8 савета који ће вам помоћи да престанете да се поредите са другим родитељима

Садржај

• Зашто се поредимо са другима?
• Како можемо смањити поређење?
• Пригушите своје окидаче
• Придружите се заједници која подржава
• Креирајте мантре које се мењају
• Искористите своје снаге
• Усредсредите се на везу
• Будите екстра љубазни према себи
• Укопајте се у своје одлуке
• Усредсредите се на своје вредности

Ако вас константна упоређивања осећају као да вам се чини кратким, нисте сами. Али можете предузети акцију.

Волео бих да будем хладна као и она. Волио бих да је моја кућа минималистичка и безгрешна. Због тога родитељство изгледа тако лако. Требао бих бити у стању да водим такав распоред. Деца јој ретко користе екране и играју се самостално сатима.

За многе од нас то редовно звучи наше унутрашње ћаскање - које брзо претвара у: Нисам довољно. Шта није у реду са мном?

Ако такође живите са менталним здрављем, ове би мисли могле бити још чешће или окрутније.

Као мама са стрепњом, можете претпоставити да и друге маме немају исте страхове - због чега се, наравно, осећате као одметник.

Као мама са депресијом, ваше срце може потонути кад год видите насмешену, безбрижну маму како са својом децом бере бобице на неком сунчаном пољу и можда се питате: Како је уопште устала из кревета?

Зашто се поредимо са другима?

„Људи су природна бића поређења, али девојчице и жене су посебно рањиве“, каже психотерапеуткиња Ерика Амес, ЛЦСВ.

„Жене се често имплицитно обучавају да траже дозволу за друге и да се увере да ли раде како треба. А тај нагон се појачава тек када жене постану мајке “, рекла је.

У својој тежњи да то исправимо, окрећемо се изворима попут друштвених медија који ће нам помоћи да одредимо стандарде за све, од чистоће наших домова до активности које би требало да раде наша деца, каже Елизабетх Гиллетте, ЛЦСВ, терапеуткиња са фокусом везаности .

Упоређујемо и зато што смо изнутра друштвена бића која чезну за квалитетним везама и брину о томе шта ће други мислити, каже др Јилл А. Стоддард, психологиња и ауторица књиге „Буди моћна: Женски водич за ослобађање од анксиозности, Забринутост и стрес користећи уљудност и прихватање. "

Маме су рекле Стоддарду да „осећају се као да сви имају неки посебан кључ у животу - да други знају шта да кажу, како успети и како бити сигурни, без стреса и срећни - али некако су били одсутни на на дан када су ти кључеви предати. "

„Извештавају да се осећају неспособнима када се боре са анксиозношћу или продуктивношћу, док се друге маме појављују у школи са Пинтерест кексима“, каже она.

Упоређујемо се и са другима зато што желимо да учинимо оно што је најбоље за нашу децу, па тражимо подручја која би нам могла бити "краћа" да бисмо се побољшали, истиче психотерапеуткиња Саба Хароуни Лурие, ЛМФТ.

Како можемо смањити поређење?

Упоређивање себе може се осећати као рефлекс. Али не морамо дозволити да нам диктира живот. Ових осам савета могу вам помоћи.

Пригушите своје окидаче

Које ситуације или радње потакну ваше поређење? На пример, за већину мама, друштвени медији су огромно питање.

Интелектуално знамо да су ове слике високо куриране и у времену имају само ситне тренутке. Али то нас не спречава да се осећамо грозно када видимо маму како шета са четворо деце, домаћим ручковима у вучи - док наша деца буље у екране и грицкају остатке смрзнуте пице.

Психотерапеут Схарон Иу, ЛМФТ, предлаже да ограничите колико често листате друштвене медије, деинсталирате апликације за друштвене медије са свог телефона и не пратите свакога ко се осећа лоше (од славних момака до утицајних на ваше комшије).

