Овај полиаморски терапеут мисли да је љубомора дивна емоција - ево зашто

Садржај

• Шта је заправо љубомора?
• Како се носити са љубомором у односима
• Korak 1: Potvrdite
• Корак 2: Објасните
• Корак 3: Понудите
• Pregled za

"Зар не постанеш љубоморан?" je često prvo pitanje koje dobijem nakon što sa nekim podelim da sam etički nemonogamna. „Da, naravno da imam“, odgovaram svaki put. Тада ме обично збуњено гледају све док не кажем нешто, или док непријатно не покушају да промене тему. Обично покушавам да победим незгодну транзицију са: „немој ти biti ljubomoran?", što ih neizbežno zaustavlja na putu kada shvataju da monogamnost nije lek za ljubomoru.

Ako ste odrasli gledajući romantične komedije ili bilo koju emisiju u kojoj su bile romantične veze, verovatno ste videli da je ljubomora prikazana više kao akcija nego kao osećaj. На пример: Дечак воли девојку, али није директан у вези с тим, девојка показује интересовање за другу особу, дечак је сада одједном веома заинтересован да потера за том девојком. Drugi primer: Odnosi se često prikazuju kao vlasnička situacija. Toliko da ako druga osoba čak изглед код свог партнера на флерт или пожељан начин, важи да се партнер или „физички освежи“ или започне тучу. (Povezano: Da li je nezakonito proći kroz telefon svog partnera i čitati njihove tekstove?)

Postoje čak i poruke u filmovima i TV-u koje vam govore da ako nemoj осећајте љубомору, мора да нешто није у реду са вама или вашом везом. Kada je, zapravo, to unazad. Видите, што сте сигурније везани за себе и своје партнере, то ћете обично бити мање љубоморни. Što nas dovodi do...

Шта је заправо љубомора?

Све ово указује на љубомору као друштвену конструкцију: Љубомора се не доживљава једнако код различитих група људи, већ је веома зависна од друштвених норми. Друштвени конструкт је нешто што не постоји у објективној стварности, већ као резултат људске интеракције. Постоји јер се људи слажу да постоји. Одличан пример још једног је невиност. Da li ste manje objektivno vredni nakon što ste jednom imali seks? Da li vredite više? Него што? Него ко? Не говоримо о било којој другој прекретници као о „узимању“ или „давању“ нечега, па зашто је ово прекретница таква обавеза? Па, неки људи су одлучили да ће то бити, а онда се већина људи сложила, то је постало "норма", а већина људи не доводи у питање норму. Али да се вратимо љубомори: Културна је норма осећати љубомору када ваш партнер нађе некога другог привлачним.

Dakle, ako je način na koji trenutno gledamo na ljubomoru zapravo samo društveni konstrukt, kako bi to izgledalo kada bismo u potpunosti redefinisali (i normalizovali) ljubomoru?

Ево moj definicija ljubomore: Neugodna kaša emocija koja se obično stvara usled 1) nesigurnosti i/ili 2) kada vidimo da neko ima ili dobija pristup nečemu što želimo.

Свако различито доживљава љубомору јер то није једна једноставна емоција или хемијска реакција. Kada vam je stalo do nekoga, imaćete misli i osećanja o tome šta se dešava u njegovom životu - a ponekad to izgleda kao ljubomora. (Везано: Ова метода у 5 корака ће вам помоћи да промените дисфункционалне емоционалне обрасце)

Како се носити са љубомором у односима

Пошто љубомора није нешто посебно, за њу не постоји „лек“-али да постоји, то би била самосвест и комуникација. Што сте више самосвесни, већа је вероватноћа да ћете моћи да наведете шта је ваша љубомора, олакшавајући комуникацију, седење и на крају разрешење. (Povezano: 6 stvari koje monogamni ljudi mogu naučiti iz otvorenih veza)

Редефинисање љубоморе ће захтевати много самосвести, много комуникације и намерност да не учините да се осећате срамотно када осећате љубомору. Љубомора се осећа тако лично, али то је обично само још једна емоција коју морате проћи.

