Шта ме је карантин у страној земљи док сам живео у комбију научило да будем сам

Садржај

• Pregled za

Није неуобичајено да се људи питају зашто не путујем ни са ким другим или зашто нисам сачекао партнера са којим бих отпутовао. Мислим да неке људе једноставно запрепасти жена која сама прелази велики, застрашујући, несигуран свет јер друштво каже да треба да играмо улогу пасивних девојака у невољи. Mislim da mnogi ljudi podlegnu toksičnoj bajci da, bez partnerske ljubavi, ne možete izgraditi život (ili tu bijelu ogradu). А ту су и многи други који само сумњају у своје способности. Коначно, има и оних који кажу да би били усамљени. Bez obzira na to, svi oni imaju tendenciju da guraju svoje brige i strepnje na mene.

Прескочићемо прве две групе (оне које чекају да им партнер проживи живот и оне које мисле да не могу самостално авантурисати) - јер је то њих проблем, а не аја проблем. Хајде да се фокусирамо на те усамљене људе. Pošteno je smatrati da je neka (ne sva) iskustva najbolje podeliti sa ljudima koje volite. Ali, ponekad, ljudi koje volite ne dele vašu neutaživu žeđ za takvim iskustvima. I čekam PTO prijatelja ili da me pronađe neka neuhvatljiva ljubav тек тада Започни мој живот као да чекам да се журни водопад осуши. Ako sam potpuno iskren, gledanje Viktorijinih vodopada iz Zimbabvea sa novootkrivenim prijateljima bilo je mnogo uzbudljivije od sedenja i čekanja da neko to uradi samnom. Било је епско.

У последњих неколико година сам путовао са 70-ак земаља са мном, собом и собом. Дивље камповање у националним парковима Африке и јахање камила кроз арапске пустиње. Pešačenje po visovima Himalaja i ronjenje u dubine Kariba. Stopiranjem preko nenaseljenih ostrva jugoistočne Azije i meditiranjem u planinama Latinske Amerike.

Da sam čekao da neko drugi dođe na vožnju, menjač bi i dalje bio u parku.

Naravno, neko sa kim bi podelio ove priče bi bilo divno. Али, дођавола, уживам у својој независности. Научио ме је да бити "сам" и бити "усамљен" далеко од синонима. Све ово је рекло, први пут током мог путовања, тешко је признати: ја сам а leeetle усамљен.

Али кривим (и на неки начин захваљујем) ЦОВИД-19.

Сматрам се једним од срећника јер смо, према једном, сви моји пријатељи, породица и ја здрави, барем донекле још запослени (неки од нас више од других) и имали смо привид здравог разума (такође неки од нас више од други) кроз ова необјашњиво тешка времена. Друго, затекао сам се „у иностранству“ у Аустралији, која, да не негира веома важну стварност ЦОВИД-19 овде, није била толико погођена пандемијом као већи део остатка планете. Izuzimajući mesec dana skrivanja od ljudi u australskom grmu — umesto toga, boreći se sa pitonima većinu popodneva — uglavnom sam preživeo ono što je verovatno najpogubnija globalna kriza u novijoj istoriji dok sam bos i obučen u bikini. Док је већина света закључана у њиховим домовима, мој дом је на точковима: комби из 1991. године у коме сам камповао по удаљеним плажама у једном од најмање насељених делова света. Овакав начин живота чини изолацију прилично проклето (како би рекли Аустралци) "крутом", у поређењу са тим.

Али упркос томе колико се сретно осећам, лагао бих да сам рекао да карантин ипак није био усамљено искуство.

