6 савета за сексуално позитиван разговор са децом о порнографији

Садржај

• 1. Створите основу у којој ви и ваше дете можете разговарати о овим стварима
• 2. Представите порнографију раније него што мислите да треба
• 3. Нека ваш тон буде важан, али лежеран
• 4. Пустите их да постављају питања
• 5. Нагласите контекст и сагласност
• 6. Поделите додатне ресурсе
• Ресурси које сексуални педагози препоручују деци
  
• Ови савети могу вам помоћи да разговор буде позитиван за вас обоје

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.

С обзиром на то да родитељи својој деци омогућавају приступ технологији и мрежи у ранијем добу (једно истраживање показало је да деца у просеку добију први паметни телефон са 10 година), деца која проналазе и виде порнографију на мрежи у младости су неизбежна, каже прослављена инди-режисерка за одрасле Ерика Луст, власница и оснивачица Ерика Луст Филмс и КСЦонфессионс.цом.

„Због природе интернета, чак и ако дете само тражи илустрације или научне информације о телима, телесним функцијама или начину стварања беба, порнографија је обично резултат претраге један или два“, каже она.

У том смислу, Схадеен Францис, ЛМФТ, брачна и породична терапеуткиња која пише наставне планове и програме за сексуално образовање за основну и средњу школу, каже да је до 11. године већина деце била изложена некој врсти сексуалних садржаја на мрежи.

Нажалост, сексуално образовање и порнографија нису синоними. „Порно се може користити као средство за сексуално образовање, али намењено је забави за одрасле, а не едукативној“, каже Францис. У недостатку формалне сексуалне едукације или сталних разговора код куће о сексу, деца могу повезати порнографију са сексом и интернализовати поруке имплициране у већини уобичајених порнографских филмова.

Због тога Францис наглашава важност родитеља и старатеља који разговарају са својом децом о сексу и порнографији.

„Што више родитељ може да скенира учење своје деце, то је способнији да усађује здраве и корисне вредности како би се супротставио често нетачним, неодговорним или неетичким информацијама које може научити у свету“, каже она.

Ипак, као родитељ може бити неодољиво да са својим дететом дотакнете тему порнографије. Имајући то на уму, саставили смо овај водич за родитеље за разговоре са децом о порнографији.

Пратите ове савете како бисте разговор одржали позитивно у сексу и што угодније - за обоје.

1. Створите основу у којој ви и ваше дете можете разговарати о овим стварима

Додуше, разговарате са дететом о порнографији моћи бити нервозан.

Али, ако ви и ваше дете редовно водите разговоре о сексу, пристанку, прихватању тела, сексуалној сигурности, задовољству, трудноћи и укупном здрављу и добробити, улог сваког појединачног разговора је много мањи, каже Френсис.

Поред минимизирања интензитета који се може изградити око „разговора о порнографији“, она каже да је редовно вођење ових разговора пресудно за давање вашем детету основа знања о сексуалном здрављу - што је посебно важна пракса, с обзиром на то да сексуално образовање у школама не често га пружају.

Осим тога, ово ће помоћи да се подстакне осећај отворености, па ће, кад наиђу или виде порнографију, вероватније да ће вам се обратити ако имају питања.

2. Представите порнографију раније него што мислите да треба

До горње тачке, стручњаци се слажу да је најбоље време за разговор са децом о порнографији пре него што они то заправо виде.На тај начин можете контекстуализирати све слике које би могли видјети и помоћи у умањивању аларма, гађења или збуњености које би могли осјетити ако виде порнографију, а да претходно нисте знали да материјал уопће постоји, каже Францис.

Луст наглашава да би расправе око порнографије требало да се воде много пре почетка пубертета.

„Родитељи често мисле да је 13 или 14 права доб за његово подизање, али увод у тему би заиста требало да буде четири или пет година раније - или заиста кад год родитељ даје детету без надзора приступ Интернету“, она каже.

Када разговарате са децом, имајте на уму да им не говорите само да нешто што се зове порно постоји. Такође објашњавате шта јесте и шта није и контекстуализујете у оквиру ширег разговора о пристанку, задовољству и моћи, каже Францис.

3. Нека ваш тон буде важан, али лежеран

Ако сте претерано строги или забринути, ту енергију ћете пренети и детету, што ће га утишати и потенцијално искључити прилику за разговор између вас.

„Не срамите своје дете ако сумњате или сазнате да је видело порнографију“, каже Францис. Уместо тога, схватите да је сексуална радозналост потпуно природан део развоја.

„Као терапеут који примарно ради са људима око њихових сексуалних забринутости, јасно је да срамоћење и сексуално негативне поруке имају трајни утицај на осећај сопствене вредности, романтичну расположивост, ментално здравље и изборе партнера“, каже она.

Дакле, уместо да разговору приступите као „дисциплински“ или „интернетска полиција“, желите да му приступите као учитељу и старатељу.

Иако би разговор требао јасно показати да су филмови за одрасле намењени одраслој публици, а дељење сексуално експлицитних садржаја себе или других малолетника сматра се дечјом порнографијом, Францис каже: „Ако једноставно потврдите да то није легално или дозвољено у вашој кући, деца може постати страх, срам или радозналост. "

Луст каже да може помоћи у започињању разговора потврђујући да су секс и сексуалност потпуно нормални и природни и говорећи им шта ви сами мислите о главном порнографском садржају.

