Рушење комплекса мученика

Садржај

• Да ли је то иста ствар као менталитет жртве?
• Како то изгледа?
• Радите ствари за људе иако се не осећате цењено
• Често покушавате да учините превише
• Људи са којима проводите време чине да се осећате лоше због себе
• Стално се осећате незадовољно у послу или везама
• Имате образац бриге о другима у везама
• Питања која треба себи поставити
• Осећате да ништа што радите није у реду
• Зашто је штетно?
• Затегнути односи
• Прегорети
• Недостатак позитивних промена
• Да ли је могуће то превазићи?
• Радите на комуникацији
• Про врх
• Поставите границе
• Нађите времена за бригу о себи
• Разговарајте са терапеутом
• Неки савети за решавање тога код некога другог?
• Узмите у обзир њихово порекло
• Имајте саосећања
• Поставите границе
• Доња граница

Историјски гледано, мученик је неко ко одлучи да жртвује свој живот или се суочи са болом и патњом, уместо да се одрекне нечега што сматра светим. Иако се термин и данас користи на овај начин, поприма секундарно значење које је мало мање драматично.

Данас се тај термин понекад користи за описивање некога за кога се чини да увек пати на овај или онај начин.

Увек могу имати причу о свом најновијем јаду или жртви коју су поднели за неког другог. Можда чак и преувеличавају лоше ствари које задобијеју симпатију или натерају друге да се осећају кривима.

Звучи познато? Можда мислите на пријатеља или члана породице - или чак на себе.

Читајте даље да бисте сазнали више о томе како препознати овај начин размишљања и алате за његово превазилажење.

Да ли је то иста ствар као менталитет жртве?

Мученички комплекс може изгледати врло слично менталитету жртве. Обоје су чешће код преживелих од злостављања или других траума, посебно код оних који немају приступ одговарајућим алатима за суочавање.

Али два начина размишљања имају неке суптилне разлике.

Особа са менталитетом жртве обично се осећа лично жртвом свега што пође по злу, чак и ако проблем, непристојно понашање или несрећа нису били усмерени на њу.

Можда неће показати велико интересовање да чују могућа решења. Уместо тога, могли би створити утисак да само желе да се утапају у беди.

Мученички комплекс превазилази ово. Људи са мученичким комплексом не осећају се само жртвама. Обично им се чини да се труде да пронађу ситуације које ће вероватно проузроковати невољу или другу патњу.

Према Схарон Мартин, ЛЦСВ, неко са комплексом мученика „жртвује сопствене потребе и жеље како би учинио ствари за друге“. Она додаје да они „не помажу радосним срцем, већ то чине из обавезе или кривице“.

Даље објашњава да ово може родити бес, огорченост и осећај немоћи. Временом се због ових осећања особа може осећати заробљено, без могућности да каже не или да уради нешто за себе.

Како то изгледа?

Према речима др Линн Сомерстеин, неко ко изгледа увек пати - и чини се да му се то тако свиђа - могао би имати мученички комплекс. Овај образац патње може резултирати емоционалним или физичким болом и невољом.

Ево погледа на неке друге знакове да ви или неко други можда имате мученички комплекс.

Радите ствари за људе иако се не осећате цењено

Жеља да помогнете најближима сугерише да имате љубазну и саосећајну природу. Можете да радите ове ствари само да бисте помогли, не зато што желите да вољени препознају ваше напоре или жртве које сте учинили због њих.

Али када помоћ предлаже комплекс мученика?

Многи људи којима смета недостатак захвалности једноставно ће престати да помажу. Међутим, ако имате мученичке тенденције, могли бисте и даље пружати подршку док изражавате своју горчину жалећи се, интерно или другима, због недостатка уважавања.

Често покушавате да учините превише

Повремено бављење неким додатним послом или предузимање неколико превише обавеза не значи да сте мученик. Али размислите да ли редовно прихватате одговорности које нису обавезно од вас.

Можда се осећате као да се ништа неће урадити ако то не учините сами и одбијете било какву понуду помоћи. Чак и када вас нервира додатни посао који радите, и даље додајете своје радно оптерећење када вас питају. Можда се чак и невољко добровољно пријавите да учините више.

Људи са којима проводите време чине да се осећате лоше због себе

Имате пријатеља (или двоје) којег једноставно не осећате добро када га видите? Можда они увек желе да им ви учините нешто, дате гадне примедбе или чак да вас критикују.

Чак и када вас исцрпљују везе, није увек лако прекинути их, посебно када је друга особа члан породице или близак пријатељ. Али размислите како реагујете на токсичност.

Користан одговор може укључивати успостављање граница и стварање неке удаљености између вас и друге особе.

