Неплодност: најслађи клуб којем сам икада припадао

Садржај

• Суочена са мојом боли због табуа око неплодности
• Наша научна беба, и дуготрајни осећај недостајања више

Друга страна туге је серија о губитку који пролази кроз живот. Ове моћне приче о првом лицу истражују многе разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се новим нормалним.

Однос љубави и углавном мржње са мојим репродуктивним системом датира из одређеног недељног поподнева када сам био у осмом разреду.

И даље тврдим да је добијање менструације мој најгори дан. Нисам желео да славимо Уместо тога, крио сам се у својој спаваћој соби цео дан надајући се да ће то једноставно нестати.

Током колегијских година моја осећања су се преламала. Добијање мог периода било је попут добијања тачно оног што сте желели за Божић.

Да! Пхев! Напокон, мислио сам да никада нећеш стићи овде! Тај мали плес са тоалетним седиштем значио је да без обзира на забаву коју сам имао тог месеца, могао бих да се забављам мало дуже.

И неколико година касније, када сам се удала, пожелела бих да се одморим као да сам се концентрисала на померање предмета својим умом. Када би се тупа бол од грчева населила у мојој карлици, знала бих да опет, нисмо били трудни.

Ову сам игру играо са собом 31 месец заредом пре него што сам коначно отишао код лекара.

Свака жена која је икад била примљена да затрудни и оснује породицу зна да гледате свој циклус ближе него обавештењу о отпреми на случају вина.

Скоро три године пратио сам овулацију, координирао одређене сексуалне дане, а затим сам задржао дах у нади да се мој период неће појавити.

Месец за месецем, само једна мала црвена тачка значила је да нема смисла покушавати две ружичасте линије.

Како су се месеци смањивали и претварали у године покушаја, осећао сам се све више и више поражен. Била сам огорчена на оне око мене који су без напора затруднили. Испитивао сам све што сам икада учинио што би могло утицати на моју плодност или донијело лошу карму на мој начин.

Чак сам развио неодољив осећај права. Мој супруг и ја били смо у браку са факултетском дипломом и хипотеком - добри људи који су се вратили нашој заједници. Зашто нисмо заслужили бебу када су је неки од чланова наше тинејџерске породице добијали?

Неки су дани били испуњени дубоком, болном тугом, а други дани пуни неизрецивог беса.

Време између одличног секса за бебе и знака да то није функционисало осећало се узбудљиво. Увек сам томе веровао ово сесија је то урадила, ово била је та.

Прерано бих бројао 40 недеља да видим када ће стићи наша беба. Ово је време значило божићну бебу, или би се то време могло подударати са даривањем баки и деци новој беби за њихов рођендан или какво ће задовољство бити пролећна беба.

Али на крају бих се загледао у још један неуспели покушај, брисање оловке у календару и чекање изнова.

Суочена са мојом боли због табуа око неплодности

Неплодност је најслађи клуб којем сам икада припадао.

Нико то стварно не може саосећати. Чак и ваша мама и доживотна најбоља пријатељица могу само рећи: "Жао ми је."

И није њихова грешка што не знају шта да раде. ти не знам шта да радим Ваш партнер чак и не зна шта да ради.

То је једно што обоје желите да дате једни другима више од свега ... а једноставно не можете.

Имао сам срећу да имам партнера који је био алл-ин са мном - делили смо тугу и терет, а касније и прославе. Сложили смо се да је то „наша“ неплодност, нешто са чиме заједно треба да се суочимо.

Неплодност је заогрнута табуом и срамотом, тако да сам осећао као да не бих могао о томе отворено да причам. Открио сам да има мало информација са којима бих се могао заправо идентификовати или повезати. Остало ми је да управљам првобитном чежњом, са сломљеним деловима сам.

Уместо да успијете загушити ту болну тему - неплодност - дубоко у себи и занемарити је, враћа се специјално обавештење на црвено светло. Сваког месеца сте принуђени да помирите све што осећате и желите и повредите.

Колико год сам могао да управљам својим осећањима између циклуса, сваког месеца био бих приморан да се сетим где смо тачно и изнова се препуштам јаком разочарању.

Неплодност је заразила наше животе попут вируса.

Мислио бих да сам добро, мирно с тим, само живимо наше животе онолико срећно и цјеловито колико можемо као двојац. Али увек ме је чекао на сваком туширању бебе, где би ме туга добро подбацила и послала у купатило спавајући.

