Како разговарати са својим партнером о вашој сексуалној прошлости

Садржај

• Zašto je tako teško govoriti o seksu?
• Како разговарати тако осетљиве природе
• У ком тренутку у вези бисте то требали изнети?
• Како разговарати на начин који јача вашу везу
• Ако почне да иде на југ ...
• Напомена: Не морате све делити
• Pregled za

Говорити о својој сексуалној историји није увек шетња парком. Искрено, то може бити застрашујуће АФ.

Можда је ваш такозвани "број" мало "висок", можда сте имали неколико тројки, били са неким истог пола или се бавите БДСМ-ом. Ili ste možda zabrinuti zbog nedostatka seksualnog iskustva, ranije dijagnoze spolno prenosivih bolesti, straha od trudnoće ili abortusa koji ste imali pre nekoliko godina. Vaša seksualna istorija je ultra-lična i često dolazi u slojevima emocija. Bez obzira na vaše iskustvo, to je osetljiva tema. Кад то схватите, желите да се осећате оснажено, да поседујете своју сексуалност и да будете одрасла жена која се не стиди ниједне своје одлуке ... али такође желите особу са којом сте da te poštujem i razumem. Знате да вас права особа неће осуђивати нити бити окрутна, али то не доводи до чињенице да они можда manje strašno.

Stvar je u tome što ćete verovatno morati da vodite ovaj razgovor na kraju - i ne mora da ispadne loše. Ево како да разговарате са својим партнером о вашој сексуалној прошлости на начин који је позитиван и користан за вас обоје (и вашу везу). Nadajmo se da ćete kao rezultat doći bliže drugom kraju.

Zašto je tako teško govoriti o seksu?

Hajde da pričamo malo o tome zašto je uopšte tako strašno govoriti o seksu; jer poznavanje „zašto“ može pomoći u „kako“. (Baš kao sa fitnes ciljevima!)

„Teško je govoriti o seksualnoj istoriji jer su većinu ljudi njihove porodice, kultura i religija naučile da ne pričaju o tome“, kaže dr Holi Ričmond, licencirani bračni i porodični terapeut.

Ako možete da odlučite da odbacite te lekcije stida i neprikladnosti, počećete da se osećate osnaženim i moći ćete da zakoračite u sebe kao seksualno oslobođena osoba. Наравно, то није прекретница; потребна је тона унутрашњег раста и љубави према себи. Ако се не осећате као да сте тамо, прва ствар коју треба да урадите је да пронађете доброг терапеута или сертификованог сексуалног тренера који вам може помоћи да вас води на овом путовању. Знајте да ће за то бити потребна посвећеност и рад; са толико друштвеног стида око секса, вероватно ће вам требати мало спољне помоћи која ће вам помоћи да стигнете тамо где желите.

„Kada počnete da shvatate da je vaše seksualno zdravlje jednako važno kao i vaše fizičko i mentalno zdravlje, nadamo se da ćete se osećati ovlašćenim da govorite o tome šta želite i šta vam je potrebno“, kaže Ričmond. (Погледајте: Како разговарати са својим партнером о томе да желите више секса)

Odatle ćete verovatno morati da naučite potpuno novi skup komunikacijskih veština da biste razgovarali o seksu, jer većina ljudi nikada nije bila precizno naučena kako da vodi ove veoma intimne razgovore. "Веома је уобичајено да се осећате нервозно због теме коју нисте навикли да износите - посебно вербално и према некоме према коме почињете да развијате осећања", каже Кристине Д'Ангело, сертификовани сексуални тренер и клинички сексолог.

Zato, čak i ako ste prihvatili sebe kao seksualnu, fantastičnu boginju kakva jeste, razgovor o seksu i dalje može biti zastrašujući. Бити нервозан због секса и сексуално оснажен није независно једно од другог; oni mogu koegzistirati unutar izuzetno složene ljudske psihe, i to je sasvim u redu.

Како разговарати тако осетљиве природе

Пре него што се упустите у разговор о својој сексуалној прошлости, запитајте се шта покушавате да извучете из овог разговора: Да ли је ово нешто што морате открити да бисте постигли емоционалну интимност или да бисте били сами у овој новој вези? „Ako znate zašto započinjete razgovor, lakše je izabrati pravo vreme da ga pokrenete“, kaže D'Anđelo.