Али ако наставите да редовно проводите време с њима, само да бисте установили да размишљате или разговарате о томе како се јадно осећате због вас, могли бисте имати неке мученичке склоности.

Стално се осећате незадовољно у послу или везама

Неиспуњавање послова није реткост. Такође није необично завршити у вези за коју се чини да нема будућности или не испуњава оно што сте замислили. Али обично можете предузети кораке за решавање било које ситуације уз мало времена и труда.

Ако имате мученичке тенденције, можда ћете приметити овај образац незадовољства у различитим областима током свог живота. Можда кривите друге за оно где сте завршили или верујете да заслужујете нешто боље због својих жртава које сте успут направили.

Мислећи да други не препознају или цене вашу самопожртвованост такође може допринети бесу и незадовољству.

Имате образац бриге о другима у везама

Освртање на прошле везе могло би вам помоћи да препознате мученичке тенденције.

„Неколико карактеристика односа могло би указати на овај проблем“, каже Патрицк Цхеатхам, ПсиД. „Неки односи су само структурно неједнаки, попут родитеља који брину о деци. Или би могли да имају периоде превртања, на пример када брину о тешко болесном партнеру. “

Ако приметите тенденцију ка самопожртвовању у више веза у вашем животу, то би могло указати на елементе мученичког комплекса.

Питања која треба себи поставити

Гледајући ваше везе, Цхеатхам предлаже да се запитате:

• Да ли бисте своје односе описали као некако неједнаке? Можда се осећате као да све што радите јесте да бринете о партнерима који мало чине да би задовољили ваше потребе.
• Да ли осећате стални недостатак простора да разговарате о сопственим потребама и жељама?
• Да ли верујете да би неусаглашавање потреба вашег партнера ризиковало вашу везу?

Такође размислите о емоционалној страни ствари. Да ли се осећате подржано, сигурно и вољено, чак и током периода неједнакости? Или се осећате огорчено, незадовољно или изневерено од стране партнера?

Можда чак желите да се осећају кривима што вас више не подржавају.

Осећате да ништа што радите није у реду

Неко са мученичким склоностима можда „увек жели да помогне, никада не успе и осећа се кажњено као резултат“, каже Сомерстеин.

Другим речима, чини се да, шта год да радите, људи погрешно разумеју ваше покушаје помоћи или ваши напори пропадају. Можда се чини да су чак и иритирани уместо да су вам захвални.

Ово би вас заиста могло фрустрирати. Напокон сте се потрудили, па је најмање што су могли учинити је да покажу захвалност. Као резултат вашег нервирања, можда ћете имати потребу да их натерате да се осећају кривима што нису ценили ваш напоран рад.

Зашто је штетно?

Мученичке тенденције можда не изгледају као велика ствар, али могу имати данак на вашим везама, благостању и личном расту.

Затегнути односи

Живот са мученичким комплексом може вам отежати да говорите сами за себе.

Према Мартину, људима са мученичким склоностима често је тешко да комуницирају јасно или директно, што доводи до проблема у везама.

Уместо да отворено разговарате о својим потребама, можда ћете користити пасивну агресију или имати љутите испаде када наставите да гутате незадовољство.

Ако мислите да сте се много жртвовали за партнера или другу вољену особу, можда ћете се осећати бесно или незадовољно ако они не покажу захвалност или заузврат не понуде своју подршку.

Прегорети

„Мученици се боре да дају предност својим потребама“, каже Мартин. „Не баве се бригом о себи, тако да могу на крају бити исцрпљени, физички болесни, депресивни, узнемирени, огорчени и неиспуњени.“

Ако се често одричете времена да бисте помогли другима, радите више него што је потребно на послу или код куће или уопште не испуњавате сопствене потребе, вероватно ћете се прилично брзо осећати исцрпљено и преплављено.

Чак и ваше емоционално стање може допринети сагоревању. Осјећај љутње и незадовољства већину времена може вас стресирати и исцрпити. Такође вас може спречити да прихватите помоћ.

Партнери, пријатељи и породица обично могу пружити саосећање, помоћи у изазовима или чак дати предлоге и савете. Али ако се осећате фрустрирано и огорчено због оних најближих, мања је вероватноћа да ћете прихватити њихову помоћ.

Осим тога, ако наставите да одбијате њихову подршку, они би на крају могли престати да нуде.

Недостатак позитивних промена

Општи став незадовољства често прати комплекс мученика.

На пример, можете се осећати заробљено или заглављено у послу, вези или кућном животу. Неке од њих би се могле променити како године пролазе, али некако опет и опет завршите у фрустрирајућим или незахвалним ситуацијама.

