Не и немојте да се бавите токсичним понашањем

Садржај

• Избегавајте да се играте у њихову стварност
• Не улазите унутра
• Обратите пажњу на то како се осећате
• Причај са њима о њиховом понашању
• Ставите себе на прво место
• Искажите саосећање, али немојте их покушавати поправити
• Реци не (и ходај даље)
• Запамтите, нисте криви
• Постаните недоступни
• Ограничите време заједно
• Кад не можете избећи особу
• Поставите границе
• Имајте стратегију изласка
• Промените своју рутину
• Охрабрите их да потраже помоћ
• Не схватајте лично
• Одржавајте смиреност
• Останите приземљени
• Радите са терапеутом
• Доња граница

Сви знамо ту особу - ону која вас оставља лошије након интеракције с њима. Можда је то манипулативни члан породице или сарадник који не може престати да се жали на сваку ситницу.

Уобичајено је да се ови људи називају отровнима. Али важно је имати на уму да овај термин није заснован на психологији и да нема једноставну дефиницију.

Ако се у животу тешко носите с неким, корисно је за почетак прецизирањем проблематичних понашања, а не да их једноставно означите као отровно.

Баррие Суескинд, терапеут из Лос Анђелеса који је специјализован за односе, дели неке кључне знакове токсичности:

• само-апсорпцију или самоцентричност
• манипулација и друго емоционално злостављање
• непоштеност и превара
• потешкоћа у пружању саосећања другима
• тенденција стварања драме или сукоба

Звучи познато? Прочитајте за савете како одговорити на ту врсту понашања.

Избегавајте да се играте у њихову стварност

Неки људи имају тенденцију да себе виде као жртву у свакој ситуацији. Ако се посвађају, кривицу могу пребацити на неког другог или испричати причу која их слика у позитивнијем светлу.

Можда ћете се осећати у искушењу да климнете главом и насмејете се како бисте спречили бесни испад. Ово би могло да делује као најсигурнија опција, али може их подстаћи и да вас виде као навијача.

Уместо тога, покушајте да поштујете неслагање. Могло би се рећи, „Ја сам другачије прихватио ситуацију“, и описао шта се заиста догодило. Придржавајте се чињеница, без оптуживања.

Иако их ваше неслагање може изнервирати, то ће такође смањити шансу да покушају поново да вас укључе.

Не улазите унутра

Суочавање са нечијим токсичним понашањем може бити исцрпљујуће. Особа се може стално жалити на друге, увек имати нову причу о неправедном поступању или чак оптужити ти да их погрешимо или не бринемо о њиховим потребама.

Одуприте се нагону да ускочите с влаком који се жали или се браните од оптужби. Уместо тога, одговорите једноставним „Жао ми је што се тако осећате“, и оставите то при томе.

Обратите пажњу на то како се осећате

Понекад једноставно постајање више свесни како нечије токсично понашање утиче на вас може вам помоћи у бољем кретању у интеракцијама с њима.

Већина људи повремено каже непристојне или повредљиве ствари које не мисле. Нитко се не осјећа најбоље од себе, а лоше расположење вас може натјерати да зајашите. Ово није нужно токсично.

Али запитајте се да ли пропади, лажи или друге врсте емоционалног и вербалног злостављања карактеришу већину ваших интеракција. Да ли се извињавају или изгледа да примећују како то што кажу или раде утичу на вас?

Личне борбе не оправдавају злоупотребу, и не морате то да прихватите.

Причај са њима о њиховом понашању

Неко ко оговара, манипулише другима или ствара драматичне ситуације ноћу и не схвата како њихово понашање утиче на вас или било кога другога. Отворени разговор може им помоћи да схвате да је ово понашање неприхватљиво.

Да бисте ствари држали неутралнима, покушајте да се држите „И изјава“, које се сматрају другачијим оптуживањем за другу особу, и поставите границе које вам делују.

Ево неколико примера тога на делу:

• „Осећам се непријатно када чујем нељубазне ствари о нашим сарадницима. Нећу учествовати у тим разговорима. "
• „Ценим повјерење у пријатељство, тако да не могу наставити са тим пријатељима ако ме опет лажете.

Ставите себе на прво место

Са друге стране, понашање не мора бити злоупотребљено или злочесто да би било отровно. Остала понашања могу бити једнако штетна.

