Зашто заиста морамо престати да називамо људе "Супервомкн"

Садржај

• Problem sa "Superwomxn"
• Kako promeniti narativ
• Позовите посао шта је то: посао
• Учините невидљиви рад видљивим
• Samo napred i zatraži pomoć
• Пронађите још тренутака „Ја време“
• Postavljajte pitanja umesto da pravite pretpostavke
• Pregled za

Користи се у насловима.

Користи се у свакодневном разговору (ваша пријатељица/колегиница/сестра која само чини да** некако * све и још више уради).

Користи се за описивање увек неухватљиве равнотеже коју мајке често траже. ("Супермом" се чак налази у речнику Мерриам-Вебстер.)

Као прва мама која ради пуно радно време, имала сам много људи који су ме за годину и по дана звали „супержена“ или „супермама“ од када имам ћерку. И никад нисам знао шта да одговорим.

То је врста терминологије која делује бенигно - чак и позитивно. Стручњаци сугеришу да би то могло бити проблематично за вомкново ментално здравље, промовишући нереалан идеал који је у најбољем случају неостварив, ау најгорем случају штетан. (BTW, evo šta "x" znači u rečima kao što je "womxn.")

Овде, шта појмови „супервомкн“ и „супермама“ заиста значе, импликације које би могли имати на ментално здравље и начине на које свако може да ради на промени нарације (и, заузврат, смањују оптерећење за људе који осећају да им је потребно да "уради све").

Problem sa "Superwomxn"

„Izraz 'superwomxn' se obično nudi kao kompliment," kaže Allison Daminger, dr. kandidat na Univerzitetu Harvard koji istražuje načine na koje društvene nejednakosti utiču na porodičnu dinamiku. "То сугерише да сте ви изван људских способности. Али то је" комплимент "разноликости где нисте сасвим сигурни како да одговорите; то је некако чудно."

Na kraju krajeva, to se obično odnosi na rukovanje teškim teretom koji „izgleda da ne utiče na vas na način na koji bismo očekivali da će obični smrtnici biti pogođeni“, objašnjava ona.

И je то је добра ствар?

С једне стране, ако неко користи израз да вас опише, могли бисте се осећати поносно. "Осећај је добро бити препознат - и мислим да када људи некога зову" супервомкн "или" супермама ", то заиста значи добро", каже Дамингер.

Али то такође може изазвати кривицу. "За многе људе унутрашње искуство можда неће бити тако позитивно", каже она. Прочитајте: Можда се не морате нужно осећати да све то имате заједно - а то би могло изазвати несклад између вашег начина живота осетити stvari idu i način na koji te drugi očigledno vide. Dakle, kada vas neko nazove superženom, mogli biste pomisliti, „čekaj ja требало би Имам га више заједно; Требало би да могу све ово да урадим, "што онда може прерасти у осећај притиска да учиним још више. (Још једна фраза коју треба поново размотрити?" Карантин 15 " - ево зашто.)

Када добијете комплимент за одређену особину, помало је неугодно или чудно да морате затражити помоћ, зар не? Dakle, umesto toga, samo uzmite takozvani kompliment i nastavite da radite ono što radite (što vam se već čini previše), kao i da se sada osećate kao da bi zapravo trebalo da radite više da biste istinski ispunili ovaj kvalitet „superwomxn“. А "све то радити" нема додатни пар руку? То би могло довести до тога да се осећате изоловано, објашњава Дамингер.

Osim toga, što više pasivno prihvatate ovaj „kompliment“ – umesto da ga pobijate ili tražite pomoć – možda ćete više osećati da morate da nastavite sa tim činom. I na kraju, biti "superwomxn" postaje sastavni (čitaj: ne opcioni) deo vašeg identiteta, kaže Daminger. "И из психологије знамо да људи желе да се понашају на начин који је у складу са њиховим идентитетом - чак и ако је то идентитет који су вам наметнули други", дели она.