Опција 1: Цео разговор не мора да се догоди одмах, објашњава Моусхуми Гхосе, М.Ф.Т., лиценцирани сексуални терапеут. „Baci seme i vidi kako ide odgovor“, kaže ona. "Настављајте редовно да испуштате семенке како бисте били сигурни да настављате разговор - то [њима] оставља простор да постављају питања." Jednom kada neko počne da postavlja pitanja, možete ga uvući u svoju seksualnu prošlost bez oslobađanja talasa informacija niotkuda. На пример, могли бисте напоменути да сте пре неколико година ви и бивши партнер имали тројку; ако постављају питања о сусрету, можда ћете поделити више детаља и како сте се осећали у вези са тим искуством.

2. опција: Drugi način da se pristupi ovoj temi je posvećeni, sedeći razgovor. У зависности од тога шта желите да делите и од нивоа удобности, можете одлучити да ли вам се то свиђа. Ако је тако, пожелећете да будете на сигурном месту где вас двоје можете бити рањиви једно према другом (на пример: код куће, уместо у гужви у којој други људи могу да слушају), а можда ћете желети и да дате ваш партнер главу горе како би се и они психички припремили. "Нека ваш партнер зна да бисте желели да одвојите мало времена да разговарате о својим сексуалним историјама", предлаже Д'Ангело. "Поделите зашто мислите да би ово био важан разговор и дозволите им да се припреме дајући им неке ствари о којима треба да размисле пре заказаног времена за разговор."

Стилови односа су различити и начин на који се одлучујете за ове разговоре је субјективан вашој специфичној вези. Без обзира на то, разјасните шта бисте открили и уђите у разговор уздигнуте главе. (Везано: Овај разговор је радикално променио мој сексуални живот на боље)

„Takođe, uverite se da svoju radoznalost unosite i u seksualnu istoriju svog partnera“, kaže D'Anđelo. "Да, желите да вас боље разумеју, али знатижеља о њиховој сексуалној историји даће им простор да се отворе и вама. Тада почиње да се развија дубока интимност."

У ком тренутку у вези бисте то требали изнети?

Распрострањена је забринутост да се не жели открити „превише, прерано“ у вези, а сексуална историја је само једна од ствари које спадају под тај кишобран.

Међутим, пре него што започнете секс, кључно је да разговарате о својим сексуалним границама, тестирању на СПИ и пракси сигурнијег секса. Ако се прво упознате са овим разговором, бићете спремни за касније, дубље и дубље разговоре о вашој сексуалној прошлости. Osim toga, svako ko ne želi da otkrije svoje SPI informacije, koristi kondome ili se ne slaže sa vašim granicama nije neko sa kim želite da imate seks—o tome ne bi trebalo pregovarati i uspostaviti nivo međusobnog poštovanja.

Razgovarajte o svojoj seksualnoj prošlosti kada se razgovor prirodno pojavi u napredovanju veze - jer se skoro uvek pojavi. У том тренутку можете "испустити семе" и олакшати тему, или можете одлучити да седнете и разговарате касније.

Na kraju krajeva, biti u redu sa svojom seksualnom istorijom je najvažnija stvar od svega, каже Рицхмонд. „Naravno, može postojati nekoliko iskustava zbog kojih biste voleli da pređete, ali pravljenje tih grešaka je deo ljudskog iskustva, i na kraju dana, prilično je nezamenljivo u razvoju vašeg osećaja sebe.

Ako se osećate duboko sramotno zbog bilo čega u vašoj prošlosti, razmislite o razgovoru sa terapeutom koji vam može pomoći da to prebrodite; možda ćete imati koristi od toga da ostanete van seksualne veze dok ne obavite neko unutrašnje isceljenje.

Како разговарати на начин који јача вашу везу

Naravno, postoji strah da bi deljenje vaše seksualne istorije moglo učiniti da se vi ili vaš partner osećate loše zbog relativno divlje ili ne tako divlje prošlosti. Ово је оправдана брига, а одбацивањем не нестаје.

