Живот са новим партнером након злостављања

Садржај

• Дуготрајни страх
• Добијање одговора
• Лекције из трауме
• Почевши испочетка
• Где могу да потражим помоћ?

Дух моје бивше још је живео у мом телу, изазивајући панику и страх на најмању провокацију.

Упозорење: Овај чланак садржи описе злостављања које може узнемирити. Ако ви или неко кога познајете доживљавате насиље у породици, помоћ је доступна. Позовите 24/7 националну врућу линију за насиље у породици на 1-800-799-САФЕ за поверљиву подршку.

У септембру 2019. године, мој 3-годишњи дечко повукао ме је у угао, вриснуо ми у лице и ударио ме главом. Срушио сам се на земљу јецајући.

Брзо је клекнуо молећи за опроштај.

То се догодило небројено пута раније. Ово време је било другачије.

У том тренутку сам знао да се нећу више оправдавати за њега. Тог дана сам га избацио из нашег стана.

Нисам сигуран зашто је то коначно било учињено. Можда зато што је ударање главом било ново: обично се држао шака.

Можда зато што сам потајно почео да читам о насилним везама, покушавајући да схватим да ли ми се то догађа. Гледајући уназад, мислим да сам се дуго надограђивао до тог тренутка и тај дан ме је само гурнуо преко ивице.

Требало је много месеци напорног рада у терапији да бих добио неку перспективу. Схватио сам да живим у сталном страху скоро две године откако смо почели да живимо заједно.

Терапија ми је помогла да разумем обрасце у које сам пала. Видео сам да у свом животу директно тражим људе којима је „била потребна помоћ“. Ти људи су затим наставили да користе моју несебичну природу. Понекад људи то користе на најгори могући начин.

У основи, третирали су ме као отирач за врата.

Нисам била одговорна за то како се лечим, али терапија ми је помогла да признам да имам нездраву перцепцију о томе како би однос требао бити.

Временом сам кренуо даље и поново почео да излазим. Желео сам да се подсетим да постоје људи који нису били попут њега. Вежбала сам доносити здраве одлуке и идентификовала људе око којих бих желела да будем, уместо људи који су ме „требали“.

Никада нисам намеравао да ступим у другу везу, али као што се често догађа, упознао сам неког невероватног кад нисам ни тражио.

Ствари су се кретале брзо, мада сам се побринуо да са собом озбиљно сазнам да ли радим исте грешке као и пре. Откривао сам, изнова и изнова, да нисам.

Упознао сам га са својом прошлошћу на нашем првом састанку, датуму који је трајао више од 24 сата.

Моја најбоља пријатељица повремено је слала поруке како би се уверила да сам добро, а ја сам је уверавао да се осећам сигурно. Датум ме питао у шали да ли ме пријатељ проверава. Рекао сам да и објаснио сам да је она мало заштитнија од већине због моје последње везе.

Било је рано да му кажем за свог бившег насилника, али осећао сам да имам добру меру његовог карактера. Замолио ме је да му кажем да ли је икада учинио нешто ненамерно због чега сам се осећао нелагодно.

Када је закључавање почело, преселили смо се заједно. Алтернатива је била потпуно сама непознато време.

Срећом, добро је прошло. Оно што нисам очекивао је моја прошла траума да подигнем главу.

Ако сте забринути због члана породице или пријатеља, припазите на неколико важних знакова који би могли указивати на то да су у насилној вези и да им треба помоћ. Ови укључују:

• повлачење и изговарање да се не виђа са пријатељима или породицом или не обавља активности које су некада радили (ово може бити нешто што насилник контролише)
• делујући узнемирено око свог партнера или се плаше свог партнера
• имају честе модрице или повреде о којима лажу или их не могу објаснити
• са ограниченим приступом новцу, кредитним картицама или аутомобилу
• показујући крајњу разлику у личности
• примање честих позива од неког значајног другог, посебно позива који захтевају да се пријаве или због којих делују узнемирено
• имати партнера који има нарав, лако је љубоморан или врло посесиван
• одећа која би могла да скрива модрице, попут кошуља дугих рукава лети

За више информација погледајте наш водич за ресурсе о насиљу у породици или се обратите националној врућој линији за насиље у породици.

