Кад не желите бити овдје, али превише се плашите смрти

Садржај

• И преиспитао сам у чему је тачно поента. Зашто наставити живјети ако се заправо нисам осјећао као да сам жив?
• Ово је тако дуго преузело мој живот, све одједном, пукнуо сам.
• Схвативши то ми је давало наду. Рекао ми је да ако су ови људи попут мене још увек овде - упркос истим осећањима - могао бих и остати.
• И даље патим од менталне болести. Још увек постоје лоши дани и знам да ће их увек бити.

Не желим више бити овде, али се превише бојим да умрем.

Унео сам ово у Гоогле пре годину дана, руке су ми се тресле док сам испитивао шта мислим. Нисам желео више да будем жив или да постоји. Али у исто време, нисам баш желео да умрем.

Осећала сам се себично док сам га куцала, размишљајући о свим људима који су се самоубицавали, бринући да не поштујем оне који су на тај начин изгубили животе. Питао сам се и да ли сам тек драматичан.

Али свеједно сам притиснуо да уђем, очајан да нађем одговор за оно што осећам. На моје изненађење, сусрео сам се са претрагом након претраге потпуно истог питања.

"Не желим да умрем, само не желим да постојим", прочитајте.

„Суицидан сам, али не желим да умрем“, читао је други.

И тада сам схватио: нисам блесав. Нисам глуп или мелодраматичан или тражим пажњу. Било је толико других људи који се осјећају потпуно на исти начин. А први пут се нисам осећао сасвим тако сам.

Али још увек сам осећао оно што сам осећао. Осећао сам се далеко од света и од себе; мој живот се осећао готово као да је на аутопилоту.

Био сам свестан свог постојања, али нисам то заиста доживео. Осећало се као да сам се одвојио од свог сопства, као да је део мене само гледао како моје тело пролази кроз покрете. Свакодневне рутине попут устајања, кревета и одласка током дана осјећали су се готово механички. Била сам у токсичној вези и била сам јако депресивна.

Мој живот се почео понављати и, на много начина, неподношљив.

И преиспитао сам у чему је тачно поента. Зашто наставити живјети ако се заправо нисам осјећао као да сам жив?

Почео сам да замишљам какав би био живот људи без мене. Питао сам се шта ће се догодити након моје смрти. Биле су ме бомбардиране наметљивим мислима, самоубилачким осећањима, нагонима да се повредим и осећањима очаја.

Али постојала је једна ствар супротна томе: уплашио сам се да умрем.

Толико би ми питања прошло кроз главу кад сам помислио да ћу заправо окончати свој живот.

Шта ако покушам да се убијем и пође по злу? Шта ако то пође како треба, али у последњих неколико тренутака свог живота схватио сам да сам погрешио и пожалио сам? Шта се тачно дешава након што умрем? Шта се дешава са људима око мене? Могу ли то учинити својој породици? Да ли би ми људи недостајали?

И та питања би ме на крају довела до питања, да ли заиста желим да умрем?

Одговор, дубоко у себи, био је не. И тако сам се држао тога да ме настави, тај мали бљесак неизвесности сваки пут када сам помислио да завршим свој живот. Ако је још увијек било ситнице, било је шансе да донесем погрешну одлуку.

Постојала је шанса да је део мене мислио да ствари могу да се побољшају.

Али то неће бити лако. Ствари већ дуже време иду низбрдо. Трпио сам тешку анксиозност узроковану ПТСП-ом већ неколико месеци, која је ескалирала у свакодневне паничне нападе. Осећао сам стални осећај страха у стомаку, главобоље напетости, дрхтај тела и мучнину.

Ово је тако дуго преузело мој живот, све одједном, пукнуо сам.

Тада је све отрцало. Била је то велика прекретница, од осећања свега одједном до осећаја уопште нечега.

И искрено, мислим да је ништавило било горе. Ништавило, у комбинацији са истом дневном рутином и токсичном везом, учинило је мој живот бескорисним. На крају конопа, окренуо сам се Гооглеу. Нитко никада није објаснио како се носити са суицидном идејом, посебно када не желите стварно Хоћу да умрем.

Прелиставајући се пост по пост, схватио сам да су заправо многи људи разумели. Многи људи су знали како је то не желети више бити овде, али не желе да умру.

Сви смо уписали у питање са једним очекивањем: одговоре. А одговори су значили да желимо да знамо шта да радимо са својим осећајима, уместо да завршимо свој живот.

Схвативши то ми је давало наду. Рекао ми је да ако су ови људи попут мене још увек овде - упркос истим осећањима - могао бих и остати.

И можда сам се надао да је то дубоко у дубини, сви смо желели да задржимо да видимо да ли би ствари могле да се побољшају. И то смо могли.

Мој ум био је замагљен тјескобом, очајем, монотонијом и везом која ме је полако уништавала. И зато што сам се осећао тако ниско, умртвљено и празно, заправо нисам направио корак у страну да бих заиста и заиста то сагледао. Да погледам како ствари могу да се побољшају ако покушам да унесем промене.

Разлог због којег сам мислио да само постојим је тај што заиста и јесам. Била сам јадна и заглавила сам се. Али нисам изабрала свој живот да бих схватила зашто.

Не могу рећи да се у једном дану све променило, јер није. Али почео сам да правим промене. Почео сам да видим терапеута, који ми је помогао да стекнем неку перспективу. Моја токсична веза је завршила. Био сам девастиран због тога, али ствари су се побољшале тако брзо да сам почео да спроводим своју независност.

Да, и даље сам устајао свако јутро и правио кревет, али остатак дана био би ми при руци, и полако али сигурно, то је почело да ме узбуђује. Мислим да је велики део осећаја као да сам само неки облик постојања, јер је мој живот био тако предвидљив. Сада када је то одузето, све је изгледало ново и узбудљиво.

Временом сам се осећао као да поново живим, и што је најважније, имам и имам живот вредан живљења.

И даље патим од менталне болести. Још увек постоје лоши дани и знам да ће их увек бити.

Али сазнање да сам прошао кроз ово заиста тешко раздобље у животу даје ми мотивацију да опет прођем кроз било које друге лоше тренутке. Дало ми је снагу и одлучност да наставим.

И упркос начину на који сам се тада осећао, тако ми је драго што сам прогутао то питање. Тако ми је драго што сам схватио да нисам сам. И тако ми је драго што сам се уздао у то узнемиреност када је дошло до идеје да себи одузмем живот. Зато што ме је то невоље водило животу да сам заправо срећан што живим.

Оно што желим да знате - поготово ако сте се попут мене нашли овде кроз Гоогле претрагу или наслов који је привукао вашу пажњу у право време - је ово: Без обзира колико се осамљени или грозни осећате, молим вас да знате да " ниси сам.

Нећу вам рећи да то није ужасан, застрашујући осећај. Знам то боље од већине. Али обећавам вам да ствари могу и често се поправе. Само се морате држати те сумње, колико год мала била. Та сумња постоји с разлогом: постоји важан део вас који зна да ваш живот још није готов.

А говорећи из искуства, могу вас уверити да вам мали, нагонски осећај говори истину. Постоји будућност којој ћете бити драго што сте је саслушали.

Хаттие Гладвелл је новинарка, ауторка и заговорница менталног здравља. Пише о менталним болестима у нади да ће смањити стигму и да подстакне остале да се изјашњавају.