Можда дотичној особи „очајнички треба“ ваша помоћ да бисте их извукли из везе - сваки пут када их угледате. Или, Суескинд каже, „увек дајеш и увек узимаш, или осећаш да њихова емоционална стабилност зависи од тебе“.

Можда цените ваш однос са овом особом, али не пружајте подршку на ризик по ваше добробит.

„Здрави односи укључују давање и узимање“, објашњава Суескинд. Другим речима, ви нудите подршку, али добијате и подршку.

Брига о себи подразумева да имате довољно емоционалне енергије да испуните сопствене потребе. То се не може догодити када дајете све некоме ко не понуди ништа заузврат.

Искажите саосећање, али немојте их покушавати поправити

Људи моћи промена, али они морају бити вољни да се укључе у дело да би то учинили.

Можда желите да помогнете некоме до кога вам је стало уместо да их потпуно напишете из свог живота. Али, иако увек можете да понудите саосећање и љубазност, вероватно их нећете моћи променити.

На крају дана, они се морају обавезати да ће уложити напоре. Покушај да помогнете некоме да се промени пре него што буде спреман може да вам дода додатне ресурсе.

Реци не (и ходај даље)

Да ли вам је тешко одбити људе? Ниси сам.

Придржавање одбијања такође може бити тешко, поготово када неко покуша да вас кривим да вас преусмери на то да промените своје мишљење.

Али ако се одлучите рећи „Не“, не одустајте. Ово може бити изазовно, поготово када користе драматичне испаде да би покушали доћи до свог пута. Али што више вежбате да кажете „не“ стварима са којима вам није пријатно, то постаје лакше.

Уклањање себе из ситуације може вам помоћи да избегнете сцене. Ако не можете физички отићи, јасно је да више нисте укључени у расправу. Реците „извините“ и скрените, на пример.

Запамтите, нисте криви

Токсично понашање може учинити да се осећате као да сте учинили нешто погрешно, чак и кад знате да нисте.

Тешко је суочити се са нападима некога ко се понаша токсично. Они би могли постати лични, покушати да искриве ваше речи или вас оптуже да желите да им наудите. У неком тренутку ћете можда чак и сами нагађати и пити мозак за нешто што бисте могли учинити.

Али подсетите се да њихово понашање нема никакве везе са вама. Поновно поставите своје границе и покушајте да их не схватите лично. Дубоко удахните смиривање себе или свесно признајте њихове речи како бисте их могли пустити да не утичу.

Постаните недоступни

Људи који делују на токсичан начин "често могу осјетити с киме могу манипулирати", каже Суескинд. „Они могу кренути даље кад виде да њихова тактика не делује на вас.“

Ако вам никад нису доступне, можда ће с временом престати да се труде. Ова стратегија може бити посебно корисна на послу где ћете имати пуно искрених изговора као што су:

• "Извините, имам превише посла за разговор."
• „Морам да се припремим за тај састанак, тако да не могу да причам!“

Приликом изговора можете се суочити са неким пасивно-агресивним примедбама или искреним оптужбама. Покушајте да не одговарате, чак и ако се осећате узнемирено. Запамтите: не ради се о вама.

Ограничите време заједно

Да ли се плашите видети одређену особу? Претходно се осећате анксиозно или под стресом? Узмите ове осећаје као знак који ћете можда желети да их видите мање.

Људи који се понашају токсично углавном су усредсређени на себе и на оно што желе. Они могу кривити вас или друге људе за било какве проблеме који имају и показују мало интересовања за ваша осећања или потребе. Ово може учинити да време са њима буде непријатно.

Ако се бавите неким ко се свађа са вашим или више пута помера ваше границе, размислите о томе да смањите количину времена које проводите са њима.

Кад не можете избећи особу

Ако не можете у потпуности да избегнете или смањите количину времена које проводите са неким, још увек имате опције.

Поставите границе

„Границе су кључне“, каже Суескинд.

Постављање граница укључује одлучивање шта ћете и шта нећете толерисати. Комуницирајте ове границе јасно и придржавајте се их.

Можда вам не смета што слушате драматичне приче вашег сарадника, чак ни оне очигледно измишљене. Али ви цртате линију вербалним злостављањем или трачевима.

