Како се носити са једностраним пријатељством

Садржај

• Kako dekodirati jednostrano prijateljstvo
• Замишљено одбијање
• Kriva prijateljstva itd.
• Неизговорени несклад
• Одлучите да ли ћете се суочити са проблемом
• Како се излечити од једностраног пријатељства
• Pregled za

U vremenu kada je potreba da budete fizički udaljeni nadmašila mnoge devojačke večeri, održavanje prijateljstva, posebno sa onima sa kojima ste bili samo "polu-bliski", može biti teško. Као такви, понекад се пријатељи једноставно раздвоје - нешто што је уобичајено са пандемијом или без ње. Bez obzira na to, ubod izgubljenog ili jednostranog prijateljstva, čak i među poznanicima, i dalje može ostaviti da se osećate sirovo, povređeno, a možda i pomalo zbunjeno.

Када пријатељ не уложи толико времена или труда у вашу везу као некада (или, ако сте искрени према себи, икада), лако је то протумачити као одбијање, каже Даниелле Баиард Јацксон, са седиштем у Флориди тренер пријатељства и оснивач Фриенд Форвард. Ова врста отпуштања пријатеља може се осећати слично као да га потенцијални или бивши љубавник одбија, каже др Хан Рен, лиценцирани психолог из Аустина, Тексас. Štaviše, istraživanja pokazuju da odbijanje prijatelja može pokrenuti ista područja mozga koja su izazvana fizičkim bolom. Превод: Стварно је одвратно.

Чак и ако та особа није узнемирена вама, "као људи, ми имамо тенденцију да персонализујемо ствари и направимо то о нама", каже Рен. Због тога, за неке људе, повређена осећања од једностраног пријатељства могу пресећи мало дубље. (Povezano: Nauka kaže da su prijateljstva ključna za trajno zdravlje i sreću)

Степен персонализације отказа зависи од многих фактора, укључујући трауме из прошлости или везе, каже Рен. На пример, захваљујући претходном искуству са одбијањем, можда ћете открити да сте склони да тражите спољну потврду од других (ИРЛ или на мрежи) да бисте осетили да сте вредни пријатељства или некога ко жели да буде у близини, објашњава Цортнеи Беаслеи, Пси.Д , licencirani klinički psiholog u San Francisku, Kalifornija i osnivač Put In Black, onlajn platforme koja ima za cilj da demistifikuje zdravstvene i wellness prakse za crnačku zajednicu. Али "ваша вредност као особе није на другим људима да утврђују", додаје она. Стављање превише нагласка на оно што други мисле о вама може бити прилично штетно за ваше ментално здравље и опште самопоштовање и подстаћи осећај анксиозности, стреса и депресивних мисли

Dakle, kako možete da se nosite sa jednostranim prijateljstvom ili onim što izgleda kao odbijanje od nekoga koga ste smatrali prijateljem? Прво, знајте да су ваша осећања валидна, али прича може бити још. Ево како да откријете шта није у реду, одлучите да ли је пријатељство вредно спашавања, поправите и наставите даље.

Kako dekodirati jednostrano prijateljstvo

Пре него што прелетите са закључцима (крив!), Желећете да откријете шта је заиста с вашим пријатељством. Možda ćete biti prijatno iznenađeni kada otkrijete da vašem prijatelju samo nedostaju vaši signali ili da prolazi kroz sopstvene stvari RN.

Замишљено одбијање

Ваш пријатељ можда не покушава намерно да вас баци у духове, каже Јацксон. Неће сви испунити ваша очекивања за, рецимо, започињање разговора или време одговора, па бисте ове разлике могли погрешно тумачити као одбијање или оно што она назива „замишљено одбијање“. У стварности, ваш пријатељ се можда бори да се прилагоди одржавању односа током карантина или да се бави неким другим личним питањем које им дели пажњу. „Ne nailazite na prijatelje i saradnike u uobičajenom društvenom okruženju“, kaže Džekson. "Сада, ако пријатељ жели да вас види или разговара, мора да направи план и издвоји време." Пандемија присиљава људе да преиспитају своје односе и шта је потребно за њихово неговање. (Povezano: Kako se nositi sa usamljenošću ako ste samoizolovani tokom epidemije koronavirusa)

Kriva prijateljstva itd.

Međutim, postoje slučajevi kada je jasno da neko više ne želi da daje prioritet vašoj vezi. Схватите да ово можда нема никакве везе са вама или вашим напорима, каже Јацксон. Ви и ваш пријатељ можда имате различите приоритете или сте у различитим животним фазама. Прерастање пријатеља и раздвајање је уобичајено - то се зове крива пријатељства - иако то не чини ништа мање болним. Ваш пријатељ можда пролази кроз тешко време или проблем са менталним здрављем, а нема капацитета да улаже у друге. Ако се ради о новом пријатељству, особа би могла бити интровертирана и отворена за истраживање нових веза. (Повезано: Како стећи пријатеље као одрасла особа - и зашто је то толико важно за ваше здравље)

На крају, болна истина је да се нећете свидети свима и то је у реду. Неке личности се једноставно не слажу заједно, а форсирање пријатељства вас неће учинити срећним на крају.

Неизговорени несклад

Могао би постојати директнији разлог за пропуштену везу: сукоб.