Дуготрајни страх

Било је наговештаја старих страхова који су се појавили пре него што смо се преселили заједно, али постало је јасно шта се дешавало кад смо све време проводили заједно.

И раније сам се осећао помало нервозно, али било је много лакше уклонити осећај тескобе и параноје кад се нису догађали сваки дан. Кад смо се преселили заједно, знала сам да морам да разговарам са својим дечком о томе шта се дешава са мном.

Страх и одбрамбеност који су били моја норма код мог бившег и даље су били присутни у дубини мог ума и тела.

Мој нови дечко је све што мој бивши није и не би ни прстом положио на мене. Ипак, повремено реагујем као да би могао.

Још увек сам условљен да верујем да било каква фрустрација или незадовољство мог партнера може постати бес и насиље усмерено на мене. Претпостављам да то појачава чињеница да живимо у стану који сам некад делила са злостављачем, колико год сам се трудио да се собе осећају другачије.

Глупе ствари враћају ова осећања - ствари на које нико не би требало да се љути.

Мој бивши би их користио као изговор да се препусти фрустрацији и бесу у њему. А за мене је то значило да морам да се бојим.

Једног дана када је мој дечко закуцао на врата после посла, улетела сам у пуну панику. Мој бивши се љутио на мене ако нисам откључао врата када би му послао поруку да је на путу кући.

Извињавао сам се изнова и изнова, на рубу суза. Мој дечко је провео неколико минута смирујући ме и уверавајући ме да се није љутио што нисам откључала врата.

Када ме је мој нови дечко подучавао џиу џицу, прибио ме за зглобове. Смејала сам се и давала све од себе да га бацим, али од тог одређеног положаја смрзнула сам се.

Превише је подсећало на то да ме је бивши привезао и вриштао на нешто на шта сам до тог тренутка заборавио. Сећање може бити тако чудно, потискујући трауму.

Мој дечко је једном погледао моје престрављено лице и одмах га пустио. Тада ме је држао док сам плакала.

Други пут смо се играли у тучњави након печења, претећи да ћемо се међусобно намазати тестом за кексе који је остао на дрвеној кашици. Смејао сам се и избегавао лепљиву кашику све док ме нису вратили у угао.

Смрзла сам се и могао је одмах да каже да нешто није у реду. Наша игра је стала док ме је нежно извео из угла. У том тренутку, моје тело се осећало као да сам се вратио у ситуацију из које нисам могао да побегнем, када сам имао нешто што сам морао да побегнем од.

Безброј је примера сличних догађаја - времена када је моје тело инстинктивно реаговало на нешто што је некада значило опасност. У данашње време немам чега да се плашим, али моје тело памти када је то учинило.

Добијање одговора

Разговарао сам са Аммандом Мајор, саветницом за односе, сексуалним терапеутом и шефом клиничке праксе у компанији Релате, највећим британским пружаоцем подршке у вези, како бих покушао да схватим зашто се то догађа.

Објаснила је да „наслеђе насиља у породици може бити огромно. Преживјелима често остају проблеми с повјерењем, а у неким случајевима и потенцијално ПТСП, али са специјалистичком терапијом се често може управљати и људи могу то ријешити. “

„Једна од кључних ствари за напредак је способност препознавања и тражења да се задовоље ваше потребе, јер у насилном односу ваше потребе постају потпуно непрепознате“, каже Мајор.

Чак и уз терапију, онима који излазе из насилне везе може бити изазов да препознају знакове упозорења када се исти образац понови.

„Могуће је имати добар и здрав однос, али многи преживели ће се борити да успоставе здраве везе и саопште своје потребе. Можда ће открити да их привлаче други људи за које се испостави да су насилни, јер су на то навикли “, каже Мајор.