Imam tri partnera za koje smatram da su svi moji „primarni“ partneri — i to što sam terapeut ne znači da ne osećam ljubomoru ili da sam preplavljena svojim osećanjima. Ja sam čovek koji oseća ljubomoru (i većinu emocija) prilično duboko. Чак и између нас четворице имамо различите представе о томе шта љубомора јесте и како се осећа.

Kada neko od nas oseća ljubomoru, delimo to sa drugima. Profesionalni savet: Emocije su mnogo strašnije kada ostavite sami u umu nego kada ih izgovorite sa nekim koga volite. Дакле, ако се осећам љубоморно, запитаћу се: "Због чега се осећам несигурно?" i „Šta je to što želim čemu ne osećam da imam pristup?“ Затим идентификујем ту ствар и саопштавам своја љубоморна осећања заједно са оним што мислим да би могло да помогне. (Pogledajte: Kako imati zdravu poliamornu vezu)

Često, kada ljudi komuniciraju ljubomoru ili bilo koje drugo osećanje, oni ne dele ono što žele ili potencijalne sledeće korake. Уместо тога, људи имају тенденцију да само баце ватрену лопту емоција свом партнеру и надају се да знају шта ће с тим. Када идентификујете одакле долазе љубоморна осећања, можете тражити (и надамо се да ћете добити) оно што желите.

Љубомора је готово неизбежан осећај у било којој вези, као и већина осећања, па зашто не бисте научили како да истражите своја осећања, а затим задовољите своје потребе уместо да седите и тихо патите? Kada saopštavate svoju ljubomoru, možete koristiti moj A-E-O okvir: priznajte, objasnite i ponudite. (Такође је од велике помоћи када постављате границе.) Ево како.

Korak 1: Potvrdite

Овај први корак овог разговора је важан, али се обично прескаче. То подразумева именовање стварности или ствари коју нико не жели да каже, наглас.

Обично почиње са "Знам ..." и може звучати нешто попут: "Знам да је било изазовно сналажење у овим новим стварима" или "Знам да се осећам дубоко дубоко и да никада не намеравате да ме повредите." (Такође прочитајте: Савети за секс и односе од лиценцираног терапеута)

Корак 2: Објасните

Uobičajeno je da često zaronite u razgovor, bacite osobu sa kojom razgovarate ogromnu loptu osećanja i misli, a zatim ih pogledate kao, „pa šta da radimo?“ Praćenje ove strukture može vam pomoći da prenesete svoje misli i osećanja i počnete da napredujete u narednim koracima.

Na primer: „Osećam ___(emociju)____ kada/o ____(tema/radnja koja doprinosi tom osećaju)___.“

Пример 1: "Осећам љубомору када видим да једете бифтек са Џоном, али само поврће са мном."

Primer 2: "Osećam se uplašeno i ljubomorno kada odlaziš na sastanke."

Корак 3: Понудите

Изјава о понуди даје вашем партнеру идеју о томе шта желите (запамтите: нико не може читати мисли), бебин корак ка робуснијем решењу или вашу идеју о поправци. (Повезано: Како имати здравије аргументе за односе)

Pokušajte: "Ono što bih zaista želeo da uradim je..." ili „Nešto što bih želeo da uradim je…“ или "Заиста бих волео ..." праћено "како то звучи?" или "шта мислите?"

Primer 1: „Voleo bih da u nekom trenutku uživam u obroku sa tobom. Šta misliš?"

Primer 2: „Toliko bi mi pomoglo kada biste mi poslali poruku uveravanja o našoj vezi pre i posle vašeg sastanka. Da li to zvuči kao nešto što biste mogli da uradite?“

Следећи пут када будете љубоморни, запитајте се да ли је то несигурност или нешто чему желите да приступите, а затим комуницирајте са својим партнерима и предузмите кораке да порадите на несигурности или добијете оно што желите. Љубомора не мора бити застрашујуће зелено чудовиште; može vam pomoći da upoznate sebe i svoje partnere na dubljem nivou ako to dozvolite.

Рацхел Вригхт, М.А., Л.М.Ф.Т., (она/она) је лиценцирани психотерапеут, сексуални педагог и стручњак за односе са седиштем у Њујорку. Она је искусан говорник, фацилитатор групе и писац. Radila je sa hiljadama ljudi širom sveta kako bi im pomogla da manje vrište, a više da jebu.

Pregled za