Како ме изненадна смрт оца натерала да се суочим са својом анксиозношћу

Главни животни догађаји догађају се са људима који живе са хроничним проблемима менталног здравља, баш као што се дешавају и сви други. Јер смо сви - у основи тога - само људи који живе наш живот и проналазе наш пут, упркос нашим личним изазовима.

Само да велики догађаји могу имати нарочито акутне ефекте на људе који су већ оптерећени умом као да делује против њих, а не са њима.

Смрт родитеља могла би изазвати нечији ум да падне са колосека. Многи људи, барем када су спремни исправно да мисле, знају да су трагови прави. Али за људе који живе са хроничном анксиозношћу и депресијом, стазе су често криве.

За некога толико преплављеног животом, смрт мога оца била је шокантно изненадна и безрезервна.

Одувек сам замишљао како полако посматрам како му се ум утапа у Алзхеимерово тело док се тело погоршава, све док није успео да успе до Јацксон Холе-а, Виоминг, за зимско скијање: његов омиљени догађај у години. Био би тужан што није могао скијати, али добро је живео у својим 90-има као мама, рекла сам себи како одраста.

Уместо тога, усред ноћи доживео је срчани удар. А онда га више није било.

Никад се нисам смео поздравити. Никад више нисам видео његово тело. Само су његови кремирани остаци, мека сива прашина укопана у шупли дрвени цилиндар.

Морате схватити да је то неко ко је био живот сваке журке, епски лик познат толико по својој бучној личности и дивље анимираном приповиједању, као и по својим тихим, зеновским мишићима док је сунце залазило над котрљајућа пустињска брда видљива са његово двориште.

То је био неко ко је опседнут вођењем активног начина живота, здравом исхраном и држањем пред потенцијалним здравственим проблемима у старости. Попут рака, за који је био подвргнут вишеструким превентивним третманима коже, неки остављају лице препуним рубинских мрља недељама, остављајући нас збуњеном одлучношћу да живимо дуго и добро.

Био је и најдражи отац и ментор и мудрац којем се син могао надати. Дакле, јаз који је оставио, у тренутку заморе усред ноћи, био је незамислив у обиму. Као кратер на месецу. Једноставно нема довољно контекста у вашем животном искуству да бисте схватили његов обим.

Живела сам са хроничном анксиозношћу и депресијом пре него што ми је отац умро. Али врста анксиозности коју сам осећао месецима после његове смрти - и још увек се повремено осећам - била је другачија.

Никада ме нису толико захватиле тјескобе да се нисам могао фокусирати на најједноставнији задатак на послу. Никад нисам имао пола пива као да сам прогутао канту громобрана. Никад нисам осетила своју анксиозност и депресију тако да сам била у синхронизацији са другима да сам се месецима потпуно смрзавала, једва способна да једем или спавам.

Испада да је ово био само почетак.

Мој став у почетку је био порицање. Чврсто, као што би и старац. Избегавајте бол стављајући сву енергију у посао. Занемарите оне тескобе које изгледају сваким даном све јаче. То су само знаци слабости. Укључите се у њу и биће вам добро.

Наравно, то је само погоршало ствари.

Моја анксиозност је све чешће издизала на површину и постајала је све теже и теже врховима прстију око себе или одбацивањем у страну. Мој ум и тело су покушавали да ми нешто кажу, али ја сам бежао од тога - било где да замислим.

Пре него што је мој отац умро, имао сам све већи осећај да бих коначно требало да почнем радити нешто о тим проблемима менталног здравља. Очигледно су превазишли пуке бриге или низ лоших дана. Његовој смрти је требало да заиста погледам према унутра и започнем дуг, спор пут ка излечењу. Пут на којем сам још увек.

Али пре него што сам почео да тражим излечење, пре него што сам нашао мотивацију да заиста предузмем мере, моја анксиозност је кулминирала нападом панике.

Да будем искрен, смрт мог оца није био једини фактор. Моја анксиозност - месецима потискивана и занемарена - непрестано је нарастала. А онда је дугачки викенд прекомерног пуштања поставио позорницу. То је све било део мог негирања у то време.

Почело је тако да ми се откуцаји срца убрзавају, лупкали су ми у грудима. Следили су знојни дланови, затим бол и стезање у грудима, праћен растућим осећајем страха да ће поклопац дувати - да ће моје порицање и бекство од мојих емоција изазвати управо оно што је прво покренуло моју анксиозност место: срчани удар.

Знам да звучи претерано. Али свестан сам симптома срчаног удара, зато што ми је отац умро од једног и зато што сам читав дан читао чланке о здрављу за свој свакодневни посао - неки од њих о знаковима упозорења од срчаног удара.

Стога сам у свом бесном стању ума направио брзи прорачун: убрзан рад срца плус знојни дланови плус бол у грудима једнак је срчаном удару.

Шест сати касније - након што су ми ватрогасци закачили груди на кардиолошки монитор и на тренутак неко време широко погледали у машину, након што ме је болничар у амбуланти покушао смирити уверавајући ме: „постојала је само мала шанса да то буде срчани удар “, након што ми је медицинска сестра на хитној помоћи рекла да наизменично стиснем песнице и пустим их да пронађу олакшање од игле и игле у подлактицама - имала сам тренутак да размислим о томе колико је било нездраво занемарити моју анксиозност и депресија и емоције због смрти мог оца.

Било је време да се предузме акција. Било је време да признам своје грешке. Било је време за излечење.

Имам живо сећање на свог оца који је на њеној сахрани одржао ријечи за мајку. Стао је пред цркву која је била пуна људи који су је волели и говорио је само неколико уводних речи пре него што је заплакао.

На крају се окупио и дао тако страствен, промишљен одраз свог живота да се не сећам како сам сув угледао кад је завршио.

Нисмо држали не једну, не две, већ три различите погребне услуге за мог оца. Било је превише људи којима је било стало до њега на превише локација које једној или две једноставно нису биле довољне.

На свакој од ових сахрана, размишљао сам о евлогији коју је дао својој мајци, и тражио сам снагу да учиним исто за њега - да почастим свој живот рјечитим сажетком свега што је мислио за многе људе који су га волели.

Али сваки пут кад бих стајала у тишини, смрзнута, уплашена од суза које би ми пукле из очију кад бих започео изговарање првих неколико речи.

Речи су мало касне, али бар су стигле.

Дубоко ми недостаје отац. Недостаје ми сваки дан.

И даље покушавам да разумем његово одсуство и како да тужим. Али захвална сам што ме је његова смрт натерала да погледам према себи, да предузмем кораке да излечим своју анксиозност и депресију и да користим своје речи како бих помогао другима да се суоче са сопственим страховима.

Његова смрт послала је моју анксиозност на Месец. Али пада, полако, на свој начин, сопственим путем, са сваким малим кораком према излечењу, назад у орбиту.

Стеве Барри је писац, уредник и музичар са седиштем у Портланду, Орегон. Страствени је за дестигматизацију менталног здравља и едукацију других о стварности живота са хроничном анксиозношћу и депресијом. У слободно време он је амбициозни текстописац и продуцент. Тренутно ради као старији уредник копија у Хеалтхлинеу. Пратите га на Инстаграму.