешко да радите преко комуникације у својој вези, размислите о томе да видите терапеута, самостално или са партнером, како би се бавили било којим основним проблемима и развили неке нове алате.
Цинди Ламотхе је слободна новинарка са седиштем у Гватемали. Често пише о пресецима здравља, здравља и науке о људском понашању. Написана је за Тхе Атлантиц, Нев Иорк Магазине, Теен Вогуе, Куартз, Тхе Васхингтон Пост и многим другима. Пронађите је на циндиламотхе.цом.