Иронично, отпутовао сам у Аустралију прве нове године како бих се натјерао да се суочим са усамљеношћу за коју сам страховао да ће неизбјежно испливати на површину кад успорим. Nikada nisam proveo više od mesec dana na jednom mestu u poslednjih nekoliko godina (kao „digitalni nomad“, slobodno pisanje znači da mogu da imam karijeru и skakuću s mesta na mesto) i brinula sam se da sam zapravo zavisna od putovanja – ili, bolje rečeno, od svakodnevnih smetnji koje me sprečavaju da se suočim sa sopstvenim komplikovanim emocijama i neiskorišćenim anksioznostima. Стално упознавање нових људи, хватање у коштац са узбуђењем културног шока и размишљање шта је следеће и куда ићи значи да никада не морате да седите са оним ко сте, где сте, шта имате или немате (као, знате , партнер).

Немојте ме погрешно схватити: Иако многи људи могу претпоставити да бежим од нечега (тј. Од стварности) који се стално одвлачим, у свом срцу знам да трчим према нечему (тј. Према алтернативној стварности која није ни исправна ни погрешно, али боље речено, успешно под мојим условима). Па, не, не путујем у Намерно избегавао своје емоције, али не бих рекао целу истину да понекад нисам признао подсвесно избегавају моје емоције преусмеравањем моје пажње на сву новост око мене. Ја сам човек.

I tako sam sebi rekao da ću 2020. provesti neko posvećeno vreme boraveći na nekom duhovnom mestu da bih upoznao sebe na dubljem, povezanijem nivou — i konačno sebi dao priliku da izgradim održive veze i sa drugima . Међутим, знао сам да би боравак на једном месту значио свакодневне тренутке, и знао сам да то значи да бих могао почети да се осећам усамљено - посебно зато што сам се одлучио да живим у комбију, у забаченим деловима земље у којој никада нисам био, до сада далеко од куће што је физички могуће и у конфликтној временској зони од свих које волим. (Smešno je kako se toliko ljudi brine da će se osećati usamljeno dok putuju samostalno, dok se ja plašim usamljenosti kada usporim ili prestanem da putujem sam.)

И ево ме. Поставио сам своје намере; универзум их је манифестовао. Само што је почетком године одлука да престанем да путујем по свету уместо да распакујем свој унутрашњи свет била управо то: одлука. Одједном, с карантином због ЦОВИД-19, то није одлука. То ми је једина опција.

Život samohrane žene u karantinu koju je odredila vlada mnogo je usamljeniji od života same žene u samoindukovanoj potrazi za dušom.

Не да свирам свој рог (већ да свирам свој рог), дробио сам га пре коронавируса. Имао сам култ других #пливача са којима сам сурфовао сваки излазак сунца и камповао сваки залазак сунца. Пошто су сви живели на своја четири точка, имали су наборану одећу, а стандарде личне хигијене ниже од мене. (I, iz nekog meni nepoznatog razloga, ovaj stari kombi je bio magnet za tipa. Nisam baš siguran da razumem privlačnost žene koja miriše na neku mešavinu curenja goriva, mošusa i telesnog mirisa od buđenja u lokva njenog sopstvenog znoja svakog jutra. Ali sam prijatno iznenađen da cela ova stvar „sup, spavam u kolima“ nekako funkcioniše za mene.)

Када је пандемија ЦОВИД-19 изазвала талас у Аустралији, писац у мени је рекао: Ако није добро време, то је добра прича. Рачунао сам да ћу једног дана написати књигу о једнодневној смешној смешности преживљавања глобалне пандемије у 30-годишњој канти за рђу на другом крају света сасвим сам. Ali onda su moji prijatelji pobegli da nađu utočište, morao sam da kažem R.I.P. мом списку сурферских девојака изљубљених на сунцу и изгубио сам већину великих уговора. Одједном, нисам имао никога и ништа - ни пријатеље, ни партнера, ни планове и нигде нисам могао да одем. Kampovi su zatvoreni, a vlada je zahtevala od raseljenih putnika da odu, ali nijedan let nije značio izlaz.

Тако сам се, као што то неко чини, одважио на север у карантин у жбуњу (шуми, ако хоћете) у непредвидивој будућности. На крају сам доживео незаборавно искуство у свом животу - али имао сам превише времена за размишљање.

