„Шта радите?“ Је уобичајени ледоломац. Ево зашто би требало да престанемо да тражимо

Садржај

• Ја сам инвалид 5 година. У 2014. години фудбалском лоптом ме је сопствени саиграч ударио у главу, у недељу у рекреативну лигу.
• На почетку моје хроничне боли, никад ми није пало на памет да бих могао бити проблем искрено одговорити на то питање.
• Никада нисам лагао, али с временом сам почео да декорирам своје одговоре с више оптимизма, надајући се угоднијим резултатима.
• Нису то радили само странци, иако су они најчешћи преступници. Пријатељи и породица такође би ме засипали сличним питањима.
• Што сам дуже онеспособљен, схватио сам да чак и „добронамерни“ одговори могу бити пројекција нечијег непријатности са мојом стварношћу као особе са инвалидитетом.
• У старости сам у којој пријатељи почињу да граде замах каријере, док се осећам као да сам у алтернативном свемиру или другачијој временској линији, као да сам погодио велику паузу.
• Иронија је да сам, колико год ја био, непродуктиван, у последњих 5 година радио толико личног посла на који сам бескрајно поносан од било којег професионалног признања.
• Кад ми је све одузето због чега сам се осјећала вриједном, схватила сам да више не могу зависити од екстерне потврде да бих се осјећала довољно добро.
• Могућност израста у особу каква сам данас - ко зна шта жели од живота и не боји се да се прикаже као себе - је највеће достигнуће које сам постигла.
• Када прво питање које поставимо људима гласи: „Шта радите?“, Подразумевамо, мислимо ли или не, да оно што радимо за плату једино вреди размотрити.
• И даље се борим да се осећам добро кад ме људи питају чиме се бавим за живот или радим поново, а на њих немам задовољавајући одговор.

"Па шта ти радиш?"

Тијело ми се напело. Пре неколико месеци био сам на пријатељевој рођенданској забави и знао сам да долази ово питање. Увек долази брзо, ако не и на крају, када сам на забави.

То је преговарачко питање које људи користе када некога не познају добро - сјајан одраз наше капиталистичке културе, фиксације на друштвени статус и опседнутости продуктивношћу.

То је питање о коме не бих размишљао двапут пре него што сам постао инвалид - незнање које је била функција моје беле, горње средње класе и претходно привилегованих привилегија - али то је нешто чега се плашим сваки пут када ме неко пита.

Оно што је некад био једноставан одговор у једној реченици сада је постало извор тјескобе, несигурности и стреса кад год му се неко постави.

Ја сам инвалид 5 година. У 2014. години фудбалском лоптом ме је сопствени саиграч ударио у главу, у недељу у рекреативну лигу.

Мислио сам да ће се опоравак од неколико недеља претворити у нешто изван мог нај катастрофалнијег, најгорег сценарија.

Требало ми је скоро годину и по дана да се симптоми синдрома пост-потрес мозга ублаже - првих 6 месеци од којих сам једва читао или гледао телевизију, а морао сам озбиљно да ограничим време напољу.

Усред повреде мозга развио сам хронични бол у врату и раменима.

Прошле године ми је дијагностицирана хиперакуза, медицински термин за хроничну звучну осетљивост. Бука ми је гласнија, а бука из околине може изазвати болне ухоле и пецкање у уху који могу да пламте сатима, данима или чак недељама ако не пазим да останем у својим границама.

Кретање овим хроничним боловима значи да је тешко, физички и логистички, наћи посао који функционише унутар мојих ограничења. У ствари, све до прошле године, нисам ни слутио да ћу икада више моћи радити у било којем својству.

У последњих неколико месеци почео сам да озбиљније тражим посао. Колико год моја мотивација да се запослим потиче од жеље да се финансијски подржавам, лагала бих и кад бих рекла да то такође није да људи престану неспретно да се понашају око мене када ме питају шта радим , и ефективно кажем, "ништа".

На почетку моје хроничне боли, никад ми није пало на памет да бих могао бити проблем искрено одговорити на то питање.

Када би ме људи питали чиме се бавим за живот, једноставно бих одговорио да се бавим неким здравственим проблемима и да тренутно не могу радити. За мене је то била само животна чињеница, објективна истина о мојој ситуацији.

