Не успевамо када је у питању саосећање, али зашто?

Садржај

• Зашто неки људи или неке трауматичне ситуације имају више саосећања од других?
• Зашто је саосећање тако важно, а тако изазовно?
• Како можемо постати саосећајнији?
• Ево 10 начина да покажете саосећање:

Суочавање са нечим попут спонтаног побачаја или развода изузетно је болно, али још више када немамо потребну подршку и негу.

Пре пет година, Сарин муж * је искрварио пред њеним очима док је 40 лекара покушало да га спаси. Њена деца су тада имала 3 и 5 година, а овај изненадни и трауматични животни догађај преокренуо је њихов свет.

Још горе је било то што Сара није добила подршку породице свог супруга и врло минималну подршку својих пријатеља.

Док њене тазбине нису могле да схвате Сарину тугу и борбу, чинило се да се Сарини пријатељи држе подаље од страха.

Многе жене би оставиле оброк на њеном трему, одјуриле до аутомобила и одвезале се што је брже могуће. Ретко ко је ушао у њен дом и заправо провео време са њом и њеном малом децом. Углавном је туговала сама.

Џорџија је изгубила посао непосредно пре Дана захвалности 2019. Самохрана мама са покојним родитељима, није имала никога ко би је заиста утешио.

Иако су је пријатељи вербално подржавали, нико није понудио помоћ у нези детета, слање потенцијалних клијената за посао или пружање било какве финансијске подршке.

Као једини пружалац и неговатељ своје петогодишње ћерке, Џорџија није „имала флексибилност да се ваља“. Кроз тугу, финансијски стрес и страх, Џорџија је скувала оброке, одвела ћерку у школу и бринула се о њој - све сама.

Ипак, када је Бетх Бридгес изгубила свог 17-годишњег мужа од изненадног, масивног срчаног удара, пријатељи су одмах посегнули да им покажу подршку. Били су пажљиви и пажљиви, доносили су јој храну, изводили је на оброке или на разговор, пазили да вежба, па чак и поправљали прскалице или било који други предмет који је требало поправити.

Дозволили су јој да тугује и плаче у јавности - али јој нису дозволили да седи сама у свом дому изолована својим осећањима.

Који је био разлог што су Мостови добили више саосећања? Да ли би то могло бити зато што је Бридгес била у сасвим другој фази свог живота од Сарах и Георгиа?

Мостов друштвени круг садржао је пријатеље и колеге који су имали више животног искуства, а многи су добили њену помоћ током сопствених трауматичних искустава.

Међутим, Сара и Џорџија, које су доживјеле трауму док су им дјеца била у предшколској установи, имале су друштвени круг пун млађих пријатеља, многих који још нису доживјели трауму.

Да ли је њиховим искусним пријатељима једноставно било претешко да схвате њихове борбе и знају какву врсту подршке требају? Или пријатељи Сарах и Георгиа нису могли да посвете време својим пријатељима јер су њихова мала деца захтевала већину свог времена и пажње?

Где је неповезаност која их је сама оставила?

„Траума ће доћи до свих нас“, рекао је др Јамес С. Гордон, оснивач и извршни директор Центра за медицину ума и тела и аутор књиге „Трансформација: откривање целокупности и лечење после трауме“.

„Основно је схватити да је то део живота, није одвојен од живота“, рекао је. „То није нешто чудно. То није нешто патолошко. То је само болан део свачијег живота пре или касније. “

Зашто неки људи или неке трауматичне ситуације имају више саосећања од других?

Према стручњацима, то је комбинација стигме, неразумевања и страха.

Стигму је можда најлакше разумети.

Постоје одређене ситуације - попут детета са поремећајем зависности, развода или чак губитка посла - где други могу веровати да је та особа некако сама себи проузроковала проблем. Када верујемо да је њихова кривица, мања је вероватноћа да ћемо пружити подршку.

„Иако је стигма разлог зашто неко можда не добија саосећање, понекад је то и недостатак свести“, објаснила је др. Маггие Типтон, ПсиД, клинички надзорник служби за трауму у центрима за лечење Царон.

„Људи можда не знају како да разговарају са неким ко је доживео трауму или како да пруже подршку. Можда изгледа да нема толико саосећања када је стварност таква да они не знају шта да раде “, рекла је. „Они не намеравају да буду саосећајни, али неизвесност и недостатак образовања доводе до мање свести и разумевања, па стога људи не посежу за подршком особи која трпи трауму.“

А ту је и страх.

