Стално јурити за еуфоријом нове љубави? Можда сте "зависни"

Садржај

• Идеја о зависности од односа помало је контроверзна
• Ипак, постоје докази да везе могу изазивати овисност
• Одакле може доћи
• Знакови које треба потражити
• Требате се стално заљубити
• Наставите "жудјети" за неким ко се не осјећа на исти начин
• Идеју љубави идеализујете
• Није те брига с ким идеш, све док си у вези
• Ваши односи следе сличан образац
• Савети за превазилажење тога
• Пробајте са провером стварности
• Одморите се у везама
• Вежбајте себе волећи
• Када потражити помоћ
• Доња граница

Када људи кажу да "имају зависност", често причају о изразитој наклоности према нечему. Наравно, можда заиста волите сновбоардинг, слушање подцаста или гледање мачака видео записа. Али генерално гледано, то нису стварне зависности.

Овисност је озбиљно стање које погађа мозак. Права зависност отежава размишљање о нечем другом. Обавезни сте да то тражите даље, чак и кад ваша потреба негативно утиче на вас или ваше најмилије.

Овај опис може олакшати превођење одређених понашања у односе у „овисност о везама“.

Ова понашања могу укључивати:

• осећај се непотпуно без партнера
• непрестано причајући о заљубљивању
• имати више интересовања за љубав, него за одржавање здраве везе

Али да ли заправо можете бити зависни од љубави? Компликовано је.

Идеја о зависности од односа помало је контроверзна

Овисност се обично односи на алкохол или зависност од супстанци, али стручњаци све више подржавају постојање овисности о понашању. То укључује зависности о стварима попут коцкања и куповине. Овисност о везама, тврде неки, могла би се уклопити у ову категорију.

Али то није тако једноставно.

Према Вицки Ботницк, брачној и породичној терапеуткињи из Тарзане у Калифорнији, „употреба термина зависности за разговор о љубави и сексу је контроверзна“. Љубав и секс природни су део људског живота, за разлику од, рецимо, употребе супстанци или коцкања.

Недостатак дијагностичких критеријума такође усложњава ствари. „Да ли сте зависник када скачете из везе у везу? Шта заправо значи „превише волети“? “ она пита.

Другим речима, једноставно прелазак из односа у однос или жеља да имате више односа истовремено, не значи да сте „зависни“. Ни брзо се не заљубљују, желећи да пронађу новог партнера одмах након раскида или уживају у осећају да имате везу.

Ипак, Ботницк признаје да се „као и у било којем стању, односи на то када нечије мисли и понашање изазивају значајне, сталне невоље“.

Ипак, постоје докази да везе могу изазивати овисност

Неколико недавних студија истраживало је како се карактеристике зависности могу показати у развоју романтичних веза.

Студија из 2016. године романтичну љубав описује као природну зависност. Заљубљене особе често доживљавају еуфорију, жудњу, зависност, повлачење и друга понашања повезана са зависношћу. То се догађа, објашњавају истраживачи, јер систем награђивања допамином у вашем мозгу активира романтична љубав, баш као што су активиране супстанцама и зависним понашањем. Међутим, аутори праве разлику да романтична љубав није окарактерисана као бихејвиорална или хемијска зависност.

Ревизија и студија случаја за 2018. одјекнули су између љубави и допамина. Ипак, аутори су приметили да жудња и чежња с временом преплићу у стабилнију, трајну љубав. То је када је љубав обострана. Једнострана или неузвраћена љубав могу се осећати овиснијима.

Зависне особине љубави такође могу да се одиграју током раскида. Студија из 2010. године испитала је мождане активности код 15 људи који су недавно доживели одбацивање односа. Према студији, слична подручја мозга активирана жељом кокаина су се такође активирала након одбацивања.

Одакле може доћи

Као и код других врста зависности, понашања слична зависности око односа резултат су сложене интеракције фактора. То укључује хемију мозга, генетику, васпитање и односе које видите око себе.

Други тврде да је љубав једноставно еволуцијски одговор преживљавања.

Ботник такође указује на ниско самопоштовање као кључног доприноса. „Када не знамо како изнутра добити позитивне повратне информације, потребни су нам из спољних извора. Заљубљивање или само привлачење интереса потенцијалних партнера може постати метода на коју се ослонимо. “

Такође додаје да проблеми са везањима могу потакнути овај образац.

