Теорија прилога игра улогу у односима - ево шта то значи за вас

Садржај

• Шта је тачно везаност везаности?
• Како се распада?
• Сецуре
• Шта га узрокује?
• Како то изгледа?
• Забринут
• Шта га узрокује?
• Како то изгледа?
• Избегавање
• Шта га узрокује?
• Како то изгледа?
• Анксиозно-избегавајуће
• Шта га узрокује?
• Како то изгледа?
• Дезорганизовано
• Шта га узрокује?
• Како то изгледа?
• Постоје ли критике за разматрање?
• Како знате у којем сте стилу?
• Шта ако нисте чврсто везани?
• Где можете научити више?

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете преко линкова на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.

Вероватно сте чули како неко непристојно изјављује да они (или ви или неко други) имају „татине проблеме“ или „мамине проблеме“.

Иако се најчешће користе као увреда, ове фразе јесу заправо укоријењена у психотерапији.

Конкретно, психолошки модел познат као теорија везаности.

Шта је тачно везаност везаности?

Првобитно их је развио психоаналитичар Јохн Бовлби, а касније их је проширила развојна психолог Мари Аинсвортх, теорија везаности каже да рани односи особе - посебно са неговатељима - увелико информишу и утичу на њихове романтичне везе касније у животу.

Веровали су да је особа рођена са урођеним нагоном да се веже за неговатеља (обично мајку).

Али, расположивост (или неспособност) неговатеља и квалитет те његе обликовали су како је та веза или недостатак везе изгледао - и на крају, како ће романтичне везе те особе изгледати као одрасла особа.

Како се распада?

Теорија прилога је сложенија од правила рагбија. Недостатак је у томе што неко може пасти у један од два табора:

• сигуран прилог
• несигурна везаност

Небезбедни прилог може се даље поделити на четири посебне подтипе:

• забринут
• избегавачки
• анксиозни-избегавајући
• неорганизован

Сецуре

Сигурни привитак познат је као најздравији од свих стилова привржености.

Шта га узрокује?

Људи са сигурном везаношћу имали су неговатеље који су, једном речју, били поуздани.

„Кад год је детету била потребна заштита, неговатељ је био ту да створи сигурно, неговано и сигурно место за њих,“ објашњава Дана Дорфман, доктор медицине, породични терапеут са седиштем у Њујорку и суорганизатор подкаста две маме на каучу.

Како то изгледа?

Као одрасли, људи који се чврсто вежу не плаше се одбацивања или интимности у својим везама.

Осјећају се угодно приближити се другима и вјерују да ако њихов љубавник (или најбољи животни пријатељ) каже да не иду никуда, не иду никуда.

Ово није тип који би се "случајно" кретао по е-порукама партнера или натерао да им боо стално дели деоницу са њима.

Забринут

Познате и као „анксиозно-амбивалентна“ или само „анксиозна“ везаност, ови људи се генерално доживљавају као потребни.

Шта га узрокује?

Можда ћете се забринути ако ваш основни неговатељ не успе да досљедно подржи ваше потребе или дође када вас позове, објашњава Царолина Патаки, ЛМФТ, суоснивачица Института за откривање љубави на Флориди.

Ова врста везаности уобичајена је за људе чији су родитељи често путовали на посао.

На пример, ако родитељ није био у послу и није доступан од понедељка до петка, али веома је присутан у суботу и недељу.

Или, људи чији су родитељи прошли кроз сопствени род. Размислите: развод, губитак посла, смрт родитеља, депресија итд.

Како то изгледа?

Неко са забринутом везаношћу непрестано се боји да ће бити одбачен или запостављен.

Да би угушили те страхове, они ће се често укључити у опсесивна понашања попут слања порука 24/7, освежавања друштвених медија партнера или прекомуникације.

Обично се нађу у супер-зависним односима са другим анксиозно везаним људима.

Такође могу пожелети људе који су везани за избегавање, јер је динамика слична оној коју су имали са својим родитељима.

Избегавање

Да ли сте икада упознали некога коме се чинило као да уопште нема осећаја? Вероватно су били везани за избегавање.

Шта га узрокује?

Када неговатељ одбаци дететове потребе или третира те потребе као сувишне, на крају дете престаје да потпуно износи њихове потребе.

Уместо тога, они се окрећу према унутра, искључују и (надамо се) уче да постану самостални и самостални.

Како то изгледа?

Као одрасли људи траже изолацију, независност и често се сусрећу као препуни себе, себичности или хладноће.

„Људи са овим стилом везаности доживљавају емоције и везе као релативно неважне“, каже стручњак за ментално здравље Јор-Ел Царабалло ЕдМ, стручњак за односе и сукреатор Вива Веллнесса.

Као резултат тога, они често не дају приоритет односима.