Јадни сте, али уместо да предузмете кораке да направите промене за себе, можете се жалити, кајати због ситуације или кривити друге људе или догађаје. Једном када изађете из једне незадовољавајуће ситуације, могли бисте се ускоро наћи у новој.

На овај начин, мученичке тенденције могу вас спречити у постизању успеха или постизању личних циљева.

Да ли је могуће то превазићи?

Мученички комплекс може много утицати на ваш квалитет живота, али постоје начини да се то превазиђе.

Радите на комуникацији

Ако имате мученичке склоности, велика је шанса да вам буде изазовно изразити своје емоције и потребе. Развијање јачих комуникационих вештина може вам помоћи да ово побољшате.

Учење продуктивнијих начина комуникације може вам помоћи:

• избегавајте пасивно-агресивно понашање
• изражавају емоције, посебно оне фрустрације и незадовољства
• спречите да се негативна осећања накупљају

Про врх

Следећи пут када се осећате нечувено или несхваћено, покушајте се изразити изјавом „Ја“ да бисте се поставили без да се друга особа одбрани.

Рецимо да имате пријатеља који вас позива на вечеру, али увек се ослањају на вас да ћете пронаћи рецепт и обавити све куповине.

Уместо да кажете „Терате ме да радим сав напоран рад, тако да ми то није забавно“, могли бисте да кажете „Осећам се као да увек на крају радим гунђање и мислим да то није фер“.

Поставите границе

Помагање пријатељима и породици може вам бити важно. Али ако сте достигли своју границу (или сте већ преузели више него што можете лако да поднесете), у реду је рећи не. Стварно је.

Изгарање неће помоћи вашем ионако великом радном оптерећењу и касније може повећати осећај незадовољства. Уместо тога, покушајте са љубазним одбијањем.

Можете је ублажити објашњењем, у зависности од вашег односа са особом која пита. Само запамтите да нема ништа лоше у томе да прво водите рачуна о сопственим потребама.

„Важно је да почнете да кажете не оним стварима које ометају ваше личне потребе или се не поклапају са вашим вредностима или циљевима“, каже Мартин.

Нађите времена за бригу о себи

Брига о себи може да укључује:

• практични здравствени избори, као што су довољно спавања, једење хранљивих оброка и брига о физичким здравственим проблемима
• стварање времена за уживање и опуштање
• обраћајући пажњу на своје емоционално благостање и решавајући изазове који се појаве

Разговарајте са терапеутом

Радити самостално кроз мученичке тенденције може бити тешко. Професионална подршка може имати много користи, посебно ако желите да сазнате више о основним узроцима који доприносе обрасцима самопожртвованог понашања.

Цхеатхам објашњава да у терапији можете:

• истражите свој систем односа
• повећати свест о обрасцима који укључују самопожртвовање
• истакните и оспорите све претпоставке о вашој вредности и значењу везе
• испробајте различите начине односа са другима

Неки савети за решавање тога код некога другог?

Ако познајете некога ко се понаша мученички, вероватно се осећате бар мало фрустрирано њиховим понашањем. Можда сте покушали да дате савет, али они се опиру вашим напорима да помогну. Могло би се осећати као да они заиста желе само да се жале.

Ови савети неће нужно променити другу особу, али вам могу помоћи да развијете перспективу према њој која за вас не изазива толико фрустрације.

Узмите у обзир њихово порекло

Може вам помоћи да имате на уму да пуно сложених фактора може играти овај начин размишљања.

Иако особа може да научи да се бави понашањима која се често дешавају као резултат тенденција мучеништва, често немају пуно контроле над тим како су се те тенденције уопште развијале.

У неким случајевима, културни фактори могу допринети мученичким тенденцијама. У другима би породична динамика или искуства из детињства могла играти улогу.

Имајте саосећања

Можда нећете требати да разумете разлоге њиховог понашања да бисте били ту уз вољену особу. Често је довољно једноставно понудити саосећање и подршку.

„Будите увек љубазни“, подстиче Сомерстеин.

Поставите границе

Међутим, саосећање не мора да укључује провођење тона времена са особом.

Ако вас дружење с неким исцрпи, ограничавање времена које проводите заједно може бити здрав избор. Постављање неке врсте граница такође вам може помоћи да пружите више љубазности и саосећања када то желите урадити поделите простор са том особом.

Доња граница

Дуготрајни живот може одузети данак вама, вашим везама и вашем здрављу. Чак и ако не разумете у потпуности корене својих мученичких тенденција, и даље можете предузети кораке да промените овај начин размишљања и спречите га да негативно утиче на ваш живот.

Ако вам је тешко да знате одакле да почнете сами, размислите о разговору са обученим стручњаком за ментално здравље који вам може помоћи да дубље истражите ове обрасце.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.