Заборавио сам да кажем коначно збогом

Садржај

• Пропустила сам прилику да се поздравим - и чезнула за њиховим последњим речима
• Радујем се збогом

Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче о првом лицу истражују многе разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се новим нормалним.

Са ћерком која безбрижно трчи по дворишту, седела сам са дедом и мужем и разговарала о ничему посебно. Можда сам се прелепио над енглеским краставцима које је посадио само за мене, или сам мало разговарао о предстојећој факултетској фудбалској сезони или о оном смешном што је његов мали пас урадио недавно.

Стварно се не сјећам

Тај дан је било пре пет година. Док се сећам колико је топао ваздух и колико су добри бургери мирисали на роштиљ, не сећам се о чему смо разговарали током нашег последњег поподнева заједно.

Овај август је био пета годишњица преласка мога деда, а две недеље након тога била је пета годишњица смрти моје баке. Након пола деценије без њих у мом животу, моја туга се и даље осећа сирово. А понекад се осећа као да је прошао још један животни век откад сам их изгубио.

На крају тог сунчаног августовског поподнева, опростили смо се и рекли да те волим и видимо се касније. Често осећам да сам то попустио поподне. Три сата сам са својим јако живим дедом постављао важна питања или разговарао са више супстанци од краставаца.

Али како сам могао знати да ускоро неће отићи? Реалност са којом се сви суочавамо је та коју никад не можемо знати.

Два дана касније, „Имате рак четврти стадијум који је метастазирао“ ударали су ми у главу док сам седео у болничкој соби са дедом и лекаром. Никада раније нисам чуо те речи. Не лично, не од доктора и не упућујући се никоме кога сам тако блиско познавао.

Оно што ниједно од нас није знало, а оно што лекар није знао, било је с том дијагнозом окидач тајмера за јаја. Само пар дана касније, деда више неће бити.

Док сам покушавао да обрађујем ове вести и осећао сам се појма који би могли бити следећи кораци, мој вољени деда је активно умирао. Ипак нисам имао појма.

Гледала ме је у лице. Прегледао сам га у болници, чуо сам речи лекара, али ништа од тога није процесирано као „он тренутно умире“.

Операција је заказана за наредни дан. Пољубио сам му слану, ћелаву главу, рекао му да га волим и рекао да ћемо се видети чим га одвезу у ОР.

Видела сам га поново, али то је био последњи пут да ме је видео. Следећег дана када се опоравио на ИЦУ-у, његово тело је било физички тамо, али деда коју сам волио више није био присутан. Нико нам није могао рећи шта се догађа, која је била прогноза или шта бисмо требали радити. Отишли ​​смо на вечеру. Затим је медицинска сестра назвала да каже да се ситуација претворила у критичну.

Мој брат нас је одвезао у болницу, али не довољно брзо. Бацио ме на врата и ја сам потрчао.

Боже мој, трчао сам тако снажно и тако брзо да сам замало некога гурнуо са греде док сам заобилазио угао за лифт.

Дочекао ме капелан и знао сам да је прошао.

Мој брат, сестра и ја отишли ​​смо иза завесе да нађемо његово уморно тело старо 75 година, али њега више није било. Били смо заједно и захвалили смо му што никада није пропустио Божић. Захвалили смо му што је увијек био ту. Захвалили смо му што је био наш предивни дјед.

Рекли смо све ствари које кажете некоме када им је остало још само пар дана. Али било је прекасно.

И даље, тада и у сатима који су водили до тог ужасног тренутка, заборавио сам се опростити. Речи ми никада нису изашле из уста.

Пропустила сам прилику да се поздравим - и чезнула за њиховим последњим речима

Посљедња лекција коју ми је старац оставио да схватим била је смрт. Никада га нисам прошла. Имао сам 32 године и до тада је моја породица била нетакнута.

Две недеље касније моја бака, моја омиљена особа на земљи, умрла је у истој болници. И заборавио сам да јој кажем збогом.

Још увијек ме прекида чињеница да се ниједном од њих нисам опростио.

Можда се чини безначајним, али мислим да прави опроштај пружа осећај коначности.

Замишљам да постоји посебна врста затварања обе стране која признаје и чак прихвата да се више неће видети. Збогом је сумирање догађаја, зар не? На крају вечери са пријатељима, она стави иглу у последњих неколико сати радости. Код нечијег кревета у последњим часовима, то је опроштај од животног тренутка заједно.