За маму, терминологија може доћи под неизговореним притиском да одржи одређени ниво интензивног мајчинства, што је у суштини када се на мајку (себе и/или друге) гледа као на једину особу која је 100 % посвећена бризи о свом детету, понекад испред властитих потреба, додаје др Луциа Цициолла, доцент на Државном универзитету Оклахома која проучава ментално здравље мајке. "Ако је вомкн успио саставити лијеп догађај или измијенити немогући распоред - који је можда био јако стресан и оптерећује њихове менталне или физичке способности - тада ће бити награђени признањем да раде оно што се од њих очекује njih i ispunjavanje društvenog ideala, [na taj način] ih vrši pritisak da žele da nastave na visokom nivou učinka koji nije realan ili održiv."

Uopšteno govoreći, narativ superžene dovodi u pitanje širu sliku: da je pokušaj traženja ravnoteže - a ne uspeva - individualno pitanje, a ne veći, društveni problem duboko ukorenjen u modernoj kulturi.

A to može doprineti sagorevanju, osećaju stida i mentalnim zdravstvenim stanjima, kao što je depresija - sve zbog neispunjavanja sopstvenih ili očekivanja društva, objašnjava Ciciolla. (Povezano: Kako se nositi sa izgaranjem mame - jer definitivno zaslužujete dekompresiju)

„Žene krive sebe što nisu uspele da postignu ravnotežu – kada je, u stvarnosti, sistem protiv njih – nije rešenje“, kaže Daminger. "Чврсто осећам да је ово системско питање и да ће нам бити потребне широке промене на нивоу друштвене политике."

Kako promeniti narativ

Наравно, ако се осећате исцрпљено или као да имате задатак да направите „надљудску“ листу задатака, чекање на велике културне промене не мора нужно олакшати тренутно оптерећење. Šta bi moglo? Ova mala podešavanja možete da napravite u svojim svakodnevnim aktivnostima i razgovorima.

Позовите посао шта је то: посао

Damingerovo istraživanje istražuje i fizički rad (domaći poslovi kao što su kuvanje ili čišćenje) i „mentalno opterećenje“ (tj. sećanje da je potrebno izdati listić za dozvolu ili primetiti da registraciona nalepnica na automobilu uskoro ističe).

„Mnoga ponašanja za koja se žene nazivaju 'superžom' često imaju veze sa kognitivnim radom koji se obično ne stavlja u bilans stanja", kaže ona. "Ове ствари су напорне - имају трошкове у виду времена или енергије за особу која их обавља - али неки се рад лакше препознају од других." Размислите: увек се морате сетити да спакујете врећицу за пелене или да вам је понестало папирних убруса. Можда нећете причати о томе, али размислите о томе и то је такође исцрпљујуће.

Да бисте били сигурни да ће се сав ваш ментални рад који обављате завршити у билансу стања? Почните тако што ћете бити прецизнији о томе шта радите (чак и ако то физички не радите), предлаже она. „Ponekad postoji percepcija da su ljubav i rad nespojivi“, kaže Daminger. (На пример: Ако морате да водите евиденцију о свему што је потребно за спавање за једнодневно путовање "посао", то може значити да то не радите јер волите своју породицу.)

Али истина је да је идентификовање свих оних послова који вам лебде у глави важно. „Gledanje na sam rad, nazivanje ga radom i prepoznavanje različitih vrsta rada u mentalnim, emocionalnim i fizičkim oblicima pomera fokus sa ove osobe koja je „nadljudska“ u svojim veštinama na ono što se zapravo dešava“, kaže Daminger. . Ukratko: pomaže vama — i drugima — da vidite (i raširite) teret. (Везано: 6 начина на које учим да управљам стресом као нова мама)

Учините невидљиви рад видљивим

Рад менталног оптерећења је невидљив, али постоје начини да се то учини видљивијим. Дамингер, на пример, предлаже да се ради уназад: Уместо да само наглас кажете да сте скували вечеру, наведите кораке који су се морали догодити да би се то догодило (морали сте да направите листу намирница, проверите оставу да видите шта је залиха, идите у продавницу, припремите сто, очистите посуђе, списак се наставља). „Ovo može biti način da se ti zadaci učine vidljivim“, kaže ona. Детаљно описивање свих корака - и менталних и физичких - укључених у задатак гласно може помоћи другима да разумеју шта улази у посао који радите и да дају глас невидљивим деловима. Ovo može pomoći nekome (tj. partneru) da lakše shvati vaše opterećenje, ali takođe može pomoći da shvatite da ste vi su ради много - и на крају вам помаже да делегирате.