Чак и ако се ваш пријатељ не суочи с вама око неког проблема, вероватно можете рећи да се нешто дешава ако су одједном удаљени и удаљени, пасивно-агресивни или вас намерно искључују из догађаја или позива, каже Рен. Ипак, уобичајено је да потпуно пропустите ове сигнале јер ваш пријатељ можда избегава сукоб претварајући се да је све у реду. Osoba može prilično tiho napustiti vezu umesto da se pozabavi problemom. „Живећи у овом виртуелном свету у коме имате приступ многим стварима, људима је лако да осете да не морају да се баве послом или да се носе са стресом који може доћи са везом, јер могу да наставе даље и упознају друге људе ", објашњава Беаслеи.

Одлучите да ли ћете се суочити са проблемом

Šta god da je razlog za svađu - pogrešna komunikacija, pogrešno tumačenje, loš tajming, različiti prioriteti ili direktan sukob - jedini način da sa sigurnošću saznate šta se dogodilo je da direktno razgovarate sa svojim prijateljem. Али да ли би требао? Да ли ће се та понуда затворити? Поправити пријатељство? Или учинити више штете него користи?

Prema Renu, nekoliko stvari koje treba uzeti u obzir:

• Имате ли емоционалну ширину за овај разговор?
• Да ли сте вољни да уложите додатну енергију и труд у то пријатељство?
• Да ли ће пријатељ вероватно водити овај разговор са вама? Ако је тако, да ли ће бити искрени?
• Да ли желите ову особу у свом животу у будућности? Ако да, зашто?

Имајте на уму да ваш пријатељ можда неће бити вољан да прочисти ваздух или би могао да провуче ваша осећања под тепих ако разговарате, па можда ипак нећете добити закључак или одговоре којима сте се надали.

Ако се ипак обратите, а ваш пријатељ пристане на разговор, желите да изразите своја осећања без пребацивања одговорности на свог пријатеља, каже Беаслеи. Рећи нешто попут "Осећам се тужно јер не проводимо време заједно. Не желим да се осећате обавезно, једноставно сам хтео да видим да ли постоји нешто о чему бисмо могли да разговарамо што би помогло ситуацији" може покренути ствари, она каже. Ako možete da popravite prijateljstvo, odlično, ali „možda ćete shvatiti da ovo nije neko ko je moja osoba, ovo nije osoba koju želim da uvedem u svoju budućnost, ili mi ova veza ne služi kao dokaz како су одговорили на моје покушаје да га поправим ", каже Рен. (Везано: Да ли је ваш пријатељ "емоционални вампир"? Ево како се носити са отровним пријатељством)

Како се излечити од једностраног пријатељства

Без обзира да ли се пријатељство наставља или не, или ако дођете до неког решења, повређена осећања су и даље вероватна стварност. Срећом, уз мало труда и љубави према себи бол можете оставити иза себе. Ево неколико стручних савета који ће вам помоћи да започнете пут до излечења.

Priznajte emocije.

Потискивање емоција има лепљиве последице, као што је погрешно огорчење или иритација која се може манифестовати на индиректан начин или утицати на друге односе, каже Рен. Уместо тога, обратите пажњу на то какве емоције проистичу из ваших интеракција (или недостатка исте) са овим пријатељем и признајте како се осећате - узнемирени? сад? љут?

Затим, учините све што требате, било да плачете или само сједите с повријеђеним. Будите стрпљиви са собом, дозволите довољно времена да се те емоције смире, тихо, а затим прођу. Можете размислити о разговору са другим пријатељем или терапеутом или о покушају писања у часопису као о ослобађању од тежине ових емоција. (Везано: Једина ствар коју можете учинити да сада будете љубазни према себи)

Промените негативну нарацију.

Iako je prirodno da se osećate kao da ste nekako krivi za jednostrano prijateljstvo, nastaviti dalje znači promeniti tu priču, kaže Džekson.

Почните да посматрате када се упуштате у негативан разговор о себи, на пример 'да ли сам превише причао?' или 'зар нисам довољан?' Obratite pažnju da li razmišljate o ovim osećanjima.

Ako vam se negativni govor o sebi vrti iznova i iznova u glavi, pokušajte da ih otpevate umesto toga, kaže Ren. „Теже је узети себе за озбиљно када певате нешто попут„ Ја сам безвредан “или„ Ја сам ужасна особа. “„ Схватићете колико то глупо звучи и дати му мање поверења.

Поново се повежите са другима.

Уместо да покушавате да „замените“ овог пријатеља, фокусирајте се на то да једноставно останете повезани са другима. Проведите време са људима које познајете на које можете да рачунате (тј. Поуздан рођак или пријатељ из основне школе) да бисте се подсетили на своју вредност као пријатеља и поверљивог човека, каже Јацксон. Подсетићете се на лакоћу која долази из међусобно посвећених односа.

Размислите које сте лекције можда научили.

Можда ћете се изненадити да постоје неке добре ствари које произлазе из напуштеног једностраног пријатељства, каже Рен. Kao prvo, tuga i tuga naglašavaju da vam je veza koju ste izgubili bila važna. То вам омогућава да почнете да разматрате које карактеристике везе цените, па их можете потражити у будућим пријатељствима, каже Беаслеи. Држите се наде да се надате да ово негативно искуство једностраног пријатељства не одређује како ће проћи ваше следеће пријатељство.

Pregled za