Други пут преживели не желе да ризикују могућност да се злостављање понови изнова.

„Понекад преживели не могу поново да се виде у вези. Све је у вези са поверењем и то поверење је сломљено “, каже Мајор.

Важно је научити ко сте, посебно када сте сами.

Мајор каже: „Иако нова веза може невероватно зацелити неке људе, кључни потез и главни начин да се крене напред је покушати да откријете ко сте као појединац, а не као додатак свом насилнику.“

Лекције из трауме

Моји одговори нису толико изненађујући након што сам провео две године непрестано на ивици. Ако би се мој бивши изнервирао на било кога или било шта, то бих био ја на себи.

Иако мој нови партнер није нимало сличан старом, припремам се за исте реакције. Реакције које не би имао ниједан љубавни, стабилни партнер.

Мајор објашњава: „То називамо трауматизованим одговором. Мозак вам говори да сте ово већ искусили и да сте можда у опасности. Све је то део процеса опоравка, јер ваш мозак у почетку не зна да сте на сигурном. “

Ови кораци могу започети процес зарастања и помоћи у обнављању поверења:

• Нађите терапеута који је специјализован за насиље у породици.
• Вежбајте технике дисања да бисте остали мирни када ствари постану тешке.
• Научите како да останете приземљени и присутни током тешких ситуација.
• Препознајте и затражите да ваше потребе буду задовољене у свим вашим везама.
• Објасните свом окидачу партнеру да би могао бити спреман.

„Велика је разлика ако је ваш нови партнер у стању да објасни, разуме и пружи подршку“, каже Мајор. „Постављањем нових искустава која ће заменити стара, трауматична, мозак ће на крају можда научити да ове ситуације не указују на опасност.“

Почевши испочетка

Полако учим да сам поново на сигурном.

Сваки пут кад се мој дечко изнервира због ситница и не избаци фрустрацију на мене насиљем, нељубазним речима или физичким насиљем, мало се опустим.

Иако је мој ум одувек знао да мој дечко није ништа попут мог бившег, моје тело такође полако учи да има поверења. И сваки пут када учини нешто што ме нехотице покрене, на пример, врати ме у ћошак или приквачи након посебно одушевљене голицаве борбе, извини се и из тога учи.

Или ће ми дати простора ако не желим да ме додирну у том тренутку, или ће ме држати док ми се пулс не успори на нормалу.

Мој цео живот је сада другачији. Не трошим више сваки будни тренутак умирујући некога другог из страха од његових промена расположења. Повремено, моје тело и даље мисли да се вратило са мојим насилником.

Једном када сам темељито исекао свог бившег из свог живота, мислио сам да сам излечен.Знала сам да ћу имати посла на себи, али нисам очекивала да дух моје бивше и даље живи у мом телу, изазивајући панику и страх при најмањој провокацији.

Можда нисам претпостављао да ће ми подсвесни страхови подићи главу, али постаје све боље.

Као и терапија, лечење захтева посао. Имајући подршку љубазног, брижног и разумевајућег партнера путовање је много лакше.

Где могу да потражим помоћ?

Постоје многи ресурси за људе који су искусили злостављање. Ако имате злоупотребу, уверите се да је безбедно да приступите тим ресурсима на рачунару или телефону.

• Национална телефонска линија за насиље у породици: Ресурси за све жртве ИПВ-а; 24-часовна телефонска линија на 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (ТТИ)
• Пројекат против насиља: Специјализовани ресурси за ЛГБТК и ХИВ позитивне жртве; 24-часовна телефонска линија на 212-714-1141
• Национална мрежа за силовање, злостављање и инцест (РАИНН): Ресурси за жртве злостављања и сексуалног напада; 24-часовна врућа линија на 1-800-656-ХОПЕ
• Канцеларија за женско здравље: Државни ресурси; телефон за помоћ на 1-800-994-9662

Бетхани Фултон је слободна списатељица и уредница са седиштем у Манчестеру, Велика Британија.