Тада ме је усамљеност коју сам спречавао ударила као медуза у плавој боци на таласу. Bilo je to dugo vremena. Neophodan. Чак и вероватно здраво за мене. Gotovo kao da je iščekivanje usamljenosti bilo najgori deo. Sada je ovde. Осећам то. То је срање. Ali bolna introspekcija takođe može biti prokleto prosvetljujuća. Направио сам много сирових открића и признао сам себи много тешких истина у последњих неколико месеци.

Реалност је да ми породица недостаје неподношљиво много, али летови су коцка и тренутно стање куће (Њујорк и САД уопште) ме ужасно плаши. Недостаје ми слобода да идем где год желим, кад год желим. А понекад ми недостаје партнер кога и не познајем. Moji prijatelji su pod stresom zbog odlaganja venčanja, a ja sam pod stresom da je ljubav sve neuhvatljivija jer nikada neću upoznati svog jednodnevnog muža iz karantina u svoja četiri zida kombija. Други пријатељи стално се жале на то да их партнери излуђују у изолацији, а ја сам искрено љубоморан што имају партнере који их излуђују. U međuvremenu, svi izazovi na društvenim mrežama „Prva slika para“ i treninzi uživo sa drugarom za vežbanje koje nemam su neprestani podsetnici da sam tako, tako sam. Kao, ne na način na koji Amy-Schumer-pješači-Grand-Kanjon-u zoru (da, gledao sam Kako biti samac време или два у карантину). Више ћу на овај начин бити сам-заувек-овако брз. А ја немам ни проклету мачку.

Znam da bezumno prevlačenje aplikacija za sastanke ili slanje poruka sa mojim bivšima trenutno nisu baš zdravi načini da se nosim sa usamljenošću. Нити преједање смећа које не морам хладити у свом комбију. Ali, avaj, evo me.

Неки дани су усамљенији од других, али сам прочитао довољно чланака о томе како максимално бити самац током карантина (дођавола, чак сам и написао један!): Вежбајте бригу о себи! Мастурбирајте више! Приуштите си вечеру и биоскопско вече! Naučite novu veštinu! Uđite u omiljeni hobi! Будите своји блесави и направите луду плесну забаву и протресите свој плен као да нико не гледа јер нико није зато што сте ЛОЛ сами!

Слушајте, много сам постигао током карантина. Бавио сам се дигиталним номадовањем (радио и писао на даљину), сурфовао, оматао накит жицом, писао књигу, чупао укулеле и живео скоро сваки други клише #ванлифе. Čak sam i ofarbala kosu u roze jer nekako živim svoj najbolji prokleti život na mnogo načina. Da ne biste pomislili da me je moj ponekad osakaćeni mentalitet jao-ja-mene ostavio slepim za prednosti koje sam mogao da budem sam, nemojte pogrešiti: znam da trošenje partnera u pandemiji COVID-19 bez partnera znači da nikada ne moram da svedočim нечији туђи ТикТок вредан труда узима или иде пола на моју тајландску храну за понети. Зато што је срамота из друге руке и дељење карија (и - не дај боже - туча са једином особом са којом сте физички заглављени у затвореном простору) срање више од спавања сами.

Ali takođe sam lako svestan da je, nekih dana, jednostavno bolje da se durim u svojoj samci i suočim se sa usamljenošću za koju sam znao da dolazi, ali je to samo pogoršano ograničenjima COVID-19. Ако нешто учим у овом процесу сусрета лицем у лице са самим собом, то је да је потребно признати и прихватити све што осећам као сирово и стварно без осуде. Jer pretvarati se da je sve željno breskve dokle god stavljam masku za lice i puštam rom-kom deluje jednako izbegavajuće kao i planiranje svoje sledeće avanture.

Sada učim da se ne vezujem za ta osećanja usamljenosti i energije koji mi ne služe. Из зарђалог старог комбија на празној плажи сасвим сам. (У реду, тај део је прилично сјајан.)

Pregled za