Као млада удовица у малом, отменом предграђу Менхетна, Сара верује да су се остале мајке у предшколској установи њене деце држале на дистанци због онога што је она представљала.

„Нажалост, само су три жене показале било какво саосећање“, присетила се Сарах. „Остале жене у мојој заједници клониле су се јер сам им била најгора ноћна мора. Био сам подсетник свим овим младим мамама да њихови мужеви могу умрети у било ком тренутку. “

Ови страхови и подсетници о томе шта би се могло догодити су зашто многи родитељи често доживљавају недостатак саосећања када доживе побачај или губитак детета.

Иако се само око 10 процената познатих трудноћа заврши спонтаним побачајем, а стопа смртности деце драматично је пала од 1980-их, подсећајући да би им се то могло догодити, други зазиру од свог пријатеља који се бори.

Други се могу плашити да ће, ако су трудне или је дете живо, показивање подршке подсетити свог пријатеља на оно што су изгубили.

Зашто је саосећање тако важно, а тако изазовно?

„Суосјећање је пресудно“, рекао је др Гордон. „Примање неке врсте саосећања, неке врсте разумевања, чак и ако су само људи присутни са вама, заиста је мост ка главном делу физиолошке и психолошке равнотеже.“

„Свако ко ради са трауматизираним људима схвата пресудну важност онога што социјални психолози називају социјалном подршком“, додао је он.

Према др. Типтону, они који не примају саосећање које им је потребно обично се осећају усамљено. Борба кроз стресно време често доводи до тога да се људи повуку, а када не добију подршку, то појачава њихову жељу за повлачењем.

„Поразно је за особу ако не достигне ниво саосећања који јој је потребан“, објаснила је. „Почеће да се осећају усамљеније, депресивније и изолованије. И, почеће да размишљају о својим негативним мислима о себи и ситуацији, од којих већина није истина. "

Па ако знамо да се пријатељ или члан породице мучи, зашто је тако тешко подржати их?

Доктор Гордон је објаснио да док неки људи реагују са емпатијом, други одговарају дистанцирањем јер их превладавају њихове емоције, остављајући их неспособним да одговоре и помогну особи у невољи.

Како можемо постати саосећајнији?

„Важно је разумети како реагујемо на друге људе“, саветовао је др Гордон. „Док слушамо другу особу, прво морамо да се прилагодимо ономе што се заправо догађа са нама самима. Морамо да приметимо каква осећања то у нама изазива и будемо свесни сопственог одговора. Тада бисмо се требали опустити и обратити се трауматизованој особи “.

„Када се усредсредите на њих и природу њиховог проблема, схватићете како вам може бити од помоћи. Често може бити довољно само бити са другом особом “, рекао је.

Ево 10 начина да покажете саосећање:

1. Признајте да никада раније нисте имали искуство и не можете да замислите како то мора бити за њих. Питајте их шта им треба сада, па учините то.
2. Ако сте имали слично искуство, не заборавите да се фокусирате на ову особу и њене потребе. Реците нешто попут: „Жао ми је што мораш да прођеш кроз ово. И ми смо то већ прошли и ако бисте желели да разговарате о томе у неком тренутку, било би ми драго. Али, шта ти треба тренутно? “
3. Немојте им рећи да вас зову ако им нешто затреба. То је непријатно и непријатно за трауматизовану особу. Уместо тога, реците им шта желите да урадите и питајте који је дан најбољи.
4. Понудите им да гледају своју децу, превозе их на неку активност или из ње, иду у куповину намирница итд.
5. Будите присутни и радите уобичајене ствари попут заједничке шетње или гледања филма.
6. Опустите се и прилагодите се ономе што се дешава. Одговорите, постављајте питања и признајте необичност или тугу њихове ситуације.
7. Позовите их да се придруже вама или вашој породици током излета викендом како не би били усамљени.
8. Ставите подсетник у календар да бисте особу позвали или послали поруку недељно.
9. Одуприте се искушењу да бисте их покушали поправити. Будите уз њих такви какви јесу.
10. Ако верујете да им је потребно саветовање или група за подршку, помозите им да пронађу место где могу сами да открију, науче технике самопомоћи и крену напред.

* Имена су промењена ради заштите приватности.

Гиа Миллер је слободни новинар, писац и приповедач који углавном покрива здравље, ментално здравље и родитељство. Нада се да њен рад инспирише садржајне разговоре и помаже другима да боље разумеју различита здравствена и ментална питања. Избор њеног рада можете погледати овде.