Седам начина да се некоме помогне анксиозност

Садржај

• 1. Схватите разлике у начину на који се манифестује анксиозност
• 2. Ускладите своју подршку са њиховим жељама и стилу привржености
• 3. Пронађите начине како да искористите сваки увид који имају у својој анксиозности
• 4. Помозите некоме ко је нестрпљив да ублажи своја размишљања
• 5. Понудите подршку, али не преузимајте
• 6. Ако неко има озбиљнијих проблема са анксиозношћу, избегавајте их стигматизирање
• 7. Пазите и на себе

Кад сам се 2001. године уселила у кућу свог (сада) супружника, није желела да унесе моје име у поздрав наше секретарице. Због наше велике разлике у годинама и истосполне везе, била је оправдано забринута како ће њени родитељи реаговати на то што сам се уселила; па их је чувала неколико месеци. Иако сам осећао велико саосећање са њом и њеном ситуацијом, такође сам био фрустриран што је њена анксиозност утицала на мене - и нисам волела да се понашам као да се имамо чега да се стидимо.

Овакви сценарији су уобичајени када се неко у вашем животу бори са анксиозношћу. Ваша вољена особа може се осећати толико страшно да избегава да предузме радњу или се понаша на непажљив или који повећава вашу властиту анксиозност. Ово би могло изгледати као дечко који стално одлаже важне задатке или дискусије, пријатељ који се жали због тога што је усамљен, али одбија да се избори или се шеф увек фокусира на то што може поћи по злу, чинећи све несретнима. Тешко је сведочити анксиозност код некога кога познајете, а још је теже када њихова анксиозност изазове вашу.

Али шта можете учинити да помогнете анксиозним људима?

Прво треба да схватите да је анксиозност људска особина, а не мана. Већина нас повремено нервира, јер је то опћенито корисна емоција која нам помаже да видимо потенцијалне претње, чини нас забринутима за друштвено одбацивање и држи нас на опрезу да будемо преварени. Иако се склони анксиозности чини као грешка, заправо је корисно имати неке људе у популацији који су опрезнији и који често размишљају о томе шта би могло поћи по злу.

Међутим, понекад се људи суочавају са обрасцима суочавања са анксиозношћу који изазивају сњежну куглу. Они превладавају (препиру се о прошлости или брину о будућности), избегавају било шта што их покреће, и користе компензацијске стратегије - попут изразито перфекционисте да се не би осећали као наметач на послу - који смањују њихову анксиозност али је повећавају током дугог времена - термин. Ове стратегије суочавања такође могу одгурнути људе - људе попут вас.

Иако је узнемирујуће и фрустрирајуће када ти људи пате, постоје ствари које можете да помогнете. Ево неких стратегија које препоручујем на основу моје књиге „Анксиозни приручник“.

1. Схватите разлике у начину на који се манифестује анксиозност

Због еволуције, дужни смо да одговоримо на страх било борбом, бегом или смрзавањем. За различите људе један од ових одговора обично доминира. На пример, мој супруг има тенденцију да се смрзне и закопаће јој главу у песак, уместо да се бави стварима због којих се осећа стресно и панично. Ја сам склонији више борби, и постаћу раздражљив, прекомерно перфекционистички или догматичан ако се осећам под стресом.

Када схватите да је анксиозност осмишљена да нас доведе у мод осетљивости на претње, лакше је разумети некога ко се осећа уплашен (или под стресом) и делује као раздражљив или дефанзиван, и пронаћи саосећање са њима. Обраћајући пажњу на то како се анксиозност манифестује код особе до које вам је стало, можете научити њихове обрасце и бити у бољој позицији да вам помогне.

2. Ускладите своју подршку са њиховим жељама и стилу привржености

Најбоље је питати некога коју врсту подршке више воли, него погодити! Међутим, из истраживања знамо да ће људи који имају стил везаности за избегавање (обично они који су у прошлости искусили одбацивање неге или односа) вероватно најбоље реаговати на снажне приказе конкретне практичне подршке. То би могло укључивати помагање анксиозној особи да разбије задатке у управљивим корацима или разговоре кроз посебне опције како се носити са тешком ситуацијом, попут реаговања на љути мејл, али ипак признајући њихову аутономију и независност док то раде.

Други људи имају већу вјеројатност да ће више вољети емоционалну подршку, посебно оне који су чврсто везани или који имају „заокупљен“ стил везаности због страха да ће бити напуштени или зато што њихове емоције преплављују друге. Људи попут ове добро реагују на изјаве наглашавајући да су део уског тима - на пример, њихов присталица који каже: „Ово је тешко, али волимо се и прећи ћемо то заједно“.

То су наравно уопштења и вашу подршку морате прилагодити посматрањем онога што функционише у вашој конкретној ситуацији. Али када имате блиску везу с неким, можете понудити подршку засновану на интимном разумевању образаца анксиозности ваше вољене особе.

3. Пронађите начине како да искористите сваки увид који имају у својој анксиозности

Ако ваша вољена особа има увид у њихову анксиозност, можете им помоћи да уоче када се појаве њихови обрасци вођени анксиозношћу. Било ми је од помоћи када супружник примети да изражавам своју анксиозност због посла јер сам раздражљив с њом или што сам превише суздржан. Пошто добро познајемо обрасце једних и других и имамо поверенички однос, можемо указати на навике једних других. Није да се то увек испуњава милошћу, али порука ионако тоне.

Ако то желите да урадите, добро је да прво добијете њихову дозволу. Имајте на уму да људи који имају увид у своју анксиозност често се још увек осећају приморанима да "попуштају" својим анксиозним мислима. На пример, особа са здравственом анксиозношћу може логично знати да је одлазак код лекара сваке недеље на више тестова непотребан, али не могу си помоћи. Ако вашој вољеној особи недостаје увид у њихову анксиозност или има проблема са управљањем компулзијама, вероватно је најбоље да их подстакнете да посете клиничког психолога који је специјализован за лечење анксиозности.