Увек ме је чекао када ће ме странац у авиону питати колико деце имам, а требало бих да кажем ниједно.

Увек ме је чекала када ће се добронамерна тетка на венчању укостити што јој нисмо дали дете да се игра, као што су њене потребе у овом сценарију веће од наших.

Желела сам бебу и породицу - да будем мајка - више од свега што сам икада желела у животу.

И пропустити ово - иако још нисам знао шта ми заиста недостаје - осећао се као губитак.

Наша научна беба, и дуготрајни осећај недостајања више

Две године смо покушали да затруднимо пре него што смо се обратили лекару за помоћ.

Први састанак лекара претворио се у четири месеца дијаграма базалне телесне температуре, што се претворило у мој супруг који је прегледао његове делове, што се претворило у дијагнозу због урођеног одсуства васкуларних жлезда, што се претворило у још четири године чекања и уштеде за Циклус ин витро оплодње (ИВФ) од 20 000 УСД.

Новац. Из џепа.

Коначно смо прошли кроз процес ИВФ-а 2009. године, након пет година покушаја, чекања и наде.

Имали смо, додуше, срећу. Наш први циклус је био успешан, што је било добро јер смо се сложили по једном и готовом плану: или је ово функционисало, или смо наставили даље.

Сам циклус је био бруталан - емотивно и физички.

Имала сам 67 узастопних дана ињекција (током врелог лета у Канзасу), понекад и два дневно. Сваки поједини поклон осећао се као напредак, али ме је такође подсећало колико је све то било неправедно.

Са сваким трзајем, могао сам осјетити цијену од 20 до 1.500 долара по ињекцији која ми се тргнула под кожу.

Али вредело је.

Девет месеци касније имали смо савршено здраву, лепу девојку.

Сада има 8 година, и моја захвалност за њу не зна границе. Наши пријатељи је зову Сциенце Баби. И истина за мене и обећање мога мужа једно другом, она је наша једина.

Направимо прилично солидно тространо паковање. Иако у овом тренутку не могу замислити да нам је живот другачији, често је тешко не запитати се шта смо пропустили ако немамо више деце.

Дуго су људи питали да ли имамо другу. Размислили смо о томе, али сложили смо се да у емоционалном, физичком и финансијском смислу нисмо имали још један ИВФ коцкар у нама. Да то не би успјело исто, био бих сломљен. Девастиран.

Док сам се мирио са рођењем јединог детета (она је прилично сјајна) и помирио се са тим да нас је судбина раздвојила једном руком, а ми смо дубоко блефирали пут у другу, не знам да ли ћу се икада икада отрести жеље да имам друго дете.

Туга неплодности, чак и након што је наизглед превладате, никада не нестаје у потпуности.

Чека вас сваки пут када ваши пријатељи објаве слику на којој прославе трудноћу и схвате да више никада нећете моћи да се опчините својим вестима о трудноћи.

Чека вас сваки пут кад ваши пријатељи представе најстарије својој новој најмлађој и симпатичност може да поквари интернет, али никад нећете знати шта је то.

Чека вас сваки пут када ваше дете погоди прекретницу и схватите да није само ово прво што вреди славити, никад неће бити и друго.

Чека вас кад схватите да сте били баш као и сви који су имали лакоћа зачети девет блажених месеци, а у једном великом притиску враћени сте у клуб неплодности.

Ових дана се бавим хистеректомијом, јер од када сам трудна, имам две менструације месечно. Свако ме подсећа да су тако бесмислене и такве губитке мог времена, јер од тога нема ништа.

Смејем се како сам у животу наишао на овај феномен у пуном кругу и како почињем да причам са својом ћерком о периодима.

Тај уплетени однос са нечим над чиме немам контролу - а ипак нешто што ми је диктирало толико у животу - и даље влада над мном.

Понекад сам захвалан јер ми је то донио мој највећи дар. На друге ме и даље подсећа да никад нисам сазнао какав је осећај пишкити по штапу и заувек променити ток свог живота.

Желите ли прочитати још прича од људи који се крећу новим нормалним док се сусрећу са неочекиваним, тренутцима туге који мијењају живот, а понекад и табу? Погледајте комплетну серију овде.

Бранди Коские је оснивачБантер Стратеги, где служи као садржајни стратег и здравствени новинар за динамичне клијенте. Она има дух лутања, верује у снагу доброте и са породицом ради и игра се у подножју Денвера.