Знакови које треба потражити

Иако се зависност о везама не препознаје као званична дијагноза, стручњаци за ментално здравље и постојећа истраживања углавном се слажу о неколико кључних знакова који указују на разлог за забринутост.

Требате се стално заљубити

Стручњаци повезују еуфорично високи ниво (активиран ослобађањем допамина и других „срећних“ хормона) који су толико чести у раним фазама љубави са понашањем у зависности. Дакле, слиједи да би неко ко доживљава овај образац жудио за тим осјећајем изнова и изнова.

„Можда ћете се наћи у окретним вратима односа, без прекида између,“ објашњава Мелисса Стрингер, брак и породични терапеут из Суннивалеа у Тексасу.

Желите узбуђење ране љубави, али не желите да се задржавате за везу. То временом може наудити и вама и вашим романтичним партнерима, посебно када не комуницирате (или не остварујете) своје циљеве у вези.

Наставите "жудјети" за неким ко се не осјећа на исти начин

"Са свим зависностима или понашањем које тражи утеху, опсесивни тип фокуса може почети да преузима", каже Стрингер.

Можда се борите да пустите везу након што се она заврши. Или се можда фокусирате на особу коју волите, чак и ако вам више не враћају осећаје. Чак и након што затраже простор, можда ћете се осећати присиљенима да их наставите виђати, покушавајући да их убедите да вези дају још једну шансу.

Ова велика потреба за вашим партнером може се догодити и у вези када толико жудите за њиховом компанијом да запостављате посао, школу и друге важне делове свог живота како бисте проводили време заједно.

Идеју љубави идеализујете

Према Ботницку, нереалне културне идеје о љубави могу играти улогу.

„Од бајки, филмова за животно дело до Фацебоок фееда, бомбардовани смо сликама„ савршених “партнера и љубави која нас„ употпуњава “, каже она.

Имајући на уму ове идеале, могли бисте се осећати као да морате наставити да тражите ону сродну душу, ону савршену љубав, не обазирући се на баш прави посао који иде у стварање снажне и успешне везе.

Није те брига с ким идеш, све док си у вези

Многи људи који се боре са компулзивним понашањем у односима требају другима да повећају своју самовредност. Ако вам је тешко да волите себе или се чините срећним, можете потражити некога да испуни ту потребу.

Ова потрошна потреба за везом може олакшати везу с неким ко није најбољи. Чак може имати штетног утицаја ако останете у насилном или токсичном односу да не будете самци.

Ваши односи следе сличан образац

Овисност о везама може подразумевати пуно прекида и поновног успостављања.

„Почетак везе ослобађа ендорфин и допамин, који се осећају предивно, док раскиди могу изазвати дубоку депресију. Људи са одређеним типовима личности могу се осећати привлачно овом роллер цоастеру и тешко се осећати живо без њега, “објашњава Ботницк.

Стрингер се проширио на ово, сугерирајући да ентузијазам да верујем да сте пронашли „оно“ и депресија када се краткотрајна веза оконча може створити циклус. Овај циклус може довести до импулсивних одлука и утицати на вашу способност да функционишете као што би то обично радили.

Савети за превазилажење тога

Ако радите на адреси компулзивног понашања у љубави или вези, свест о томе како та понашања утичу на вас је пресудан први корак.

Али, наглашава Стрингер, свест обично није довољна. „Учење нових вештина и алата за суочавање су оба неопходна дела промене понашања“, објашњава она.

Ови савети вам могу помоћи да започнете са стварањем те промене.

Пробајте са провером стварности

Ако желите да идеализујете љубав, покушајте сагледати своје односе кроз реалистичнији објектив.

Љубав може бити велика, тачно је. Предан партнер може вам пружити емоционалну подршку, осећај повезаности и припадности и помоћи у испуњавању других потреба. Али партнер се не може упознати све ваших потреба.

Цвјетајући односи су међусобно овисни. То значи да имате успостављен само-идентитет и не изгубите у вези. Можете радити на испуњавању сопствених потреба, али такође знати када потражити помоћ и подршку свом партнеру.