Али свака особа - и мислим буквално свака особа - ко ме је поставио ово питање би одмах постало непријатно када бих одговорио.

Видио бих нервозан треперење у њиховим очима, најмањи помак њихове тежине, пословични одговор "жао ми је што чујем" без икаквих праћења, промену енергије која је наговештавала да желе из овог разговора што је брже могуће, чим су схватили да су нехотице упали у емоционални чек.

Знам да неки људи једноставно нису знали како да одговоре на одговор који нису очекивали да чују и уплашили су се да кажу „погрешну“ ствар, али њихови нелагодни одговори учинили су ме срам због тога што сам био искрен према свом животу.

Осјетио сам да се осјећам изолирано од осталих својих вршњака, који су се наизглед могли прилагодити одговорима који су били једноставни и укусни. Било ме је страх да идем на журке, јер сам знао да ће оног тренутка када ће ме питати шта радим на крају доћи и њихове реакције ће ме послати у срамотну спиралу.

Никада нисам лагао, али с временом сам почео да декорирам своје одговоре с више оптимизма, надајући се угоднијим резултатима.

Рекао бих људима: „Бавио сам се неким здравственим проблемима последњих неколико година, али сада сам на много бољем месту“ - чак и ако нисам био сигуран да ли сам заиста на бољем месту, или чак ако се налазите на „бољем месту“, тешко је квантификовати са више врста хроничног бола.

Или, „бавим се неким здравственим проблемима, али почињем тражити послове“ - чак и ако „тражим посао“ значило је лежерно прегледавање интернет страница на радним местима и брзо се фрустрирао и одустао јер ништа није компатибилно са мојим физичким ограничења.

Ипак, чак и са овим сунчаним квалификаторима, реакције људи остале су исте. Није било важно колико позитивног спина сам додао јер је моја ситуација пала изван општег сценарија о томе где је била млада особа претпостављено бити у животу и такође је била мало превише реална за уобичајене површне разговоре са забаве.

Контраст између њиховог наизглед лаганог питања и моје неконвенционалне, тешке стварности био је превише за њих. Ја било је превише за њих.

Нису то радили само странци, иако су они најчешћи преступници. Пријатељи и породица такође би ме засипали сличним питањима.

Разлика је била у томе што су они већ били упућени у моје здравствене проблеме. Када бих се појављивао на различитим друштвеним окупљањима, вољене би ме ухватиле понекад када би ме питале да ли радим поново.

Знао сам да њихова питања о мом запослењу долазе из доброг места. Желели су да знају како се понашам, а питајући ме о статусу посла, покушавали су да покажу да им је стало до мог опоравка.

Иако ме то није толико мучило кад су ми постављали та питања, јер је постојало познанство и контекст, повремено би одговарали на начин који би ми ушао под кожу.

Док би странци ефективно ћутали кад бих им рекао да не радим, пријатељи и породица одговорили би: „Па, бар се сликај - сликаш тако сјајне фотографије!“ или „Да ли сте размишљали о раду фотографа?“

Гледати вољене људе да посегну за најближом ствари коју би за мене могли означити као „продуктивну“ - било као хоби или потенцијалну каријеру - осећао сам се невероватно неважећим, без обзира колико добро место из којег потичу.

Знам да су покушавали да буду корисни и охрабрујући, али одмах ми је схватило мој омиљени хоби или сугерирало како могу уновчити свој омиљени хоби, није ми помогло - само је продубило моју срамоту због инвалидитета и незапослености.

Што сам дуже онеспособљен, схватио сам да чак и „добронамерни“ одговори могу бити пројекција нечијег непријатности са мојом стварношћу као особе са инвалидитетом.

Због тога, кад год чујем да ми нетко близак призива фотографију након што им кажем да још увек не радим, ствара ми се осећај као да ме не могу једноставно прихватити за оног ко јесам или не могу једноставно да држим простора за своју тренутну ситуацију .

Тешко је не осећати се неуспехом када моја неспособност за рад због инвалидитета чини људима непријатне, чак и ако та непријатност долази из места љубави и жеље да ме виде боље.

У старости сам у којој пријатељи почињу да граде замах каријере, док се осећам као да сам у алтернативном свемиру или другачијој временској линији, као да сам погодио велику паузу.