Сада, више него икад, када одем од вољених људи и пријатеља, побринем се да загрлим и побринем се да се поздравим. Не мислим да бих могао да поднесем тежину да нестанем још једног.

Пар пута сам размишљао да се обратим слону у соби ИЦУ-а, говорећи ствари које морам да кажем: престао бих јер их нисам хтео да узнемирим. Шта би било кад бих признао њихову смрт? Да ли би изгледало као да је прихваћам, у реду с њом, дајући им поруке „напред и иди, у реду је“? Јер, апсолутно није било у реду.

Или би им суочавање са оним горко-слатким разговором на крају оставило неку врсту мира? Да ли је било потребно затварање или коначност која би им могла учинити угоднијим?

Сумњам да се било који од њих размишљао о томе да ли их волим, али говорећи збогом, могао сам им рећи колико су дубоко вољени.

Можда није било мој збогом што је недостајало. Можда сам требао да чујем последњи опроштај од њих, да чујем да су у реду, да живе пуне животе и били су задовољни крајем приче.

Радујем се збогом

То је смешно створење, туга. У последњих пет година научио сам да то одмахива главу на начин који изгледа готово смешно изненадан и једноставан. Најобичнији тренуци могу раскинути ту чежњу за људима које сте изгубили.

Пре само неколико недеља нагло сам се зауставио у продавници намирница са ћерком. Срећно смо шетали, покушавајући да не заборавимо ону ствар због које смо се упутили, кад је над главом запала песма Пхиллип Пхиллипс-а „Гоне, Гоне, Гоне“.

Душо, не идем даље

Волим те дуго након што одеш

Осетио сам тренутне сузе. Инстант вруће, сузе које су ми натапале лице и одузимале ми дах. Одбио сам празан ходник, ухватио колица и заплакао. Моја осмогодишња ћерка гледала је у мене онако махнито као и ја кад се она распадне ниоткуда преко наизглед ништа уопште.

Четири године и десет месеци касније чудим се како ме та песма и даље ломи у тренутку кад су погодиле те прве ноте.

Управо тако изгледа туга. Не преболиш се. Не можеш то проћи. Само нађеш начин да живиш с тим. Ставите га у кутију и ослободите места у чворовима и празним деловима своје емоционалне резервне спаваће собе, а затим понекад налетите на њега док посегнете за нечим другим, а оно се разлије на све стране и преостаје вам да очистите неред још једном.

Био сам слабо опремљен да се носим са том стварношћу. Кад су моји бака и деда прошли, дно је испало из мог света на начин на који нисам знао да је то могуће. Прошло је годину дана када сам могао да осетим тло под ногама.

Провео сам пуно времена, можда превише, понављајући сате и дане који су довели до сваког њиховог изненадног проласка. Без обзира колико пута ми се прича одиграла у глави, увек сам се заглавио у тој збогом и колико сам пожелео да се то може догодити.

Да ли би збогом променило моју тугу или умањило моју бол? Вероватно не.

Туга испуњава све празне просторе у вашем срцу и глави, тако да би вероватно пронашао нешто друго око чега бих могао да опседнем своје грубе руке.

Пошто су моји бака и деда прошли, усвојила сам мантру: „Постани заузета животом или се запосли умиру“. Њихова смрт ме натерала да толико гледам у перспективу, и то је оно на шта се одлучим ослонити када их највише пропустим. Њихов последњи поклон за мене био је тај неизговорени, нематеријални подсетник да живим тако гласно и гласно као што сам икада желео.

Скоро годину дана након њихове смрти, моја породица се иселила из наше куће и ставила све на складиште како бисмо могли провести шест месеци у путовању. Провели смо то време истражујући целу источну обалу и редефинисући како волимо, радимо, играмо се и живимо. На крају смо напустили Вицхиту и преселили се у Денвер (никад их нисам напустио кад су били живи). Купили смо кућу. Смањили смо се на један аутомобил. Од тада сам покренуо два предузећа.

Можда нисам стигао да се поздравим, али њихова смрт ми је дала слободу да поздравим потпуно нови начин размишљања. И на тај начин, они су још увек са мном сваки дан.

Желите ли прочитати још прича од људи који се крећу новим нормалним док се сусрећу са неочекиваним, тренутцима туге који мијењају живот, а понекад и табу? Погледајте комплетну серију овде.

Бранди Коские је оснивач Бантер Стратеги, где служи као садржајни стратег и здравствени новинар за динамичне клијенте. Она има дух лутања, верује у снагу доброте и са породицом ради и игра се у подножју Денвера.