Могли бисте рећи: „Када видим редовне порнографске слике, осећам се тужно, јер многе од ових слика приказују жене које су кажњене. Али секс који имам и надам се да ћете га једног дана имати је искуство задовољства, а не казне “.

Још једна улазна тачка? Користите метафору. „Објасните да баш као што Супермана глуми глумац који нема суперсилу у стварном животу, порно звезде у овим филмовима су глумци који играју секс, али то није начин на који се секс дешава у стварном животу“, предлаже Луст.

4. Пустите их да постављају питања

Овакав разговор је најбољи само такав: разговор. А да би нешто било разговор, мора постојати мало напријед-назад.

То значи да је потврђивање њихове радозналости према сексуалности нормално, а затим им дати простор да разговарају о томе и постављају питања.

Када поставе питања, „Третирајте сва њихова питања као валидна и одговорите са довољно информација да одговорите у потпуности, али не толико да преплавите“, каже Францис. Дисертација им није потребна, али требају им тачне, позитивне на тело и идеално информације усмерене на задовољство.

Не знајући одговор је у реду „Не треба да будете стручњак. Само треба да обезбедите сигурно место за разговор “, каже Францис. Дакле, ако вас питају нешто што не знате, будите искрени да нисте сигурни, али сазнаћете и наставићемо.

Са друге стране, избегавајте да детету постављате превише питања. Ово је прилика да они науче од вас, а не да ви сами искаљујете шта раде, а шта не знају или шта имају или нису.

Францис такође препоручује да избегавате да питате своје дете зашто желе да знају ствари. „Ова инквизиција често може затворити децу, јер можда неће желети да открију где су чула ствари или зашто се питају“, каже она.

Такође, можда неће имати дубок разлог; могу само питати јер су знатижељни.

5. Нагласите контекст и сагласност

Колико год можда желели да своју децу заштитите од неправди и система угњетавања у свету, према Франсису, ово је добра прилика да почнете да објашњавате ствари као што су мизогинија, расна објективизација, срамота тела и способност, каже Френсис. „Порно разговор може бити део ширег разговора и имати већи циљ“, каже она.

Дакле, могли бисте ово искористити као тренутак да се обратите томе да сва тела не изгледају као порно глумци или глумице, и то је у реду, каже Францис.

„Ово може помоћи младим људима да не праве поређења са сопственим телима у развоју и оставиће више простора у својим очекивањима како ће они и њихови будући партнери генерално изгледати и како треба изгледати током секса“, каже Францис.

Или бисте ово могли искористити као прилику да разговарате са њима о ужитку, заштити, пристанку, длакама на телу и стидном делу и још много тога.

Ако ваше дете има одређена питања, то може бити водећа сила у тачном смеру у којем разговор води. „Увек можете да разговарате ако не можете да се дотакнете свега“, каже Францис.

6. Поделите додатне ресурсе

Поред објашњавања падова уобичајене порнографије, важно је и супротстављање ономе што је ваше дете могло видети или ће видети у порнографији, каже Францис.

Зашто? Јер разговори и образовни материјал који помажу усадити вредности око ствари попут прихватања, пристанка, задовољства и ненасиља помоћи ће вашем детету да се боље снађе у порнографском материјалу са којим се сусреће, каже она.

„Задржавање ових алата не помаже младим људима да донесу боље и боље информисане изборе и неће их спречити да учествују у ризичним понашањима“, каже Францис.

Ресурси које сексуални педагози препоручују деци

• Сцарлетеен
• Планирано родитељство
• Невероватно
• „Секс је смешна реч“ Цори Силверберг
• „Е.Кс .: Прогресивни водич за прогресивну сексуалност који вас све треба да знате да бисте прошли кроз средњу школу и колеџ“ Хеатхер Цоринна
• „Ово су моје очи, ово је мој нос, ово је моја вулва, ово су моји прсти“ Лекк Бровн Јамес
• „За секс доброте: промена начина на који разговарамо са тинејџерима о сексуалности, вредностима и здрављу“, аутор Ал Вернаццхио
• „Наша тела, сами“ из Бостонске колекције књига о женском здрављу

Тада, како ваша деца постају старија, можете да разговарате о алтернативама уобичајеној порнографији, укључујући материјал који су информисали феминисти, попут феминистичке или етичке порнографије, еротике и још много тога, каже Францис.

„Не морате заправо да делите материјале са њима. Али ако ће они бити потрошачи, помозите им да буду свесни потрошачи “, каже она.

Ови савети могу вам помоћи да разговор буде позитиван за вас обоје

Оставите деци да сама уче о сексу и обрађују порнографију, оставља пуно простора за ризике којима нису опремљени за навигацију, па је разговор са децом о порнографији важан.

Ако се осећате застрашено, имајте на уму да је, према Францис-у, „ваш циљ број један пружити им сигуран простор да постављају питања о порнографији, ономе што су можда већ видели на интернету и још много тога“, каже она.

И запамтите: никада није прерано или пречесто за ове разговоре.

Габриелле Кассел је веллнесс писац са седиштем у Њујорку и тренер ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, пробала је изазов Вхоле30 и јела, пила, четкала, рибала и купала се угљем - све у име новинарства. У слободно време је можете наћи како чита књиге за самопомоћ, пресинг клупе или плес на мотци. Пратите је на Инстаграму.