И уз све вријеме у застоју, чуо се тих звук тутњаве који ме прати читав дан, говорећи ми да сам лен и безвредан.

У 31 години осећам срамоту што не радим. Осјећам се срамота због финансијског оптерећења родитеља. Стидим се што не могу да се издржавам; због оштрог носа, који сам узео од свог хроничног здравственог проблема.

Осјећам се срамота што се можда само не трудим довољно да оздравим или да се не гурам довољно да се вратим на посао. Осјећам се срамота што моје тијело не може држати корак у друштву у којем сваки опис посла чини фразу „брзим темпом“.

Срамим се што немам ништа занимљиво да кажем када ме људи питају о ономе што сам „наумио“, још једно наоко безопасно питање које је извикло из продуктивности за које бих се плашио да ће ми бити постављено. (Радије бих питао како Радим, што је отвореније и фокусирано на осећања, него Шта Ја то радим, што је ужи у обиму и фокусиран на активност.)

Када је ваше тело непредвидиво и основно здравље несигурно, ваш живот се често осећа као један монотон циклус одмора и прегледа лекара, док сви остали око вас настављају да доживљавају нове ствари - нова путовања, нове титуле посла, нове прекретнице у вези.

Њихови животи су у покрету, док се мој често осећа заглављен у истој брзини.

Иронија је да сам, колико год ја био, непродуктиван, у последњих 5 година радио толико личног посла на који сам бескрајно поносан од било којег професионалног признања.

Кад сам се борио са ПЦС-ом, нисам имао избора него да будем сам са властитим мислима, јер сам већину свог времена провео одмарајући се у слабо осветљеној соби.

Присилило ме да се суочим са стварима о себи за које сам знао да требам радити - ствари које сам претходно гурнуо у задњи пламеник јер ми је ужурбан животни стил то дозвољавао и зато што је једноставно било превише застрашујуће и болно суочавати се.

Пре проблема са здрављем, много сам се борио са својом сексуалном оријентацијом и био сам заробљен у спирали укочености, порицања и мржње. Монотонија због које ме је приморао хронични бол натерала ме да схватим да ако не научим да волим и прихватам себе, моје би мисли могле најбоље да се искористе и можда нећу преживети да видим потенцијални опоравак.

Због хроничног бола, вратио сам се на терапију, почео се суочити са страховима због своје сексуалности, и постепено почео да учим да прихватам себе.

Кад ми је све одузето због чега сам се осјећала вриједном, схватила сам да више не могу зависити од екстерне потврде да бих се осјећала довољно добро.

Научила сам да видим инхерентну вредност. Још важније, схватила сам да се ослањам на свој посао, атлетику и когнитивне способности - између осталог - управо зато што нисам била у миру с ким сам унутра.

Научио сам како да изградим себе од темеља. Научила сам шта значи вољети себе једноставно због онога ко јесам. Научио сам да се моја вредност налази у односима које сам изградио, према себи и другима.

Моја вредност не зависи од посла који имам. То се заснива на томе ко сам као особа. Вредна сам само зато што сам то ја.

Мој властити раст ме подсећа на концепт о којем сам прво сазнала од дизајнера игара и Јане Јане МцГонигал, која је ТЕД говорила о сопственим борбама и опоравку са ПЦС-а, као ио томе шта значи изградити отпорност.

У разговору она говори о концепту који научници називају „пост-трауматичним растом“, у којем људи који су прошли кроз тешка времена и прерасли из искуства, појављују се са следећим карактеристикама: „Моји приоритети су се променили - не бојим се радити оно што ме чини срећном; Осећам се ближе својим пријатељима и породици; Ја боље разумем себе. Сада знам ко сам заправо; Имам нови смисао смисла и сврхе у свом животу; Боље бих се могао усредсредити на своје циљеве и снове. "

Ове карактеристике, истиче она, "су у суштини директна супротност првих пет жаљења због умирања", а то су карактеристике за које сам видео да цветају у мени из сопствене борбе са хроничном боли.

Могућност израста у особу каква сам данас - ко зна шта жели од живота и не боји се да се прикаже као себе - је највеће достигнуће које сам постигла.

Упркос стресу, страху, неизвесности и тузи која долази заједно са мојом хроничном боли, сада сам срећнија. Више волим себе. Имам дубље везе са другима.