4. Помозите некоме ко је нестрпљив да ублажи своја размишљања

Бићете кориснија особа за подршку ако се едукујете о когнитивно-бихевиоралним моделима анксиозности, што можете да учините читајући или присуствовајући сесију терапије са вољеном особом. Али уместо тога, можете покушати са неким техникама које могу бити корисне људима који пате од анксиозности.

Обично анксиозни људи имају природну склоност размишљању о најгорим сценаријима. Да бисте им помогли да сагледају ово, можете користити технику когнитивне терапије у којој их тражите да размотре три питања:

• Шта је најгоре што се могло догодити?
• Шта је најбоље што се може догодити?
• Шта је најреалније или вероватније?

Дакле, ако је ваша вољена особа забринута због тога што су требали да се чују са родитељима пре неколико сати, а нису, можете да им предложите да сматрају најгорим, најбољим и највероватнијим објашњењима за недостатак контакта.

Водите рачуна да не претјерано увјеравате вољену особу да се њихови страхови неће остварити. Корисније је нагласити њихову способност суочавања. На пример, ако су забринути због напада панике у авиону, могли бисте рећи: „То би било крајње непријатно и застрашујуће, али с тим бисте се позабавили“. А ако се ваша вољена особа осећа забринуто због тога што се неко други љути на њих или је разочаран у њих, често је корисно подсетити их да увек можете сами бирати своје поступке и не контролирати у потпуности реакције других људи.

5. Понудите подршку, али не преузимајте

Избегавање је главна карактеристика анксиозности, па се понекад можемо осећати повученима да „помогнемо“ радећи ствари за наше вољене особе које избегавају и нехотице нахранимо њихово избегавање. На примјер, ако ваш забринути цимер сматра да телефонирање чини невероватно стресним и на крају то учините за њих, они никада неће покушати да избегну своје избегавање.

Добар општи принцип који треба имати на уму је да подршка значи помагање некоме да помогне себи, а не чињење за њих, што укључује готово све што престаје да то радите сами. На пример, можда ћете понудити да присуствујете првој терапијској сесији са вољеном особом, ако вам они одреде састанак. Или, ако нису сигурни како да одаберу терапеута, можда бисте смислили начин да то ураде, али пустите их да одаберу.

Изузетак може бити када нечију анксиозност прати јака депресија. Ако се не могу извући из кревета, можда ће бити толико затворени да привремено требају људе да учине све што је потребно да им помогну да остану живи. Такође, понекад су вољене особе толико заокупљене анксиозним поремећајем да су у режиму чистог преживљавања и потребно им је више практичне помоћи да би обавиле ствари. У мање екстремним околностима, ипак је најбоље понудити подршку без преузимања или претераног уверења.

6. Ако неко има озбиљнијих проблема са анксиозношћу, избегавајте их стигматизирање

Шта можемо учинити за људе са озбиљнијим питањима? Људи који доживе ствари попут паничног поремећаја, депресије помешане са анксиозношћу, пост-трауматским стресом или опсесивним размишљањем (укључујући мисли повезане са поремећајем исхране) могу се бојати да буквално полуде. Ако им помогнете може се осећати изван ваших могућности.

И даље можете да будете подршка на више начина. Када неко осети значајну анксиозност, корисно је уверити их да се ваша укупна перцепција о њима није променила. Они су и даље иста особа; само трпе привремену проблематичну ситуацију која је постала ван контроле. Нису сломљени и ко их није променио. Колико год је то могуће, можете помоћи тој особи да остане повезан са позитивним аспектима свог идентитета учествујући у или подстичући своје интересе и хобије.

Понекад појединци који имају хроничне проблеме анксиозности нису заинтересовани да се промене. На пример, можда се дружите са неким ко има агорафобију или поремећај исхране, али њихово стање је дугорочно и стабилно. У тим случајевима можете прихватити ту особу тако да се не осећају изоловано. Чињеница да је њихова чињеница ограничена без да их претерано срамотите или да инсистирате на томе да постану „нормални“ често је најбоља стратегија.

7. Пазите и на себе

Признајте да је ваш циљ помоћи, а не излечити особу или их ослободити од тескобе. Преузето превише одговорности заправо је симптом анксиозности, па се потрудите да и сами не упаднете у ту замку.

Имајте на уму да ваша подршка не мора бити директно усмерена на анксиозност. На пример, вежбање је изузетно корисно за анксиозност; па би вам можда могло једноставно понудити шетњу или заједно похађати час јоге. Такође је добро поставити одређена ограничења за своју подршку. 20-минутни разговор о стресу током шетње далеко је вероватнији да ће бити користан (и мање исцрпљујући) од двосатне дискусије о маратону.

Помагање некога са анксиозношћу није увек лако и можда ћете осећати као да схватате погрешно. Али, ако подсетите себе да и ви и ваша вољена особа дајете све од себе, то вам може помоћи да ствари задржите у перспективи. Важно је остати саосећајан и, као што каже изрека, прво ставити своју кисеоничку маску. На тај начин имат ћете јаснију главу да схватите шта се догађа с вашом анксиозном вољеном особом и како вам заиста може бити од помоћи.

Овај се чланак првобитно појавио на Греатер Гоод, интернетском часопису Греатер Гоод Сциенце Центер у УЦ Беркелеи.

Др Алице Боиес, аутор је часописа Приручник здравог ума, из које је прилагођен овај есеј. Она је такође аутор текста Приручник за анксиозност и чест блогер за Данас психологија. Њено истраживање објавило је Америчко психолошко удружење.