Запамтите да здрави односи узимају посао. На почетку се ствари обично чине лако: Имате сјајну хемију, делите интересе и никада се не препирате. Али с временом, како вам буде угодније, ваше разлике могу почети да се истичу.

То не значи да је веза пропала. То само значи да морате сарађивати како бисте научили више једни о другима и пронашли средину.

Одморите се у везама

Када се у вашим односима појаве проблематични обрасци, корисно је одступити и размотрити зашто се исте ствари догађају.

Незадовољство често значи да не добијате оно што вам треба. Али можда нисте баш сигурни Шта требате или желите Или можда тражите нешто што вероватно нећете наћи (попут романтизоване љубави која углавном постоји само у медијима).

Запамтите, формирање и брзо окончање односа не утиче само на вас. Може да утиче и на партнере које остављате иза себе.

Ако не желите да наставите везу, никада се не бисте требали осећати примораном или обавезом да то учините. Међутим, дугујете потенцијалним партнерима (и себи) да буду што искренији и јаснији у својим намерама, ако желите да избегнете наношење штете.

Провођење времена са пријатељима и породицом може вам помоћи да одредите приоритет у другим јаким везама. Везе које имате с другима вољене могу осим романтике испунити и друге важне потребе за друштвеном везом.

Вежбајте себе волећи

Љубав према себи везана је за самопоштовање, а недостатак било ког може допринети зависности у вези и понашању налик зависности.

Рад на стварању самопоштовања није увек лако, али Ботник предлаже:

• Питајте се да ли имате реалне стандарде за себе. Ако не, покушајте да одредите умјереније, оствариве циљеве. Нереалистични циљеви могу довести до самокритике и самокривљености кад их не постигнете.
• Препознавање негативног саморазговора. Ако наиђете да размишљате о нечему попут „Никада нећу имати љубав коју желим“, покушајте да је замените нечим реалнијим као што је „Истраживање онога што желим из везе може ми помоћи да пронађем оно што тражим“.

Позитивно саморазговарање може вам такође помоћи да се осјећате боље око себе и доведе до јачих веза.

Када потражити помоћ

Зависна понашања око љубави, секса и односа могу бити тешко превазићи сама.

Према Стрингеру, бројни фактори могу утицати на ваш успех у преласку ових понашања без стручне помоћи. „Кад неразрешена траума покрене таква понашања,“ каже она, „шансе су мање, једноставно ћете их моћи зауставити“.

Ако имате потешкоћа, терапеут може да вам помогне. Терапија се увек препоручује кад год понашања у односима узрокују (или било кога) невољу.

Најбоље је разговарати с неким пре или касније ако:

• у потпуности зависе од вашег партнера
• верујте да вашем животу нема смисла без везе
• не могу напустити токсичну везу
• не можете престати да зовете или слате љубавне везе или пријашњег партнера који вас моли да их не контактирате
• имајте на уму да повредите себе или неког другог
• доживите значајне, трајне промене расположења, попут депресије или раздражљивости

Терапеут може сарађивати са вама на идентификацији и адресирању мисаоних образаца или основних проблема који доприносе тим осећањима и понашањима.

Терапија вам такође може помоћи да развијете јаче везе. Ако вас жудња за еуфоричним „високим“ новим љубавима удаљава од дугорочне везе коју заправо желите, терапеут вам може помоћи да смислите продуктиван план за стварање врсте љубави коју тражите.

Доња граница

Неки стручњаци сугерирају да смо сви овисни о љубави. На крају крајева, морамо се повезати с другима да бисмо наставили своје постојање, па желимо - чак и жудимо - за тим везама током свог живота.

Потреба за љубављу или везом не утиче на све негативно. Потпуно је нормално и здраво желети везу, а ако ваша потрага за љубављу не штети ни вама ни било коме другом, вероватно не требате да бринете.

Али ако се осећате зависним од односа или ако се ваши обрасци односа или понашања односе на друге начине, терапеут може да вам пружи подршку без просуђивања.

Цристал Раиполе је претходно радила као писац и уредник за ГоодТхерапи. Њена подручја интереса укључују азијске језике и књижевност, јапански превод, кување, природне науке, сексуалну позитивност и ментално здравље. Посебно је посвећена помагању у смањењу стигме око питања менталног здравља.