Јасно говорим о томе шта је заправо важно у мом животу и врсти живота коју желим водити. Ја сам љубазнији, стрпљивији, емпатичнији. Не схватам ситнице у животу више здраво за готово. Уживам у малим радостима - попут заиста укусног колача, дубоког трбуха са пријатељем или предивног љетног заласка сунца - попут поклона који јесу.

Невероватно сам поносна на особу која сам постала, чак и ако на забавама наизглед „немам шта да покажем“. Мрзим да ме ове ситне интеракције на секунду сумњају у то да сам ишта необично.

У књизи Јенни Оделл, "Како ништа не радити", она говори о причи кинеског филозофа Зхуанг Зхоу-а, за коју напомиње да се често преводи као "Некорисно дрво."

Прича је о дрвету које је пребацио столар, „проглашавајући га„ безвриједним дрветом “које је постало старо само зато што његове гранасте гране не би биле добре за дрво.“

Оделл додаје да се „убрзо након тога дрво чини [столару] у сну“, доводећи у питање столаријеву корисност. Оделл такође напомиње да „више верзија [приче] помиње да је храстова шума била толико велика и широка да би требало да засјени„ неколико хиљада волова “или чак„ хиљаде коња “.“

Дрво које се сматра бескорисним јер не даје дрво заправо је корисно и на друге начине мимо столарског ужег оквира. Касније у књизи, Оделл каже, „Наша идеја о продуктивности заснива се на идеји да се произведе нешто ново, док одржавање и бригу не третирамо као продуктивне на исти начин.“

Оделл нуди Зхоуину причу и своја сопствена запажања која ће нам помоћи да преиспитамо оно што у нашем друштву сматрамо корисним, вредним или продуктивним; ако ништа друго, Оделл тврди да бисмо требали више времена проводити радећи оно што је категорисано као "ништа".

Када прво питање које поставимо људима гласи: „Шта радите?“, Подразумевамо, мислимо ли или не, да оно што радимо за плату једино вреди размотрити.

Мој одговор постаје ефективно „ништа“, јер под капиталистичким системом, не радим никакав посао. Лични посао који сам обављао на себи, лековити посао који радим за своје тело, брига који радим за друге - посао на који сам највише поносан - чини се ефективно безвредним и бесмисленим.

Радим много више од онога што владајућа култура препознаје као вриједну активност, а уморна сам од осећаја као да немам ништа важно да бих допринела, било да разговори или друштво.

Не питам људе шта више раде, осим ако то нису већ добровољно открили. Сада знам колико ово питање може бити штетно и не желим да ризикујем да се неко други осети малом, из било којег разлога.

Уз то, постоје друге ствари које бих радије упознао о људима, попут онога што их инспирише, борбе са којима су се суочили, шта им даје радост, шта су научили у животу. Те ствари су ми много привлачније од било којег занимања које неко може имати.

То не значи да људи нису битни, нити да занимљиве ствари не могу изаћи из тих разговора. То више није на врху моје листе ствари које желим одмах знати о некоме и питање је које сада много пажљивије постављам.

И даље се борим да се осећам добро кад ме људи питају чиме се бавим за живот или радим поново, а на њих немам задовољавајући одговор.

Али сваким даном радим све више на интернализацији да је моја вредност инхерентна и да је више од мог доприноса капиталу и трудим се колико год могу да се укалим у тој истини кад год сумња почне да препада.

Вредна сам јер се појавим сваког дана, упркос болу који ме прати. Вриједна сам због отпорности коју сам створила од својих слабих здравствених проблема. Вредна сам јер сам боља особа од оне која сам била пре мојих здравствених борби.

Вредан сам јер градим сопствени сценариј за оно што ме чини вредном као личност, без обзира што моја професионална будућност може имати.

Вриједна сам само зато што ми је већ доста и покушавам се подсетити да је то све што икада требам бити.

Јеннифер Лернер је 31-годишња дипломантка и списатељица са УЦ Беркелеи која ужива писати о роду, сексуалности и инвалидитету. Њена друга интересовања укључују фотографирање, печење и опуштајуће шетње природом. Можете је пратити на Твиттеру @ ЈенниферЛернер1 и на Инстаграму @јеннлернер.