У болести и здрављу: вођење љубави током хроничне болести

Садржај

• Сва ова мудрост долази из великог искуства
• Откријте своје најлакше стилове комуникације
• Покушајте користити више емпатије у свом дијалогу
• Током аргумената користите језик 'И'
• Будите рањиви и неустрашиви
• Запамтите: то је непрекидан процес

У свом раду као педагог за сексуалност помагао сам људима да побољшају своје односе наглашавајући да је комуникација једна од најважнијих компоненти трајне, здраве везе. Али важност комуникације је још већа када се захвати хронично обољење, без обзира у којој фази везе сте.

Требао бих да знам, јер сам хронично болестан већим делом живота, што значи да су на сваку везу на коју сам на неки или други начин утицала моја болест.

Сва ова мудрост долази из великог искуства

Људи ће можда помислити да сам невероватни комуникатор због свог подручја рада. К врагу, понекад очекујем да ћу проћи и боље због своје професије. Али откривање скривених и хроничних болести никада није лако. Лично говорећи, рано сам се одлучио да је најбоље да одмах откријем своје болести у везама за које сам мислио да имају потенцијал. Превише је болело да се вежете само да би људи отишли. Неки људи нису разумели, а други су мислили да измишљам ствари.

Осврћући се на откривање са садашњим супругом, знао сам да имамо потенцијала да прерасте у дугорочну везу. На нашем првом састанку, рекао сам му да имам "неку ствар са артритисом", а његов одговор је био у основи: "ОК, желим да научим о томе." Увођењем на тај начин олакшало нам је руковање и напредак.

Али то што је у почетку прихватио моје болести као део мене, не значи да је од тада све било лако. То је стални процес учења са хроничном болешћу, како за партнера, тако и за особу која живи са њим. Имајте на уму ове савете када покушавате да одржите здрав однос док једно или обоје живите са хроничном болешћу.

Откријте своје најлакше стилове комуникације

Не функционира сваки облик комуникације за сваку особу, па је важно сазнати шта најбоље функционише. Када сам мужу први пут почео да објашњавам своје болести, могао сам заиста да причам о свему томе пишући. Неки од мојих пријатеља држе заједничку датотеку на мрежи или се међусобно шаљу поштом или текстом, чак и ако заједно седе.

За мене је такозвана „теорија кашика“ ефикасна метода разговора о мојим непредвидљивим нивоима енергије на начин који ме не чини слабом или промашеном. Такође сам смислио језик који користим за сигнализацију када стигнем до своје половине енергије. Ако наиђем на то кад супруг и ја будемо крпљали или ходали, само кажем „гориво за бинго“ (ми смо истраници и бинго гориво је тачка у којој би стари пилоти имали довољно горива да се врате у базу). Још увијек га не користим онолико колико бих требао, али то је згодан алат за комуникацију за нас.

Имајте на уму да ни ви ни ваши партнери (е) можда немају исте стилове комуникације, тако да то може значити да је компромитовање у реду.

Покушајте користити више емпатије у свом дијалогу

Изгледа да је емпатија ових дана помало језива реч, али је невероватно важан алат. Емпатија заиста подржава и разуме неког другог. Треба тај додатни корак да пређете миљу у туђим ципелама. Слушајте свог партнера како дели своја искуства и покушајте да замислите како бисте искусили одређене ствари да сте имали исте изазове.

Тешко је људима који се нису суочили са хроничном болешћу да схвате све што обухватају. Мој муж је био један од тих људи. У почетку сам се фокусирао на преношење великих лоших делова, попут очекиваних компликација, окидача, итд. То је било довољно лако за истраживање и животна искуства која сам имао до тада.

Теже ствари за изражавање, попут умора, исцрпљујућег бола и колебања која варирају, су ствари које још увек радим деценију касније, што може довести до фрустрације. Што ме подсећа ...

Током аргумената користите језик 'И'

Језик „Ја“ ми је од велике помоћи током свађе са вашим партнером. Кад смо фрустрирани, многи од нас имају тенденцију да кажу зашто нас је друга особа узнемирила или шта је погрешно урадила. Уместо тога, покушајте да се фокусирате на објашњење зашто се осећате узнемирено без напада на другу особу. Долазите из различитих места, на крају, тако да је боље делити одакле долазите, него нападати одакле мислите да долазе.

Ово може олакшати аргументе пре него што се превише загреју.

Будите рањиви и неустрашиви

Стварно је застрашујуће, знам. Ипак, то је најбољи начин да будемо највернији за себе са нашим партнерима. Сви који су укључени заслужују тај ниво интимности и повезаности, посебно када живите са хроничном болешћу.

Многи људи не схватају колико може бити хронична хронична болест, а то је била истинито за мене као и за мог мужа. Мислио сам да од њега могу сакрити најгоре делове својих болести, да бих некако могао бити јачи ако се изгледам способнији него прихватањем неких својих ограничења.

Нисам у праву.

Тешко је комуницирати о боли у којој сам, енергији коју немам и другим детаљима мојих болести. Не постоје речи којима бисте нешто исказали, али такође је тешко тешко разговарати. Толико сам свог живота потрошио на то да сам јачи него што стварно јесам и да само гурам кроз све што имам са собом. Да бих ове ствари поделио са својим мужем, морам да признам да је то стварност - да ме стварно боли и плашим и не знам шта да радим. Откривање тих страхова и фрустрација може бити невероватно моћан за вас као појединца и као партнера.

Запамтите: то је непрекидан процес

Мој последњи велики савет који треба имати на уму је да учење никад не престаје.

Случај у ствари: Мој супруг и ја смо заједно скоро деценију и коначно смо добили прво прави борити се. Ниједно од нас не воли сукоб, због чега је углавном потребно толико времена. Иронично је то што се радило о мојим болестима и ономе што се десило у нашим животима због свега тога.

Сама сам градила нову шпајзу и упутила јак коментар да он не помогне када завршим. Узвратила ми је питањем како ми је спавало то јутро - дремка која је заправо био мој једини сан у готово два дана због болова.

Искрено, искрено ме је повредио тај коментар. Ја јесам. Али такође разумем одакле то долази. То што знам да ме боли или да се бавим проблемима не значи да мој муж то зна. Не могу само рећи да повредим и очекујем да схвати колико лоше.

То значи да ћу радити на још већим вештинама комуникације и смишљам како да квантифицирам бол и фрустрације на прави начин. Као што рекох, учење никад не престаје.

Даљње читање: Сазнајте више о саветовању за парове »

Кирстен Сцхултз је родно написана писац из Висцонсина. Својим радом као активиста за хроничну болест и инвалидитет, стекла је репутацију уклањања баријера, а притом свјесно узрокује конструктивне проблеме. Кирстен је недавно основала хронични секс у којем отворено говори о томе како болест и инвалидитет утичу на наше односе са нама самима и другима, укључујући - погодили сте - секс! Можете сазнати више о Кирстен и хроничном сексу нароницсек.орг.