Па кад се почну изругивати са другим сарадником, реците, „као што сам рекао, мене таква врста разговора не занима“. Напустите собу ако можете или покушајте да ставите слушалице.

Имајте стратегију изласка

Ако сте заглавили у токсичном разговору и не видите једноставан излаз, могли бисте се бринути да одлазак делује непристојно, посебно ако разговарате са супервизором.

Али потпуно је могуће уљудно отићи. Ако вам то помогне, размислите о проналажењу неколико линија прије времена које можете извући по потреби.

Покушајте нешто попут: "Жао ми је, али морам да вас зауставим. Имам пуно посла, па не могу тренутно да ћаскам “или„ Извини, чекам важан телефонски позив и не могу да ступим у то тренутно “.

Промените своју рутину

Да ли вас члан породице увек ухвати када студирате или вас држи за посао? Можда се сарадник увек пожали на ручку како ужасно сви поступају са њима.

У идеалном случају би поштовали границе које сте поставили, али то се не догађа увек. Иако се можда не чини поштеним да сте ви тај који се мора променити, често се то исплати због ваше добробити

Пребацивање рутине може вам помоћи да избегнете да се увучете у разговоре које бисте радије прескочили. Покушајте јести ручак негде поред паузе, носити слушалице или читати књигу.

Избегавање чланова породице може бити и теже. Покушајте да водите поштован, али чврст разговор о томе да се требате фокусирати на своје студије. Ако сте на излазу кроз врата, вежбајте своју стратегију брзог изласка: "Извини, касним!"

Охрабрите их да потраже помоћ

Често је тешко разумети зашто се људи понашају токсично. Али могло би вам помоћи да се узме у обзир да се они могу суочити са неким личним изазовима због којих они искачу. То не оправдава проблематично понашање, али може вам помоћи објаснити.

Ако имате блиску везу с неким ко се понаша на токсичан начин, размислите да укажете на неко штетно понашање и објасните како они утичу на друге (ако вам је пријатно). Ако изгледају пријемчиво, охрабрујте их да разговарају са терапеутом о томе зашто се понашају онако како раде.

„Психотерапија може помоћи људима да идентификују проблематична понашања и науче да управљају својим емоцијама и реакцијама на здравије начине“, каже Суескинд.

Не схватајте лично

Суескинд препоручује да интеракције са другом особом буду површне. „Будите јасни како сте и нисте вољни да се ангажујете“, предлаже она.

Токсично понашање може укључивати трачеве, прекривање личних детаља или употребу личних података да изазове реакције.

Ако познајете некога ко ради ове ствари, одржавајте разговоре лаганим и безначајним. Угасите покушаје превида или прекривања са: „Заправо, радије не причам о свом односу на послу.“

Одржавајте смиреност

Могли бисте се запитати како је могуће да останете мирни око друге особе када вам само размишљање о прелазу стазе лупа срце.

Останите приземљени

Следећи пут кад будете забринути у интеракцији, покушајте да се приклоните следећим саветима:

• Дишите полако и дубоко.
• Покушајте да опустите мишиће, уместо да их оптерећујете.
• Допустите да вас речи оперу и тихо поновите умирујућу мантру.
• Одвратите пажњу ако ситуација то допушта. Нацртајте, померајте се неким предметом или затворите очи и замислите своје омиљено место.

Радите са терапеутом

Ако морате да останете у вези са том особом, размислите о добијању помоћи стручњака за ментално здравље. Терапеути су обучени да помогну људима да прођу кроз тешке ситуације попут ове и могу вам пружити саосећајну подршку без пресуде која одговара вашим околностима.

Доња граница

Понекад, одсецање људи из вашег живота може се чинити као једини начин да се избегне њихово токсично понашање. Али то није увек изводљиво.

Ако морате да проводите време са неким ко показује токсично понашање, подсетите се да њихови поступци нису ни ваша кривица ни ваша одговорност. Важно је што знају шта не желите да толеришете.

Цристал Раиполе је претходно радила као писац и уредник за ГоодТхерапи. Њена подручја интереса укључују азијске језике и књижевност, јапански превод, кување, природне науке, сексуалну позитивност и ментално здравље. Посебно је посвећена помагању у смањењу стигме око питања менталног здравља.