Суочавање са љубомором због прошлости вашег партнера

Садржај

• Прихватите и потврдите своја осећања
• Ставите се на њихово место
• Одуприте нагону за копањем
• Разговарајте са својим партнером
• Прихвати шта ти кажу
• Запитајте се шта сте заправо забринути
• Подсетите се своје вредности
• Преокрените ситуацију
• Усмерите своју енергију у помоћ развоју везе
• Причај са саветником
• Суочавање с тим у партнеру
• Понудите саосећање и отворену комуникацију
• Подржите их у индивидуалном саветовању или терапији за парове
• Доња граница

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете преко линкова на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.

Вероватно имате искуства са љубомором, нарочито у романтичним везама. Сасвим је нормално да се повремено осећате несигурно или да бринете да ли ће партнер развити привлачност према неком другом.

Али шта је са несигурношћу о томе кога је ваш партнер привукао прошлост? Испада, постоји назив за то: ретроактивна љубомора. Односи се на љубомору око претходних односа вашег партнера.

„Интерес за прошлост партнера може се кретати од знатижељног до опсесивног па све до избегавања“, каже Емили Цоок, брак и породични терапеут из Бетхесде у Мериленду.

Као и обична љубомора, ретроактивна љубомора је прилично уобичајена. То не ствара увек проблеме, али, објашњава Цоок, понекад може постати опсесивна и показати се на нездрав или деструктиван начин.

Добре вести? ти моћи раде кроз та осећања. Ево како.

Прихватите и потврдите своја осећања

Кључни први корак проласка кроз сваку тешку емоцију је једноставно препознавање и прихватање. Можда се неће осећати баш добро, али љубомора је нормална, валидна емоција.

Ако вам је тешко да прихватите своју љубомору, Патрицк Цхеатхам, клинички психолог из Портланда у Орегону, препоручује да се запитате шта вам заправо представљају осећаји љубоморе.

„Мислите ли да њихова прошлост предвиђа нешто у вези с вама или се осећате као да им не можете веровати? Једном када стекнете осећај шта та љубомора значи, можете се почети суочавати са тим страховима “, каже Цхеатхам.

Искусивање ретроактивне љубоморе не чини вас лошом особом, али може довести до нежељених емоција. Можда се осећате анксиозно, забринути за будућност или под стресом око свог партнера.

Важно је именовати и бавити се тим осећајима. Ако се правите да не постоје, могу се погоршати.

Ставите се на њихово место

Волите свог партнера и желите да ваша веза успе. Та жеља може барем дијелом допринијети вашим осјећајима према њиховој прошлости.

Али размисли о својој прошлости. Вероватно имате и неких бивших партнера. Како се сада осећаш према њима?

Преломи се обично дешавају из разлога. Чак и ако сте излазили с неким конвенционално привлачнијим од вашег тренутног партнера или с неким с ким сте имали бољи секс, нешто није било сасвим у реду. Тако сте кренули даље и одлучили сте да развијете везу са тренутним партнером.

Исто тако, ваш партнер доноси исти избор како би био са вама, без обзира на то што су им раније везе односиле.

Одуприте нагону за копањем

Већина људи не може да одоли искушењу да покупа по својим партнерима на друштвеним мрежама, тражећи слике и коментаре из прошлих љубави.

Иако је једна ствар обратити пажњу на тренутне постове које ваш партнер прави, враћајући се месецима или чак годинама историје друштвених медија је друга. Да, многи људи то раде, али то не чини здравим.

Проблем је што људи имају тенденцију да се најбоље приказују на друштвеним медијима. Они објављују своје омиљене фотографије и деле своје успехе. Оно што видите је често више идеализовано него реално.

Ако нешто о партнеру вашег партнера Тренутни понашање друштвених медија тиче се вас, помирите их са њима. Поред тога, генерално је најбоље поштовати њихову прошлост. И запамтите: вероватно није било сјајно као што је изгледало на Фацебооку.

Разговарајте са својим партнером

Нема начина да се то заобиђе: Отворена комуникација је од суштинског значаја када се ради о тешким осећајима, укључујући и љубомору.

