Како зауставити задовољство људи (и притом бити добар)

Садржај

• Препознавање знакова
• Имате слабо мишљење о себи
• Потребни су вам други
• Тешко вам је рећи „не“
• Извините се или прихватите кривицу када нисте криви
• Брзо се слажете, чак и када се заправо не слажете
• Борите се са аутентичношћу
• Дајеш
• Немате слободног времена
• Аргументи и сукоби вас узнемирују
• Како то утиче на вас
• Осећате се фрустрирано и огорчено
• Људи те искоришћавају
• Ваше везе вас не задовољавају
• Стрес и изгарање
• Партнери и пријатељи постају фрустрирани због вас
• Одакле долазе?
• Прошле трауме
• Питања самопоштовања
• Страх од одбацивања
• Како то превазићи
• Покажите љубазност кад то мислите
• Вежбајте стављање себе на прво место
• Научите да постављате границе
• Сачекајте док се не затражи помоћ
• Разговарајте са терапеутом
• Доња граница

Угодно за људе можда не звучи толико лоше. На крају, шта није у реду са пријатношћу према људима и покушајем да им се помогне или усрећи?

Али задовољство људи углавном превазилази једноставну љубазност. То укључује „уређивање или мењање речи и понашања зарад осећања или реакција друге особе“, објашњава Ерика Миерс, терапеут у Бенду, Орегон.

Можда се потрудите да учините ствари за људе у свом животу на основу онога што претпостављате да желе или требају. Одричете се свог времена и енергије да бисте им се свидели.

Миерс каже да овако угодни људи могу створити проблеме. „Жеља да удовољимо другима може да нашкоди нама самима и потенцијално нашим односима када допустимо да туђе жеље имају већу важност од наших потреба“, каже Мајерс.

Препознавање знакова

Још увек нисте сигурни да ли волите људе или сте само љубазни према другима? Ево погледа на неке знаковите знаке угодности људи.

Имате слабо мишљење о себи

Људи који се допадају често се баве ниским самопоштовањем и црпе своју сопствену вредност из одобрења других.

„Вредан сам љубави само ако све дам неком другом“, једно је од уобичајених уверења повезаних са задовољством људи, каже Мајерс.

Можда верујете да је људима стало до вас само када сте корисни и треба им њихова похвала и уважавање да би се осећали добро према себи.

Потребни су вам други

Људи који угађају често проводе пуно времена бринући се о одбијању. Ове бриге често доводе до одређених радњи осмишљених да обрадују људе са вама како вас не би одбацили.

Такође можете имати јаку жељу да будете потребни, верујући да имате веће шансе да примите наклоност људи који вас требају.

Тешко вам је рећи „не“

Можда се бринете да ће некоме рећи „не“ или одбити захтев за помоћ натерати их да помисле да вам није стало до њих. Пристајање да раде оно што желе може изгледати сигурније, чак и ако заправо немате времена или склоности да помогнете.

Многи људи се слажу да ураде нешто кад то радије не желе, попут помоћи некоме да се пресели. Али образац овога може да изазове проблеме, јер говори људима да су њихове потребе пре вас.

Неки могу ово злоупотребити, занемарујући ваше границе, јер знају да ћете ионако радити оно што желе.

Извините се или прихватите кривицу када нисте криви

Да ли сте увек спремни са „извините!“ кад нешто пође по злу?

Угађати људима укључује спремност да преузмете кривицу, чак и када оно што се догодило нема никакве везе с вама.

Рецимо да вас је шеф тражио да узмете пицу за ручак, али је ресторан помешао поруџбину. Нисте добили две пице без глутена које сте наручили, па троје ваших сарадника није могло да једе ручак.

На признаници је јасно наведено „без глутена“, па је јасно да се грешка догодила у ресторану. Ипак, извињавате се изнова и изнова, осећајући се ужасно, верујући да ће вас сарадници мрзети и никада вам више неће веровати да наручите ручак.

Брзо се слажете, чак и када се заправо не слажете

Договорност се често чини сигурним начином да се добије одобрење.

Рецимо да су ваши сарадници на састанку тима представили своје идеје за предстојећи пројекат. "Каква сјајна идеја!" можете рећи једном сараднику док кажете другом „фантастичан план!“ Али њихове идеје могу бити потпуно различите - и можда се нећете сложити ни са једним.

Ако се слажете са нечим са чиме се не слажете само да бисте сви били задовољни, постављате себе (и друге) за будућу фрустрацију. Ако оба плана имају очигледне недостатке, свима чините лошу услугу ако не говорите.

Борите се са аутентичношћу

Људи који угађају често теже препознају како се заиста осећају.

Ако и даље потискујете сопствене потребе у страну, теже ћете их препознати. На крају, можда се нећете осећати сигурним шта желите или како да будете верни себи.