Придружите се заједници која подржава

"Што смо искренији и отворенији (о стварности родитељства), то поштенији и отворенији омогућава другима да буду", каже Гиллетте.

Наравно, проналажење аутентичне заједнице може бити тешко.

Гиллетте предлаже да почнете са једном мамом у којој се осећате стварно угодно и да је питате за маме које су транспарентне у њиховим искуствима.

„За оне маме које се боре са проблемима менталног здравља, стварање круга подршке са другим мамама које се суочавају са сличним изазовима за ментално здравље је од суштинског значаја“, каже Рицхелле Вхиттакер, ЛПЦ-С, педагошка психологиња и терапеуткиња менталног здравља мајки.

Постпартум Суппорт Интернатионал нуди интернетске групе подршке за родитеље са перинаталним расположењем и анксиозним поремећајима.

Креирајте мантре које се мењају

Када почнете да се упоређујете, поновите мантру која одјекује са вама, попут "Доста ми је" или "Поштујем свој начин", каже терапеуткиња мр Маура Гленнеи.

Такође можете навести значајне мантре или ваше позитивне особине на лепљиве белешке и сместити их око своје куће, каже Асхлеи Родригуес, МС, саветница за ментално здравље.Ови визуелни подсетници могу одмах да вам помере перспективу.

Искористите своје снаге

Мицхелле Паргман, ЕдС, ЛМХЦ, предлаже редовно постављање овог питања: „Са киме и чиме се данас могу бавити, како бих подржао и ојачао јединствене снаге које улажем као мајка и особа?“

Усредсредите се на везу

Следећи пут кад будете забринути да децу нахраните гурманским оброком или да их забављате Пинтерест обртима, подсетите се да „деца памте како се осећамо и постоје пуно начина - наших довољно добрих начина - како би се они осећали виђеним , чули, разумели и волели “, каже Стоддард.

На пример, неке породице повезују се око кувања, док друге повезују преко плесних забава у кухињи.

Будите екстра љубазни према себи

Кад Лурие проживи посебно лош дан са својом анксиозношћу и депресијом, она практикује неко самоосјећање.

„Ако деца и ја можемо да седнемо и гледамо други филм, уместо да заједно радимо неку интерактивну или академску активност, то је у реду“, каже она. „Ако је мој циљ да се шетам сваки дан током карантина, али ... успевам само да се вратим на предњи тријем, то је у реду.“

Укопајте се у своје одлуке

Психотерапеуткиња Лаурен Хартз, ЛПЦ, подстиче маме да истраже зашто правите одређене одлуке.

Да ли се дете пријављујете за кошаркашки камп, часове уметности и говорне часове зато што их искрено занима или зато што желите да будете у току са осталим родитељима?

Усредсредите се на своје вредности

"Кад се маме пореде са другим мамама, постоји претпоставка да је оно што раде друге маме стандард или оно што већина мама требало би радите ", каже Иу.

„Оно што маме занемарују је да су пре него што су маме биле различите људе, аи увек јесу.“ Дакле, усредсредите се на бављење активностима и понашањима која су вам животна, каже она.

Слично томе, Хартз предлаже да се разјасне вредности ваше породице - такође одличан алат за доношење одлука. На пример, када се питате да ли би требало да се пријавите за прикупљање средстава у школи, можете се подсетити да вам је породична филмска ноћ у петак ваш приоритет, каже она.

На крају, размислите о вредностима које бисте желели да има ваше дете, додаје Вхиттакер.

„Свака мајка је интимно квалификована и у складу је са својом децом“, каже Родригуес. „Њих двоје су незамјењива утакмица. Поређење једне маме са другом је попут покушаја спајања два различита дела слагалице. "

Маргарита Тартаковски, МС, је слободна списатељица и сарадница уредника на ПсицхЦентрал.цом. Писала је о менталном здрављу, психологији, имиџу тела и нези неге већ деценију. Живи на Флориди са супругом и њиховом ћерком. Можете сазнати више на ввв.маргаритатартаковски.цом.