„Радозналост према прошлим партнерима и искуства су врло природни“, каже Цхеатхам. „Расправа о тим стварима може бити добар начин да се парови упознају и разумеју међусобни приступ везама.“

Можда ћете се потрудити да пронађете прави начин да изразите своја осећања, посебно ако не желите да мисле да их стидите због тога што имате пуно партнера.

Учините то на саосећајни, поштовани начин користећи изјаве "И" и фокусирајући се на своја тренутна осећања уместо на своја претходна искуства.

На пример, можете да кажете:

• „Понекад се забринем да ћете се пребацити са мене јер верујем да бисте могли да изађете са ким год желите.“
• „Знам да сте се и [презиме] планирали венчати. Иако вам верујем према вама, понекад се бринем да ћете схватити да бисте радије били с њима. "

Ваш партнер ће можда моћи да се позабави вашим осећањима на начин који им олакшава. Али чак и само гласање њима може вам помоћи да лакше управљате њима.

Прихвати шта ти кажу

Дијељење осјећаја са партнером могло би вам помоћи у тренутку. Али касније ће се сумња поново појавити.

Можда сада верујете њиховим осећајима за вас, али брините се шта би се могло догодити ако се њихов атрактивни, талентовани бивши појави једног дана и каже: „Раскид је био грешка. Желим те назад."

Никада не можете знати шта неко заиста мисли. Зато је поверење толико важно у везама. Ако верујете свом партнеру, проширите то поверење на оно што вам сада говоре.

Цхеатхам каже да ће љубоморни осећаји који задржавају или изазивају емотиван одговор бити тежак да се савладају сами. Можда ће вам помоћи разговор са професионалцем који вам може помоћи да их решите.

Запитајте се шта сте заправо забринути

Утврђивање осећаја љубоморе у вожњи може вам помоћи.

Можда се питате ко је био ваш партнер пре него што су се упознали или желите да прво знате шта их је привукло к вама. Или се можда осећаш љубоморно због тебе не имају детаље.

Цоок предлаже да се неки људи опиру слушања о претходним партнерима јер или желе задржати своје сопствени прошли приватни или се боје да чују за неверство. Али можда се још увек питате о тим стварима, чак и ако радије не бисте о њима расправљали.

Отворено признајте тачно о чему вас занима или зашто знатижељни сте што вам омогућава да то повежете са партнером.

Подсетите се своје вредности

Према Куку, недостатак самовредне или ограничавајуће веровања о себи може подстаћи љубомору. Можете да утврдите како изгледају партнери вашег партнера, шта они раде или да направите друге поређења.

Подсетите се да су изабрали за састанак са разлогом. Сасвим је могуће (и вероватно) да, без обзира колико привлачан или постигнут бивши био, имате нешто посебно што никада никога нису нашли.

Одвојити неколико тренутака да се подсетите на своје јединствене таленте и атрибуте такође вам може помоћи да повећате самопоуздање. Ако се борите да препознате своје позитивне особине, разговор са саветником може вам помоћи.

Преокрените ситуацију

Мислите да је ваш партнер прилично сјајан и плашите се да их не изгубите. Одвојите тренутак да размислите шта их чини одличним. Породица, пријатељи и романтични партнери могу сви допринети личном откривању и променама.

Сами односи су процес учења. Ваш партнер је можда пуно порастао из својих прошлих веза, без обзира на то како су се завршили.

Практицирање захвалности може вам помоћи да цените историју вашег партнера и осећате се мање угроженим у прошлим везама. Без тих односа, они би се могли развити у некога потпуно другачијег - у некога за кога можда нисте постали.

Усмерите своју енергију у помоћ развоју везе

Односи укључују одређени ниво несигурности и ризика. Могло би се завршити и то можда нећете моћи да спречите. Прихватање ове могућности може бити застрашујуће, то је истина. Али алтернатива обично укључује анксиозност и сумњу.

Стално се питајући шта је довело до пропадања њихових прошлих веза или забринутости да се ваш партнер може пребацити на неког другог, треба много енергије. Ово вас може спречити да заједно уживате у проводу.