Kada pokušavate da preraspodelite zadatke u svom domu? Узмите у обзир не само видљив задатак, већ и сав тај рад у позадини. Уместо да сугеришете да је партнер одговоран за „кување вечере“, предложите да је он одговоран за „вечере“ у ширем смислу - а то укључује све што долази са оброком. „Davanje vlasništva nad nekom površinom, a ne određenim zadatkom, može biti koristan način za izjednačavanje“, kaže Daminger. Поделите све своје кућанске послове или задатке које треба да завршите на овај начин, откривајући ко је за шта одговоран.

Samo napred i zatraži pomoć

Rečeno vam je da ste super žena i da se osećate kao bilo šta osim? „Iskren prema borbi je jedan od načina na koji možemo zajednički krenuti ka promenama“, kaže Daminger.

„Normalizirajte da 'dobri' ljudi traže pomoć", predlaže Ciciolla. "Имати односе и заједнице који деле очекивања да морамо да се међусобно подржавамо помоћи ће у промовисању психолошког здравља." На крају крајева, односи и веза су од виталног значаја за нашу добробит-због практичне помоћи, емоционалне подршке и уверавања да нисмо сами, каже она. (Povezano: Šta treba da znate o podržavanju vašeg mentalnog zdravlja pre i tokom trudnoće)

Traženje pomoći — čak i na male načine, u idealnom slučaju pre nego što vam zatreba — takođe polako utiče na promenu priče o tome šta je izvodljivo, a šta nije jedna po jedna osoba. Ona modelira ranjivost i važnost traženja podrške i veze za druge, kaže Ciciolla.

Kada vas neko nazove „superwomxn“ i osećate se kao da visite o koncu, započnite razgovor o tome tako što ćete reći nešto poput: „Da budem iskren, upravljanje toliko različitih stvari ponekad može biti prilično neodoljivo.“ Или, ако сте у могућности, схватите подручја у свом животу у којима бисте могли имати највише користи од додатне подршке - било да се ради о чишћењу или бризи о деци - и будите конкретни у тражењу онога што вам је потребно.

Пронађите још тренутака „Ја време“

Bilo da se radi o 20-minutnom času joge ili jednostavnoj šetnji po komšiluku, namerno odvajanje vremena da se pregrupišete i primetite svoja osećanja može vam pomoći da donosite bolje informisane odluke za dalje, kaže Ciciolla. А ово вас, пак, подстиче да одговорите, а не да реагујете. Након тога, можда ћете бити у уравнотеженијем простору како бисте, рецимо, имали продуктиван разговор са својим партнером или цимером о равномерној подели задатака, а не изазивању експлозије јер сте на последњој нози.

Осим тога, обезбеђивање времена за бригу о себи један је од начина да уклоните го-го-го менталитет, подсећајући све-укључујући и вас-да вам је време исто толико (ако не и више!) Приоритет као време за све и све остале. (Повезано: Како одвојити време за бригу о себи ако га немате)

Postavljajte pitanja umesto da pravite pretpostavke

Генерално, ово је добра политика: Верујте да ви, као спољни посматрач, можете видети само један мали делић онога што се дешава у нечијем животу, каже Дамингер. "Иако бисте могли бити импресионирани оним што раде ваши пријатељи или пријатељи родитељи, постављање питања шта им треба је вероватно корисније од тога да им само кажете да одлично раде свој посао."

Нисте сигурни одакле почети? Покушајте са једноставним питањима, попут, "како се држите?" и "шта могу учинити да помогнем?" или "јеси ли добро?" Omogućavanje ljudima prostora da podele svoja prava iskustva može samo po sebi biti lekovito – i na kraju pomoći da se olakša nečiji teret. (Повезано: Шта рећи некоме ко је депресиван, према стручњацима за ментално здравље)

Pregled za