Такође можда нећете моћи да изразите своја осећања су свесни, чак и када желите да говорите у своје име.

На пример, можда бисте избегли да свом партнеру кажете да су се осећали лоше, мислећи нешто попут: „Нису мислили озбиљно, па ако кажем нешто, само ћу повредити њихова осећања.“ Али ово негира кључну чињеницу ситуације: Они повредити твој осећања.

Дајеш

Да ли волите да дајете другима? Још важније, дајете ли са циљем да вам се свиђа?

Људи који угађају воле да дају, објашњава Миерс. „Жртвовање вам може нахранити осећај сопства, али такође може довести до осећаја мучеништва.“ Могли бисте давати и давати, надајући се да ће вам људи узвратити љубав и љубав коју желите.

Немате слободног времена

Само заузетост не значи да сте задовољни људима. Али погледајте како проводите слободно време.

Након што се побринете за основне обавезе, попут посла, послова и бриге о деци, шта вам преостаје? Имате ли времена за хобије и опуштање?

Покушајте да одредите када сте последњи пут урадили нешто само за себе. Имате ли много таквих тренутака? Ако не можете да се сетите многих (или било којих) случајева, могли бисте имати неке тенденције угодне људима.

Аргументи и сукоби вас узнемирују

Угађање људима обично укључује страх од беса. Ово је прилично логично. Бес значи: „Нисам срећан.“ Дакле, ако је ваш циљ да људе учините срећним, бес значи да нисте успели да им удовољите.

Да бисте избегли овај бес, можете да пожурите да се извините или учините све што мислите да ће их обрадовати, чак и када се не љуте на вас.

Такође се можете плашити сукоба који нема никакве везе са вама. Ако се, на пример, двоје ваших пријатеља свађају, можете покушати да понудите савете или савете како бисте поправили ситуацију како би поново постали пријатељи - можда чак и са тајном надом да ће позитивно мислити према вама јер им помажете да се помирите.

Како то утиче на вас

Према Миерс-у, задовољство људи није само по себи негативно. „Део односа са другима укључује узимање у обзир њихових жеља, потреба и осећања.“ Те тенденције често долазе из места забринутости и наклоности.

Али покушај да заслужите туђе поштовање обично значи да занемарујете сопствене потребе и осећања. На неки начин, ви глумите. Радите оно што мислите да људи желе да бисте им се свидели. Можда се претварате да уживате у помагању, јер је ово део одржавања среће људи.

Ово није баш искрено и временом вам угодни људи могу наштетити и ваше везе. Ево како.

Осећате се фрустрирано и огорчено

Ако сво време трошите радећи ствари за друге, људе којима помажете могао би препознајте и цените своје жртве. Али можда не би.

Временом би вас могли искористити, чак иако им то није намера. Они можда такође не схватају да се жртвујете за њих.

У оба случаја, пријатно са скривеним мотивима на крају може изазвати фрустрацију и незадовољство. Ово се често мехури као пасивно-агресивно понашање, што може збунити или чак узнемирити људе који искрено не разумеју шта се дешава.

Људи те искоришћавају

Неки људи ће брзо препознати и искористити тенденције угодне људима. Можда неће моћи да именују понашање. Али они знају да ћете пристати на све што затраже, па ће и даље тражити. И стално понављате да, јер желите да их обрадујете.

Али ово може имати озбиљне последице. Могли бисте се суочити са финансијским проблемима ако људи затраже новчану помоћ. Такође бисте могли бити изложени већем ризику због манипулације или менталног или емоционалног злостављања.

Ако сте родитељ, ово понашање може имати друге последице. На пример, можете да допустите детету да избегава одговорности јер не желите да изгубите наклоност. Али ово их спречава да науче драгоцене животне вештине. Можда ће бити срећни сада, али у будућности ће имати неке тешке лекције да науче.

Ваше везе вас не задовољавају

Здраве, чврсте везе су уравнотежене и укључују давање и давање. Радите лепе ствари за вољене особе, а и они то чине за вас.

Вероватно нећете имати испуњене везе када вас људи воле само зато што им радите лепе ствари.

Наклоност није роба. Када све што радите је да се представите као особа за коју мислите да други желе да будете, ви се у вези не појављујете као сами. Тешко је одржавати, а још мање се осећати задовољним везама у којима заправо нисте присутни.

Стрес и изгарање

Огроман утицај на задовољство људи је повећан стрес. То се лако може догодити када преузмете више него што можете да поднесете другима.

Не губите само на време за себе. Такође имате мање времена за ствари које заиста требате да урадите. Да бисте се побринули за најважније ствари, можда ћете на крају радити дуже или проћи без спавања, на крају се суочити са физичким последицама бриге и стреса.