Усредсредите се на то да ствари умеју добро у вашој вези. Учините све што можете да их негујете и повећате заједништво. Нико не може предвидети будућност, али усмеравање прошлости обично неће помоћи вашој вези да успе.

Причај са саветником

Ако се борите да превазиђете љубомору око прошлости свог партнера, разговор са терапеутом је добра опција.

Терапеут може бити од велике помоћи за љубомору која:

• не одлази
• доприноси анксиозности или депресији
• утиче на ваш однос или квалитету живота
• утиче на ваше поверење или мишљење вашег партнера

Према Куку, терапија може да помогне да се фокус пређе из прошлости вашег партнера ка вашем унутрашњем дијалогу усредсређивањем на:

• твоја приповест о вези
• вашу вредност љубави, поверења, поштовања и наклоности
• било која ограничавајућа уверења која имате

Неки људи такође могу доживети ретроактивну љубомору као врсту ОЦД. До сада је мало научних истраживања која истражују овај нови концепт.

Међутим, Зацхари Стоцкилл описује опсесивну ретроактивну љубомору у својој књизи "Превладавање ретроактивне љубоморе: Водич за превазилажење прошлости вашег партнера и проналазак мира."

Имајући то у виду, паметно је потражити стручну подршку ако:

• имати наметљиве мисли о прошлости вашег партнера
• размишљајте о њиховој прошлости толико да утиче на ваш свакодневни живот
• треба да делује на принуде да би се олакшао невоља

Суочавање с тим у партнеру

Ако се ваш партнер бори са осећањима ретроактивне љубоморе, имајте на уму да, иако те емоције могу покренути, вероватно нису повезане с вама, каже Цоок.

Ево како можете да помогнете.

Понудите саосећање и отворену комуникацију

"Будите стрпљиви, љубазни и искрени", каже Цоок. "Држите се свог интегритета (поседујем своју прошлост / своје изборе), правећи простор за невоље вашег партнера (разумем да се бринете због моје прошлости / мојих избора)."

Искрено одговарање на питања вашег партнера може вам помоћи у ослобађању љубоморе. Не морате да улазите у експлицитне детаље ако вам се то не чини погодним, али избегавајте лагање или извртање истине.

Саветовање за парове може помоћи ако:

• изгледа да њихова питања достижу тачку фиксирања или понављања
• осећате се као да разговарате у круговима
• Чини се да одговарање на одговор изазива већу невољу

Подржите их у индивидуалном саветовању или терапији за парове

Можда ћете се осећати фрустрирано или збуњено осећањима свог партнера. Не намеравате их напустити и једва размишљате о прошлим везама. Они би то могли препознати на неком нивоу, али можда ће требати помоћ терапеута да се бори са љубомори и прихвати то.

Тешко је пронаћи прави начин да некога охрабрите да види терапеута.

Пробајте нешто попут:

• „Бринем се због ваших страхова, јер не желим да утичу на нашу везу, јер желим да то функционише. Можемо ли заједно да разговарамо са саветником? "
• „Забринута сам јер у последње време изгледате тужно и забринути око мене. Мислите ли да би вам могло помоћи разговор са саветником о тим осећајима? "

Завршна напомена о ретроактивној љубомори из Цхеатхама: Избегавајте романтизирање.

„Много прича о заљубљености љубомору доживљава као знак да те неко стварно воли. Заправо није. У најбољем случају то је штуцање за везу. У најгорем случају, показује да нечија љубав може доћи са осећајем посесивности и ограничености. "

Доња граница

Имати мало знатижеље о прошлим односима вашег партнера је потпуно нормално, али начин на који се носите са тим осећајима може да учини значај за вас и вашу везу. Ако се борите са њима, терапеут увек може да вам пружи подршку.

Цристал Раиполе је претходно радила као писац и уредник за ГоодТхерапи. Њена подручја интереса укључују азијске језике и књижевност, јапански превод, кување, природне науке, сексуалну позитивност и ментално здравље. Посебно је посвећена помагању у смањењу стигме око питања менталног здравља.