Уобичајено је да људи који су у вези са избеглицама уопште избегавају односе. Или, имати једну полу-озбиљну везу за другом, без да се икада у потпуности посвете.

Анксиозно-избегавајуће

Особа о којој је Кати Перри написала "Топло и хладно" вероватно је била врста забрињавајућег избегавања.

Шта га узрокује?

Избегавање-избегавање је дете љубави избегавања и анксиозне везаности.

Много ређи од стилова везаности за избегавање или анксиозност, људи са везањима за избегавање страха често су имали своја трауматизирајућа искуства са неговатељима.

Понекад је неговатељ био агресивно присутан, други пут када је неговатељ био одсутан. То је узроковало да дијете буде ухваћено између страха од његоватеља, а истовремено жели да га утјеши.

Како то изгледа?

Често се нађу у бурним везама са високим успонима и ниским падовима. Они се чак могу наћи у насилним везама.

Другим речима, они су врући, онда су хладни, они су да, онда нису.

Дезорганизовано

Познати и као дезоријентисана, несигурно неорганизована или нерешена везаност, људи који потпадају под овај тип су углавном погрешни и непредвидиви.

Шта га узрокује?

Људи са неорганизованом везаношћу често су имали своја трауматизирајућа искуства са неговатељима, попут емоционалног или физичког злостављања.

То је узроковало да дијете буде ухваћено између страха од неговатеља, а истовремено је хтјело и да их утјеши.

Како то изгледа?

Људи са дезорганизованом везаношћу истовремено се плаше да се превише или превише не приближе својим вољенима.

Они су краљеви и краљице самоиспуњујућег се пророчанства: Они жуде за везом, али из страха да ће је изгубити, освећују се, стварају драму и нађу се у пуно бесмислених аргумената након што је имају.

Постоје ли критике за разматрање?

Као и већина темељених истраживања, и истраживање које је помогло успостављању теорије везаности развијено је са узорцима из популације беле, средње и средње класе и хетеросексуалне популације, каже Царабалло.

„Немамо довољно истраживања о томе како се те теорије могу применити посебно на истополне парове са децом“, каже он. „Или како се они односе на породичне поставке као што су куеер породице, изабране породице или у сценаријима полиморозног родитељства.“

Како знате у којем сте стилу?

Према Царабалло-у, „док један моћи истражити њихов стил везаности гледајући карактеристике сваког стила, а затим направити историјски попис властитих међуљудских и породичних односа, ово је ноторно тешко учинити. "

Зато каже да је најбољи начин да научите свој стил везаности одлазак терапеуту. Конкретно, терапеут информисан о трауми.

„Терапеут ће вам помоћи да истражите и сецирате нијансе вашег живота, а затим ће вам помоћи док радите на проблемима везаности који захтевају вашу пажњу и изградњу вештина“, каже он.

Наравно, ако само желите знати стварно брзо какав је ваш стил привржености, постоји неколико мрежних квизова које можете узети као исплативу улазну тачку. На пример:

• Стилови привржености и блиски односи
• Тест стила везаности за однос
• Квиз за компатибилност

Шта ако нисте чврсто везани?

„Наши стилови везаности дубоко су уграђени у наш емоционални мозак“, каже Патаки.

Добра вест, међутим: Наши стилови везаности нису потпуно уклопљени у камен!

"Уз много напорног рада, врло је могуће променити стил везаности", каже Царабалло.

Како? Од стране:

• Идем на терапију. Помоћу терапије да бисте схватили своју прошлост, идентификовали своје обрасце или се помирили са основним механизмима може вам помоћи.
• Развијање односа са сигурније везаним људима. Ово ће вам помоћи да научите како изгледа сигуран прилог.
• Комуникација са партнерима. Редовна комуникација може вам помоћи да управљате очекивањима, изградите поверење у вези и одржавате личне границе.

Где можете научити више?

Да бисте сазнали више, упутите се на одељак за самопомоћ и погледајте ове књиге:

• „У прилогу: Нова наука о везаности за одрасле и како вам може помоћи да пронађете - и задржите љубав“ аутора Амир Левине, др. Мед., И Рацхел С.Ф. Хеллер, МА
• „Радна књига теорије прилога“ Анние Цхен, ЛМФТ
• „Теорија привржености у пракси“ Сусан М. Јохнсон

Још слушног ученика? Аудиобоок их на Аудибле или неку другу платформу! Или погледајте ове подкастове на тему.

• Епизода 45 срели смо се у Ацмеу
• Епизода 5 терапеута без цензуре

Габриелле Кассел је писац секса и веллнесса из Њујорка и тренерица ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела, пила и четкала угљеном - а све у име новинарства. У слободно време може је наћи читајући књиге о самопомоћи и романтичне романе, пресовање на клупи или плес на пољима. Пратите је на Инстаграму.