Партнери и пријатељи постају фрустрирани због вас

Ваш партнер може приметити начин на који се слажете са свима или се запитати зашто се извињавате због ствари које нисте урадили. Лако је стећи навику да помажете другима на уштрб времена и енергије у везу.

Људима се такође може повратити кад учините толико за друге да им одузмете агенцију да учине ствари за себе.

Вољени се такође могу узнемирити када лажете или кажете измењену верзију истине како бисте поштедели својих осећања.

Одакле долазе?

„Ми, људи, молим вас из много разлога“, каже Миерс.

Не постоји ниједан основни узрок тенденција угодних људима. Уместо тога, они се развијају из комбинације фактора, укључујући следеће.

Прошле трауме

Према Миерс-у, понашање угодно људима понекад настаје као одговор на страх повезан са траумом.

Ако сте доживели трауму, попут злостављања деце или партнера, можда се нисте осећали сигурно одржавајући одређене границе. Можда сте сазнали да је сигурније радити оно што други желе и прво се побринути за њихове потребе.

Удовољавајући себи, учинили сте се симпатичним и самим тим сигурним.

Прочитајте више о пријању људи као одговору на трауму.

Питања самопоштовања

Тешко је избрисати поруке о вашем идентитету из раних веза са неговатељима.

Ако, на пример, научите да ваша вредност потиче из онога што радите за друге, ово ће се вероватно понављати током вашег живота, осим ако не поништите поруку.

Страх од одбацивања

Ране везе могу се држати и вас на друге начине.

Ако су вам родитељ или неговатељ понудили одобравање и љубав засновану углавном на вашем понашању, вероватно сте прилично брзо схватили да је најбоље да их обрадујете.

Да бисте избегли одбијање у облику критике и казне када сте учинили нешто погрешно, научили сте да увек радите оно што су желели, можда пре него што су то тражили од вас.

Како то превазићи

Ако желите да разбијете образац који прија људима, препознавање начина на који се ова понашања појављују у вашем животу је добар први корак. Повећавање свести о начинима на које склони људима - молим вас може вам помоћи да започнете са променама.

Покажите љубазност кад то мислите

Сасвим је у реду - па чак и добра ствар - вежбати љубазност.Али доброта не долази из жеље да се стекне одобрење и углавном не укључује ниједан мотив осим жеље да се ствари побољшају за некога другог.

Пре него што понудите помоћ, размотрите своје намере и како ћете се осећати због дела. Да ли вам прилика да помогнете неком другом донети радост? Или ћете се осећати огорчено ако дело не буде враћено?

Вежбајте стављање себе на прво место

Потребни су вам енергија и емоционални ресурси да бисте помогли другима. Ако се не бринете о себи, нећете бити у стању да учините било шта за било кога другог. Стављање сопствених потреба на прво место није себично, већ здраво.

„У реду је бити особа која даје бригу и бригу“, каже Мајерс. „Међутим, такође је важно да поштујемо и тежимо сопственим потребама.“

Имајте на уму да потребе могу укључивати ствари попут нуђења вашег мишљења на радном састанку, прилагођавања вашим осећањима и осећањима и тражење онога што вам треба у вашој вези.

Научите да постављате границе

Према Миерс-у, развијање здравих граница важан је корак у превазилажењу понашања пријатног људима.

Следећи пут када неко затражи помоћ или вас искуша да интервенишете, размислите о:

• Како се осећате због акције. Да ли то желите да урадите или се тога плашите?
• Било да имате времена да се прво побринете за своје потребе. Да ли ћете морати да жртвујете ограничено слободно време или да прескочите неопходан посао?
• Како ћете се осећати због помоћи. Да ли ћете се због тога осећати срећно или огорчено?

Сачекајте док се не затражи помоћ

Без обзира у чему је проблем, увек сте спремни за решење. Јављате се на кућне послове на послу и ускачете са предлозима када пријатељ помене било какав проблем.

Следећи пут изазовите себе да сачекате док неко изричито не затражи помоћ.

На пример, ако се ваш партнер расправља о томе колико је њихов шеф грозан, покажите колико вам је стало слушајући уместо да наводите савете за решавање ситуације. Можда ће желети емпатију и потврду више од било чега другог.

Разговарајте са терапеутом

Није увек лако сами разбити дугогодишње обрасце, посебно оне који се формирају у детињству или као резултат трауме.

Терапеут може да вам помогне да истражите шта стоји иза ваше потребе да људи буду задовољни. Чак и ако се чини да не постоји јасан узрок, они могу понудити смернице о стратегијама суочавања како би вам помогли да се обратите одређеним начинима на које људи теже - молим вас.

Ево пет приступачних терапијских опција за почетак.

Доња граница

Угађање људима може звучати лепо, али ни вама ни вашим вољенима не иде на руку. Ако се осећате исцрпљено од покушаја да све учините срећним, размислите о разговору са терапеутом о томе како можете да направите себе срећни први.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.