Uobičajeno je da se osećate neadekvatno, bez obzira na nivo vašeg iskustva - to je cela stvar, svi se osećaju neadekvatnim prema prošlim ljubavnicima svog partnera, čak i samo malo. "Zašto? Zato što je svaki partner drugačiji i ima različite ukuse", kaže Ghose. Lako je upasti u zamku poređenja i suočiti se sa „Bivšim sa kojim su imali trojku“ ili „Bivšim sa kojim su izlazili 10 godina“, jer su ljudi skloni samosabotaži. Бивши може постати овај "сексуални бог" већи од живота, и лако је страховати да нећете дорасли овој (измишљеној) особи. (Повезано: Је ли пријатељство са бившим икада добра идеја?)

Важно је запамтити да осећај неадекватности иде у оба смера. Отворена, искрена комуникација може помоћи. "Нека ваш партнер зна да сте се излечили или шта сте годинама научили о себи, и да се не би требао осећати преоптерећеним или неадекватним", каже Рицхмонд. "Ако сте чврсти у свом сексуалном ја, али [сте] увек спремни да научите и доживите више, надамо се да ће они кренути на то путовање са вама уместо да им се у главу унесе шта мисле да могу или могу" t ponuditi."

Ne pretvarajte razgovor u „veliko otkriće“, već o vama oboje i vašim različitim istorijama. Д'Ангело предлаже да се запита:

• Šta su vas vaša prošla seksualna iskustva naučila o vašoj seksualnosti?
• Зашто вам је секс важан?
• Са којим сексуалним изазовима сте се суочили у прошлости?
• Како су ваша прошла сексуална искуства обликовала то што сте данас?

„Deljenjem ovih pitanja sa njima daćete im priliku da znaju šta se tačno nadate da ćete istražiti tokom ovog razgovora“, kaže ona. (Ова питања можете истражити и покретањем сексуалног дневника како бисте лакше размислили о својим мислима и осећањима.)

Ако почне да иде на југ ...

Ako ste zabrinuti zbog reakcije vašeg partnera ili sopstvenih emocija, znajte da je korisno da predgovor tom razgovoru stavi naglasak na empatiju i da budete ~u njemu zajedno~. Kada dođete do toga sa mesta deljenja, to može celu situaciju učiniti malo prijatnijom i podstaći vas da se zbližite da stihovi dolaze do situacije sa suprotstavljenih strana.

Ако нешто крене лоше или једна особа постане осуђујућа или повређена, најбоље је рећи: „Ово ме боли. Ono što mi govoriš izaziva nevolju. Можемо ли ставити пин у ово? " Одвојите дан за обраду, размишљање и разматрање онога што су вам рекли. Zapamtite da o ovim temama nije lako razgovarati i da ovi razgovori mogu biti emocionalno neodoljivi; нема потребе да се било ко од вас осећа кривим ако не можете само да прођете кроз осетљиве информације. Ако морате да застанете и поново је подигнете, запамтите (и подсетите партнера) да будете нежни једни према другима.

Напомена: Не морате све делити

Ово може звучати помало чудно, али није ваша одговорност да откријете све о својој прошлости. Ваш СТИ статус је једно, јер се односи на сексуалну сигурност вашег партнера, али то време када сте имали оргију није нужно нешто што потреба да открије.

"Postoji razlika između privatnosti i tajnosti. Svako ima pravo na privatnost, a ako postoje aspekti vaše seksualne prošlosti koje želite da sačuvate privatno, to je u redu", kaže Ričmond. (Povezano: 5 stvari koje možda ne želite da kažete svom partneru)

Ovde se ne radi o čuvanju tajni ili o stidu. Ради се о одабиру дељења информација које желите да делите. To je tvoj život i ako ne želiš da tvoj partner zna za seksualni klub u koji si otišao u ranim dvadesetim, to je tvoja stvar. Можда ћете касније одлучити да поделите више детаља. Možda nećeš. Било који начин је у реду.

Gigi Engle je sertifikovani seksolog, edukator i autor knjige All The F*cking Mistakes: Vodič za seks, ljubav i život. Pratite je na Instagramu i Tvitteru na @GigiEngle.

Pregled za